A ver... como empezó todo?? Hace unos cuantos años atrás, para ser preciso una noche en el salón Gam´s de Adrogué.
El tema fue así, mi amigo personal, Mariano (chino, nito, etc... según como se les cante llamarlo) invito a algunos amigos al casamiento de su hermana mayor. La cosa fue que uno de los chicos no se por que motivo no quería ir, así que como ave de rapiña que soy inmediatamente tire mis garras sobre esa invitación, lustre los pepes, le robe una corbata a mi viejo y enfile para el Salón.
Cabe aclarar que jamás fui un colado ni mucho menos, y tengo que reconocer que me dio muchísima vergüenza entrar dando el nombre de alguien que no era yo.
Como todos ustedes sabrán, uno entra al y no paran de ofrecerles todo tipo de tragos, morfi, mas tragos, mas morfi.... ah! me olvidaba! Mas tragos!
Imagínense que para cuando llego la hermana de mi amigo personal Marianito, mi estado era mas parecido al Barney Gómez de Los Simpson que a Formento de Feliz Domingo.
En ese momento veo a una jovencita vestida de blanco entrando con música, las luces medias apagadas, todos aplaudiendo y oh caramba! A su lado venia un Scannia Doble acoplado vestido de pingüino.
Como siguió todo querrán saber?? Bueno, el alcohol me desinhibió totalmente y en menos de una hora era intimo de toda la flia (me olvidaba, al 80% los conocí ese mismo día).
Los recuerdos de esa noche se empezaron a borrar en un tono tinto (pero de primera!!) y una cosa llevo a la otra... (miren que generosa que fue la fiesta que hasta me quede charlando con una mina y todo!).
El tema es que este tipo grandote que intimidaba con su presencia termino siendo un niño mas dentro de nuestra simpática y ebria mesa. Chiste va, chiste viene, brindis de aca, brindis de alla... se hicieron como las 7 de la matina. Creo que a esa altura estaban los mozos limpiando, Fer (la novia, ya esposa a esa altura), el pequeño Ezequiel, una amiga de Fer y yo.
Como corresponde me retire saludando a las 3 personas que quedaban (no, no aproveche para robarme ningún centro de mesa ni nada por el estilo) y me fui como puede a mi casa.
Con el tiempo y ya con más confianza los encuentros en la casa de Marianito se hicieron rutina y las charlas con el pequeño Ezequiel mas intensas... cosas en común, casi en un 90% de locura compartida y una terrible adicción por Internet. Así fue como conocí lo que hoy es su blog (que dicho sea de paso el mío fue creado bajo su sombra) y las trasnoches por msn se hicieron casi rutinarias. Así paso el tiempo, nos pusimos mas viejos, y paso el año.
Por ahí podría agregar millones de datos interesantes, anécdotas, charlas, etc... pero es mucho tiempo el que paso y mi cabeza no tiene tanta memoria de ram.
Hoy a esta hora escribiendo para el blog de mi amigazo Ezequiel o Doc como le digo habitualmente me resulta algo loco, pero a su vez muy bueno, es como que acá termina una etapa y puedo dar vuelta la pagina y tratar de empezar el año que viene de otra forma (seguramente muchos de ustedes dirán “con que poco se conforma este flaco” pero bueno es así)
Para ir terminando mandole un saludole a toda la gente de este Gran Blog y bueno si quieren leer lo que el delirante dueño de este blog escribió visiten mi espacio.
Un abrazo para todos!
Nos estamos leyendo!
Perni
http://perni2005.blogspot.com
http://fotolog.net/perni2005
viernes, diciembre 30, 2005
Explicacion para el post de arriba.
En realidad, ninguna. : )
Me quedo un post preparado para el Blog del Amigazo Perni y .. para no tirarlo .. no era tan bueno como para postearlo en el de el, asi que lo puse en el mio. Arriba, el post del Niño Mago Perni.
Titulo Tentativo: Post con P de Perni.
Perni, prolífico productor profesional, posee productora propia. Pinton, payaso, pispireto.Pasea por Pavón, pide precios ... pispea pebetas!
Psalomé, piba piola, pasea por Pavon probandose perfumes ...
"Posible pareja", piensa Perni.
"Probable pajero", piensa Psalo.
Perni prueba parlarle. - Perdon, ¿probaste perfumes, preciosa?
- ¿Probaste pensar, pavote?"Picó", piensa Perni.
- Pienso producirte películas, promociones, publicidades ...
"Pelafustán", piensa Psalo.
- Para, pareces parlanchín, pero ¿posees pesos? - Pregunta Psalomé.
- ¿Pesos? Pocos, pero pienso producir parva.
Prosiguen paseando pegoteados, pensando probar posiciones porno.
- Permitamé - presiona Perni.
- Permitolé - permite Psalo.
Piensan probar profilacticos para prevenir prole. Perni propone pernoctar, para poder penetrarla profundamente por popa. Posición perrito, parecen percibir placeres. Primer polvo. Parece poco, pero precisan parar.Piden pizza, pastas, pan, postres... probaron porro, parece.
Posteriormente pactan promover pareja. "Parece potable" presumen positivamente.
Putamadre, me colgue aqui. No puedo seguir.
Lo siento, no estaba inspirado. Si quieren leer mi post en lo de perni: http://perni2005.blogspot.com
Me quedo un post preparado para el Blog del Amigazo Perni y .. para no tirarlo .. no era tan bueno como para postearlo en el de el, asi que lo puse en el mio. Arriba, el post del Niño Mago Perni.
Titulo Tentativo: Post con P de Perni.
Perni, prolífico productor profesional, posee productora propia. Pinton, payaso, pispireto.Pasea por Pavón, pide precios ... pispea pebetas!
Psalomé, piba piola, pasea por Pavon probandose perfumes ...
"Posible pareja", piensa Perni.
"Probable pajero", piensa Psalo.
Perni prueba parlarle. - Perdon, ¿probaste perfumes, preciosa?
- ¿Probaste pensar, pavote?"Picó", piensa Perni.
- Pienso producirte películas, promociones, publicidades ...
"Pelafustán", piensa Psalo.
- Para, pareces parlanchín, pero ¿posees pesos? - Pregunta Psalomé.
- ¿Pesos? Pocos, pero pienso producir parva.
Prosiguen paseando pegoteados, pensando probar posiciones porno.
- Permitamé - presiona Perni.
- Permitolé - permite Psalo.
Piensan probar profilacticos para prevenir prole. Perni propone pernoctar, para poder penetrarla profundamente por popa. Posición perrito, parecen percibir placeres. Primer polvo. Parece poco, pero precisan parar.Piden pizza, pastas, pan, postres... probaron porro, parece.
Posteriormente pactan promover pareja. "Parece potable" presumen positivamente.
Putamadre, me colgue aqui. No puedo seguir.
Lo siento, no estaba inspirado. Si quieren leer mi post en lo de perni: http://perni2005.blogspot.com
viernes, diciembre 23, 2005
Despidiendo el año
Año 2005, estás despedido!! Bueno, luego del chiste imbécil obligatorio, les cuento a mis acólitos bucólicos alcoholicos que estamos preparando con el amigo Perni un multipost tetracruzado (explicación para gente lenta: yo posteare en su blog y el en el mio, así como también él posteara foto en mi flog y yo en el suyo - fin de la explicacion para gente lenta) con fecha tentativa (y tentadora) para el 30 de diciembre de 2005.
También les cuento que estoy reuniendo fuerzas para concretar el proyecto eteeerno de mi propia pagina web ... y tengo un secreto muuuuy secreto que contarles: resulta que el otro dia ... uuyy, se me está quedando sin tinta el tecladoooo . . .
También les cuento que estoy reuniendo fuerzas para concretar el proyecto eteeerno de mi propia pagina web ... y tengo un secreto muuuuy secreto que contarles: resulta que el otro dia ... uuyy, se me está quedando sin tinta el tecladoooo . . .
martes, diciembre 06, 2005
Me lo decis de verdad?
Desde que somos niños se nos enseña que hay que decir la verdad, ergo se desprende que la verdad = bueno y la mentira = malo.
Con el paso del tiempo vamos aprendiendo que los adultos no nos dicen todo el tiempo la verdad, que en realidad esto de que mentir esta mal no esta tan mal sino la gente no lo haria todo el tiempo y que la verdad es un valor, por lo menos, discutible.
Me permito abrir un parentesis aqui: ( resulta que la verdad en sí carece de valor intrínseco, y pasaré a demostrarlo. A le dice a B que C es buena persona. Si B le cree a A, el enunciado pasa a ser Verdad. Si B no le cree a A, entonces, es mentira. Encontramos entonces que nada es verdad o mentira hasta que alguien lo cree o no, así es que verdad o mentira es un valor totalmente extrínseco a cualquier formulacion posible. Ni siquiera hechos cientificamente comprobables son verdad hasta que alguien decide creerlos.
Aqui es donde nuestra mente que decide que algo es verdadero o falso según nuestro propio pensamiento, por lo que entra en juego un nuevo "valor" que es la credibilidad, por cuanto alguien que generalmente dice la verdad tiene más credibilidad que alguien tildado de mentiroso. Lo que es una pelotudez extrema siendo que alguien que miente todo el tiempo es mucho mas creible que alguien que dice todo el tiempo la verdad. No existe tal persona (la que diga todo el tiempo la verdad .. no jodamos) puesto que murio empalado cuando le dijo a un amigo que la mujer era horrible pero que su hermana estaba tan buena que se había cansado de masturbarse pensando en ella. ) Cerramos parentesis.
La mentira tiene un sabor especial, todo mundo lo sabe, y cada quien lo vive con más o menos culpa debido a nuestra moral (estoy generalizando, manga de inmorales) judeocristiana que nos vienen inculcando (o mintiendo, depende del punto de vista) desde pequeñajos. Entonces la verdad empieza a empobrecerse de sentido y el mundo comienza a ocultar sus cosillas mintiendo.
Yo no me masturbo. Yo nunca fume drogas. Yo no me acoste con esa chica. No mate a tu perrito. Tu mujer es muy bonita. Tu tia prepara milanesas riquisimas.
Encontramos que mintiendo podemos alcanzar cosas que deseamos con muchisimo menos esfuerzo que diciendo la verdad, que evitamos problemas mintiendo, que la mentira tiene patas cortas pero que a veces usa lindos zapatos y así pisotea las alfombras rojas de muchisimos lugares.
De a poco vamos desarrollando técnicas para ocultar la verdad, protegemos nuestras cosas mintiendo, sazonamos una anecdota, aumentamos el tamaño de algo de alguien para hacerlo mas interesante, mentimos porque llegamos tarde, mentimos porque nunca fuimos, mentimos para no herir a alguien, mentimos, mentimos, mentimos.
La verdad comienza a ser una mogolicada, los niños y los borrachos dicen la verdad, vamos a terapia a que alguien nos escuche decir verdades atroces sobre nosotros mismos y sobre los demás, cosas que no nos atreveriamos a decir fuera de ese lugar tan único, tan nuestro.
Una sociedad basada en la verdad sería caotica. Mujeres sin maquillaje, hombres eructando en el mejor restaurante de puerto madero (sepanlo, no eructar cuando uno tiene ganas, es mentir), gente diciendo todo el tiempo lo que piensa, nadie mentiria ... de última, ¿no es lo que buscamos en un/a verdader@ amig@?? .. pero nos seria imposible de soportar en todo el mundo ... Inimaginable ir a la verduleria y preguntar por el tomate y el verdulero nos diga: "son una mierda" con una sonrisa de oreja a oreja y luego ir al kiosko y el Sr. Kioskero nos diga: "Bueno, en realidad no es 100% chocolate, si tiene un 10 % es un milagro. Realmente esta fabricado mitad con residuos patológicos y mitad con drogas psicoactivas" Las propagandas dejarían de tener sentido: "Comprate las nuevas zapatillas Mike! Son iguales a las anteriores, solo les cambiamos el color de la suela, infeliz!" ... "Tome PocaCola, pura azucar que le aniquilará la dentadura, aumentará su acidez, tan gasificada que sus pedos se escucharan a dos cuadras .. y con el mismo gusto a culo de siempre!"
Uno paga para que le mientan, vealo en este breve test!
1) Como me queda esta remera?
Respuesta A: Como el orto gorda, de hecho, la estas agrandando y pareces un matambre.
Respuesta B: Te queda diviiiiiiiiina. Estas mucho mas flaca que la ultima vez que viniste, no?
2)Te gusta mi nuevo peinado?
Respuesta A: Pareces un oligofrénico con sueño. ¿Seguro que tu peluquero no es ciego? Si te cobró 10 centavos te recago de arriba de un puente!
Respuesta B: Te queda diviiiiiiiiino. Ese corte te hace ver muchisimo más flaco que el anterior!
Si usted prefiere las respuestas B, está pagando o pagaria para que le mientan.
Si usted prefiere las respuestas A, se está mintiendo lisa y llanamente.
Nos vemos en el próximo post.
Ps A: Me da por los huevos que nunca comenten. Manga de retardados, tanto les cuesta mover los dedos? Seguro se estaran pajeando o estan borrachos de nuevo.
Ps B: Les dije que los quiero? Enserio, los amo! Me encanta adivinar que estan ahi, leyendome. No me escriban, prefiero imaginarmelo ;o)
Con el paso del tiempo vamos aprendiendo que los adultos no nos dicen todo el tiempo la verdad, que en realidad esto de que mentir esta mal no esta tan mal sino la gente no lo haria todo el tiempo y que la verdad es un valor, por lo menos, discutible.
Me permito abrir un parentesis aqui: ( resulta que la verdad en sí carece de valor intrínseco, y pasaré a demostrarlo. A le dice a B que C es buena persona. Si B le cree a A, el enunciado pasa a ser Verdad. Si B no le cree a A, entonces, es mentira. Encontramos entonces que nada es verdad o mentira hasta que alguien lo cree o no, así es que verdad o mentira es un valor totalmente extrínseco a cualquier formulacion posible. Ni siquiera hechos cientificamente comprobables son verdad hasta que alguien decide creerlos.
Aqui es donde nuestra mente que decide que algo es verdadero o falso según nuestro propio pensamiento, por lo que entra en juego un nuevo "valor" que es la credibilidad, por cuanto alguien que generalmente dice la verdad tiene más credibilidad que alguien tildado de mentiroso. Lo que es una pelotudez extrema siendo que alguien que miente todo el tiempo es mucho mas creible que alguien que dice todo el tiempo la verdad. No existe tal persona (la que diga todo el tiempo la verdad .. no jodamos) puesto que murio empalado cuando le dijo a un amigo que la mujer era horrible pero que su hermana estaba tan buena que se había cansado de masturbarse pensando en ella. ) Cerramos parentesis.
La mentira tiene un sabor especial, todo mundo lo sabe, y cada quien lo vive con más o menos culpa debido a nuestra moral (estoy generalizando, manga de inmorales) judeocristiana que nos vienen inculcando (o mintiendo, depende del punto de vista) desde pequeñajos. Entonces la verdad empieza a empobrecerse de sentido y el mundo comienza a ocultar sus cosillas mintiendo.
Yo no me masturbo. Yo nunca fume drogas. Yo no me acoste con esa chica. No mate a tu perrito. Tu mujer es muy bonita. Tu tia prepara milanesas riquisimas.
Encontramos que mintiendo podemos alcanzar cosas que deseamos con muchisimo menos esfuerzo que diciendo la verdad, que evitamos problemas mintiendo, que la mentira tiene patas cortas pero que a veces usa lindos zapatos y así pisotea las alfombras rojas de muchisimos lugares.
De a poco vamos desarrollando técnicas para ocultar la verdad, protegemos nuestras cosas mintiendo, sazonamos una anecdota, aumentamos el tamaño de algo de alguien para hacerlo mas interesante, mentimos porque llegamos tarde, mentimos porque nunca fuimos, mentimos para no herir a alguien, mentimos, mentimos, mentimos.
La verdad comienza a ser una mogolicada, los niños y los borrachos dicen la verdad, vamos a terapia a que alguien nos escuche decir verdades atroces sobre nosotros mismos y sobre los demás, cosas que no nos atreveriamos a decir fuera de ese lugar tan único, tan nuestro.
Una sociedad basada en la verdad sería caotica. Mujeres sin maquillaje, hombres eructando en el mejor restaurante de puerto madero (sepanlo, no eructar cuando uno tiene ganas, es mentir), gente diciendo todo el tiempo lo que piensa, nadie mentiria ... de última, ¿no es lo que buscamos en un/a verdader@ amig@?? .. pero nos seria imposible de soportar en todo el mundo ... Inimaginable ir a la verduleria y preguntar por el tomate y el verdulero nos diga: "son una mierda" con una sonrisa de oreja a oreja y luego ir al kiosko y el Sr. Kioskero nos diga: "Bueno, en realidad no es 100% chocolate, si tiene un 10 % es un milagro. Realmente esta fabricado mitad con residuos patológicos y mitad con drogas psicoactivas" Las propagandas dejarían de tener sentido: "Comprate las nuevas zapatillas Mike! Son iguales a las anteriores, solo les cambiamos el color de la suela, infeliz!" ... "Tome PocaCola, pura azucar que le aniquilará la dentadura, aumentará su acidez, tan gasificada que sus pedos se escucharan a dos cuadras .. y con el mismo gusto a culo de siempre!"
Uno paga para que le mientan, vealo en este breve test!
1) Como me queda esta remera?
Respuesta A: Como el orto gorda, de hecho, la estas agrandando y pareces un matambre.
Respuesta B: Te queda diviiiiiiiiina. Estas mucho mas flaca que la ultima vez que viniste, no?
2)Te gusta mi nuevo peinado?
Respuesta A: Pareces un oligofrénico con sueño. ¿Seguro que tu peluquero no es ciego? Si te cobró 10 centavos te recago de arriba de un puente!
Respuesta B: Te queda diviiiiiiiiino. Ese corte te hace ver muchisimo más flaco que el anterior!
Si usted prefiere las respuestas B, está pagando o pagaria para que le mientan.
Si usted prefiere las respuestas A, se está mintiendo lisa y llanamente.
Nos vemos en el próximo post.
Ps A: Me da por los huevos que nunca comenten. Manga de retardados, tanto les cuesta mover los dedos? Seguro se estaran pajeando o estan borrachos de nuevo.
Ps B: Les dije que los quiero? Enserio, los amo! Me encanta adivinar que estan ahi, leyendome. No me escriban, prefiero imaginarmelo ;o)
miércoles, noviembre 30, 2005
Triste como un caníbal vegetariano
Y la bomba explotó para adentro como la angustia que puja por salir en forma líquida de mis ojos ...
Me regocijé en el placer por el placer mismo, donde me perdí, y ahora que me quiero encontrar, es dificil mirar a los ojos al señor del espejo que me devuelve la única mirada que no quiero ver .. suerte que no habla, salvo en terapia.
Fabricando sonrisas a diario buscaba la mía donde nunca estaba, pero aparecía sin el menor esfuerzo, y ahora tengo una deuda con el Banco del Inconciente.
Que inconciente, pensaba en verde y me dolarizaron la angustia ....
Dejé el caballo afuera y ahora descanso caminando, pero es tan cuesta arriba que cuesta el doble lo que ayer no costaba nada, de costado lo miraba y acostado descansaba ...
Si tuviera otra oportunidad, también la desperdiciaria ... si tuviera una opción, igual no sabria que hacer!
Sepan entender la criptonita críptica del pobre cristo que postea, es que es taann duro ser uno mismo ....
Me regocijé en el placer por el placer mismo, donde me perdí, y ahora que me quiero encontrar, es dificil mirar a los ojos al señor del espejo que me devuelve la única mirada que no quiero ver .. suerte que no habla, salvo en terapia.
Fabricando sonrisas a diario buscaba la mía donde nunca estaba, pero aparecía sin el menor esfuerzo, y ahora tengo una deuda con el Banco del Inconciente.
Que inconciente, pensaba en verde y me dolarizaron la angustia ....
Dejé el caballo afuera y ahora descanso caminando, pero es tan cuesta arriba que cuesta el doble lo que ayer no costaba nada, de costado lo miraba y acostado descansaba ...
Si tuviera otra oportunidad, también la desperdiciaria ... si tuviera una opción, igual no sabria que hacer!
Sepan entender la criptonita críptica del pobre cristo que postea, es que es taann duro ser uno mismo ....
martes, noviembre 29, 2005
Editorial 100% libre de periodismo!
El periodismo es un ... emm ... bueno, trabajo.
Sin dudas. Cumplimentan con traernos las noticias que "tanto nos interesan" ... a quien, me pregunto? Bueh, el caso es que el "periodista" es un señor que se arroga una habilidad tal que le permite discriminar lo bueno y lo malo, para más luego, explicarnoslo. Tomá pa´vos!
Luego de autoadjudicarse una habilidad más que interesante, vienen las especialidades, a saber: deportes, politica, economia, espectaculos (mi "especialidad" favorita!!), policial, bueh ... se entiende. (Me entiende? Fuckin blumber!)
Entonces si mas o menos sabes leer y escribir, y te mantenes 10 años como periodista, ya es hora de que pinte el "periodista serio", donde uno se define politicamente, va a cenar a lo del Diego y lo emociona cantandole una cancion todos desnudos tomando falopa con las gordas dalmaygianina a la por supuesto super sexy: (enserio???? jatejoder) LA CLAUDIA.
Así claro, uno podria tener ya mismo 2 programas de tele y 3 de radio, salvo los domingos que escribo una columna para la revista MUERTA de Clarinete.
(Son los dueños de (todos) los medios de comunicacion no da para joder! Todo tiene copyright hoydia, viousteseñora?)
Pero me corri del post. Entonces tengo poder, dinero, manejo "la opinión pública" porque tengo un título de la ... Universidad de la Vida.
GET FUCK YOURSELF PERIODISTAS! A quien le ganaron??? Somos iguales, ustedes NO son seres superiores, SAY NO A LA DESIGUALDÄ ENTRE RAZAS!
Aun si tuvieran un doctorado, como muchos periodistas lo tienen ... pero saben ustedes que Don BernieNeustad dicta clases de periodismo en la universidad del salvador? Sabe que ese señor forma gente?
Y esa gente alguna vez va a ser formadora de opinión? No jodamos.
Suerte que gente como Jose Maria Listorti no conduce más programas "periodisticos" y volvio a hacer pelotudeces. Bien, un pelotudo debe hacer pelotudeces. Tampoco me bancaba a gianola ni mucho menos a morgado. Pateticos y demagogos. Pero a Shultz sip. Capo, igual que Sebastián Wainraich. Nada que ver con defender a la cole ...
Pero bueno, terminó siendo un post de rial ... jajaja.
Bueno, dale, hablamos. Besos, si, dale nos hablamos, si, dale boludo. Te invito un día de estos. Si si, dale dale. Jaja. See, sos un pelotudo, guacho!! Jajaja, bueno forro dale, traete unos tubos de vino, dale hijo de mil putas! (cuanto mayor es la puteada, mayor el afecto que demuestra). Bueno, si, bueno cornudo, hablamos entonces.. si, bueno, andate a la mierda! jaja, besos, puto! jajaja chau.
Esos son dos hombres saludandose por telefono ..
Si, daleeeeee, besos a la familiaaaaaa, siii, y a los tiiiioooss, ssiii, daaaleeee nos veeeeeemoooosssssss. Siii, daaaleeeeeee .. bueenoo, sii, daleee, besiiitoos, siii.
Esa es una mujer, despidiendose del amante y haciendo que habla con una amiga .. ajaja, chau hasta la proxima, cornudoooos!!
Sin dudas. Cumplimentan con traernos las noticias que "tanto nos interesan" ... a quien, me pregunto? Bueh, el caso es que el "periodista" es un señor que se arroga una habilidad tal que le permite discriminar lo bueno y lo malo, para más luego, explicarnoslo. Tomá pa´vos!
Luego de autoadjudicarse una habilidad más que interesante, vienen las especialidades, a saber: deportes, politica, economia, espectaculos (mi "especialidad" favorita!!), policial, bueh ... se entiende. (Me entiende? Fuckin blumber!)
Entonces si mas o menos sabes leer y escribir, y te mantenes 10 años como periodista, ya es hora de que pinte el "periodista serio", donde uno se define politicamente, va a cenar a lo del Diego y lo emociona cantandole una cancion todos desnudos tomando falopa con las gordas dalmaygianina a la por supuesto super sexy: (enserio???? jatejoder) LA CLAUDIA.
Así claro, uno podria tener ya mismo 2 programas de tele y 3 de radio, salvo los domingos que escribo una columna para la revista MUERTA de Clarinete.
(Son los dueños de (todos) los medios de comunicacion no da para joder! Todo tiene copyright hoydia, viousteseñora?)
Pero me corri del post. Entonces tengo poder, dinero, manejo "la opinión pública" porque tengo un título de la ... Universidad de la Vida.
GET FUCK YOURSELF PERIODISTAS! A quien le ganaron??? Somos iguales, ustedes NO son seres superiores, SAY NO A LA DESIGUALDÄ ENTRE RAZAS!
Aun si tuvieran un doctorado, como muchos periodistas lo tienen ... pero saben ustedes que Don BernieNeustad dicta clases de periodismo en la universidad del salvador? Sabe que ese señor forma gente?
Y esa gente alguna vez va a ser formadora de opinión? No jodamos.
Suerte que gente como Jose Maria Listorti no conduce más programas "periodisticos" y volvio a hacer pelotudeces. Bien, un pelotudo debe hacer pelotudeces. Tampoco me bancaba a gianola ni mucho menos a morgado. Pateticos y demagogos. Pero a Shultz sip. Capo, igual que Sebastián Wainraich. Nada que ver con defender a la cole ...
Pero bueno, terminó siendo un post de rial ... jajaja.
Bueno, dale, hablamos. Besos, si, dale nos hablamos, si, dale boludo. Te invito un día de estos. Si si, dale dale. Jaja. See, sos un pelotudo, guacho!! Jajaja, bueno forro dale, traete unos tubos de vino, dale hijo de mil putas! (cuanto mayor es la puteada, mayor el afecto que demuestra). Bueno, si, bueno cornudo, hablamos entonces.. si, bueno, andate a la mierda! jaja, besos, puto! jajaja chau.
Esos son dos hombres saludandose por telefono ..
Si, daleeeeee, besos a la familiaaaaaa, siii, y a los tiiiioooss, ssiii, daaaleeee nos veeeeeemoooosssssss. Siii, daaaleeeeeee .. bueenoo, sii, daleee, besiiitoos, siii.
Esa es una mujer, despidiendose del amante y haciendo que habla con una amiga .. ajaja, chau hasta la proxima, cornudoooos!!
miércoles, noviembre 23, 2005
Dividiendo los tantos...
Querida Señora del Piso 3 Depto 6: su cachorro de husky no la pasa bien solo. Por lo menos, así nos lo hizo saber o eso pensamos que nos decía, aullando hasta las 12:40 (recién cerró la fuckin bocota) cual lobo al se lo habian culeado dos jabalies en celo y luego enfiestárasenlos dieciseis macacos borrachos en series de 4.
Bueno, a lo importante carajo! Resulta que tuve necesidades físicas de volver a desdoblar mis personalidades para que mi flog (que si bien nunca lo fue) dejase de ser una extension de mi blog, para cobrar vida propia (porque otra cosa no puede cobrar).
Así, que dicho sea de paso, ahora se llama "Cielos ... ¡Hay un dentista en mi monitor!".
Entonces, para desligar a uno de otro, definitivamente, nada mejor que hacer un post conjunto, es decir, hacer completamente lo contrario de lo que uno dice: entre el cielo y el infierno no hay casi nada. Aunque esta casi todo. Pero bueno, por eso está donde está. Ahora para que está ..
Resulta que para llegar a algun lado, tenes que estar en el medio ... viste? Si no estas en el medio, no existís. El medio lo es todo, el medio que nos contiene, esa masa informe y viscosa, incolora que es el medio. ¿Que cosa nos separa? O nos emulsiona .. depende de como lo quieran pensar ... Eso que respiramos ... que acapara cosas, se impregna de olores, fragancias, hedores, sudores, ardores y que otros tantos, para agasajar nuetras narices (saludos a mi amigo el anósmico, el sabe quien es, lo aprecio sabe?) y disparar instintos animales.
Desde aqui les dice un amante del sushi: TERMINEMOS CON LA MENTIRA GOURMET!.
Me cago en que el vino haya sido tratado en barricas de mimbre durante una semana soplada por 15 negros en turnos de 20 horas. No me interesa que el vino recuerde a finas hierbas molidas, melocotón y fresas a la parmesana.
Dejemonos de jorobar, mi viejo, estoy hasta los canutillos de la mentira falsamente narcisista de que cuanto más específico es, más mejor es ... jatinchar.
Se me superpuso terapia .. ylaxtraño ... jajaa .. yo y mi neurosis ...
Bueno, a lo importante carajo! Resulta que tuve necesidades físicas de volver a desdoblar mis personalidades para que mi flog (que si bien nunca lo fue) dejase de ser una extension de mi blog, para cobrar vida propia (porque otra cosa no puede cobrar).
Así, que dicho sea de paso, ahora se llama "Cielos ... ¡Hay un dentista en mi monitor!".
Entonces, para desligar a uno de otro, definitivamente, nada mejor que hacer un post conjunto, es decir, hacer completamente lo contrario de lo que uno dice: entre el cielo y el infierno no hay casi nada. Aunque esta casi todo. Pero bueno, por eso está donde está. Ahora para que está ..
Resulta que para llegar a algun lado, tenes que estar en el medio ... viste? Si no estas en el medio, no existís. El medio lo es todo, el medio que nos contiene, esa masa informe y viscosa, incolora que es el medio. ¿Que cosa nos separa? O nos emulsiona .. depende de como lo quieran pensar ... Eso que respiramos ... que acapara cosas, se impregna de olores, fragancias, hedores, sudores, ardores y que otros tantos, para agasajar nuetras narices (saludos a mi amigo el anósmico, el sabe quien es, lo aprecio sabe?) y disparar instintos animales.
Desde aqui les dice un amante del sushi: TERMINEMOS CON LA MENTIRA GOURMET!.
Me cago en que el vino haya sido tratado en barricas de mimbre durante una semana soplada por 15 negros en turnos de 20 horas. No me interesa que el vino recuerde a finas hierbas molidas, melocotón y fresas a la parmesana.
Dejemonos de jorobar, mi viejo, estoy hasta los canutillos de la mentira falsamente narcisista de que cuanto más específico es, más mejor es ... jatinchar.
Se me superpuso terapia .. ylaxtraño ... jajaa .. yo y mi neurosis ...
miércoles, noviembre 09, 2005
Resulta que tres tipos entran en una casa...
Como les va? A mi, creo que bien, aunque bueno, todo tiene sus altibajos ... el sábado fuimos a festejar un cumpleaños (no sé si se puede decir) pero comimos S U S H I !!!! YEAHHHHH!! Fuimos a Azul Profundo y comimos mucho, pero mucho, sushi.
RIQUISIMO! FUCK! Por lo menos nos sentamos mooy cerca del sushimaster, asi que le chingué un par de truquetes muy piolas .... jajaja!! JOSDEPUTA porque no te lo dicen?
En cuanto se meten en la casa, los tres tipos se sientan a ver televisión, pero uno se muere de un infarto. No era el más viejo, ni se llamaba Jorge, pero estaba ahi por negocios.
Daniel, que no era casado, tenia 10 años menos que Miguel.
Ninguno de los tres fumaba, pero Miguel era vegetariano. A veces, más que nada los domingos.
Entonces, un domingo de esos, entre los tres deciden algo, pero uno se muere, asi que al pedo les voy a contar de que estaban charlando.
Salut!
AH! No se olviden de leer el post que viene abajo de este, que también es de este mismo autor, y es el "post original" de la serie. Este viene siendo el post 2.
RIQUISIMO! FUCK! Por lo menos nos sentamos mooy cerca del sushimaster, asi que le chingué un par de truquetes muy piolas .... jajaja!! JOSDEPUTA porque no te lo dicen?
En cuanto se meten en la casa, los tres tipos se sientan a ver televisión, pero uno se muere de un infarto. No era el más viejo, ni se llamaba Jorge, pero estaba ahi por negocios.
Daniel, que no era casado, tenia 10 años menos que Miguel.
Ninguno de los tres fumaba, pero Miguel era vegetariano. A veces, más que nada los domingos.
Entonces, un domingo de esos, entre los tres deciden algo, pero uno se muere, asi que al pedo les voy a contar de que estaban charlando.
Salut!
AH! No se olviden de leer el post que viene abajo de este, que también es de este mismo autor, y es el "post original" de la serie. Este viene siendo el post 2.
I´m a fuckin´ giver!
Post inalámbrico si los hay. Como anda la monada? Espero que todo bien. Yo peleandomé como siempre con Windors y sus teclados asesinos ...Resulta que el otro día estaba pensando acerca del balance, del ying y el yang, de la búsqueda eterna del equilibrio justo, y no se entiende porque la mente humana se desconecta tanto del cuerpo ... cuando el cuerpo, justamente, el día que este en equilibrio, va a estar muerto, ergo el cuerpo necesita de un desequilibrio constante para sobrevivir ... bueno, también tenemos para ofrecer, para la neurosis de la dama y la paranoia del caballero, la teoría de que para equilibrar las cosas, el cerebro busca el equilibrio del que el cuerpo escapa y viceversa ... Otra versión del mismo cuerpo es que cuando te moris el equilibrio es total, idea que me trae al recuerdo que los franceses llaman al orgasmo "le petit mort" o la pequeña muerte ... da para pensarlo, y ya que estabamos hablando de toxicología y moral y buenas costumbres ... vayan a que les den por culo, tios.
Joder.
Bueno, nada.
Joder, que tios tan molestos, ya, dejen de leer.
Y no, si ustedes no dejan de leer primero, yo no corto. Que joder, si me siguen leyendo sigo escribiendo.
USH!USH!
Vamos, quitaos de aqui, mocosos del demonio!
¡QUE OS VAYAIS HE DICHO, COÑO, ME CAGO EN LA LECHE!
ASI ME gusta, que los muy mariquitas se vayan, ja! Siempre haciendo lo que les mandan ...
PS: perdón, el post de hoy, lo escribió mi otro yo ...
Joder.
Bueno, nada.
Joder, que tios tan molestos, ya, dejen de leer.
Y no, si ustedes no dejan de leer primero, yo no corto. Que joder, si me siguen leyendo sigo escribiendo.
USH!USH!
Vamos, quitaos de aqui, mocosos del demonio!
¡QUE OS VAYAIS HE DICHO, COÑO, ME CAGO EN LA LECHE!
ASI ME gusta, que los muy mariquitas se vayan, ja! Siempre haciendo lo que les mandan ...
PS: perdón, el post de hoy, lo escribió mi otro yo ...
martes, octubre 18, 2005
Novedades por el frente ...
Acabo de iniciar mi Fotolog, que viene siendo así como un blog, pero con fotos (osea, en definitiva y sin más tramites, es un flog)
Les invito a verle tonces: http://fotolog.net/froicito
Recién inagurau, tiene una foto. El sistema permite 1 sola foto por día ... que se le va a hacer?
besugos a tudos.
Les invito a verle tonces: http://fotolog.net/froicito
Recién inagurau, tiene una foto. El sistema permite 1 sola foto por día ... que se le va a hacer?
besugos a tudos.
martes, octubre 04, 2005
La gallina pone huevos... ¿y usted?
¿Porque es tan difícil hacer lo que uno tiene ganas? O, dejar de hacer lo que uno ya no tiene más ganas de hacer ...
El dinero, el tiempo, la costumbre, las malas costumbres, las neurosis, las histerias, los miedos, la vida misma nos coarta ... ¿o es uno el que se coarta a si mismo?
Me di cuenta que somos nosotros mismos quienes nos boicoteamos la vida a diario y eso que llaman voluntad no es otra cosa que una imperiosa necesidad de cambios.
¿Quién no puede dejar el cigarrillo? El que no quiere.
¿Quién no puede hacer una dieta? El que no tiene ganas.
Nada es imposible, solamente hay que tener ganas de empezar a cambiar venciendo la inercia que mantiene nuestro culo abotonado a la silla de pensar, que nos abrocha los cinturones de hipocresía autógena y nos transforma en seres culpables, culpógenos y culpabilizadores.
Es cierto que estoy hablando desde mi angustia de querer mejorar ciertos aspectos de mi vida y me está costando horrores, pero es que ya no puedo echarle la culpa a nadie más que a mi mismo.
Aquí, en casa o en mi cerebro, no hay políticos que no me permiten mejorar, ni profesores que me odian y por eso no me dejan aprobar, ni celadores que te ponen amonestaciones, sino un hijo de un vagón lleno de putas que se hace llamar "mi neurosis".
Nadie más que yo, y si, este es mi mea culpa (si te gusta, te puedo mear a vos y sin culpa), decide como soy y hacia adonde voy. Nadie me coarta más que yo.
Nadie me dice "NO" antes que yo mismo. Yo, mis verguenzas, mis miedos, mis miserias, mis pedorretadas. Yo.
¿Me gusta esa chica? Mmm mejor no le digo nada. ¿Cambio de trabajo? Mmm mejor me quedo con el que tengo, si ya tengo uno, a ver si encima me sale mal. ¿Dejo que se me colen en el subte? Al pedo empiezo una discusión ... a ver si la gente me mira ...
Mañana mismo empiezo el gimnasio. ¿Quién me empuja a la cama? ¿Quién me mantiene atado a mi departamento? YOOOOOOOOOOOOO!!!! Presente señorita autoestima, ¿donde mierda se metió? Hey, ya no tengo a quien culpar ... a quien reputear si algo me sale mal, porque yo y solo yo, he decidido firmemente cometer ese mismo error de siempre: no hacer lo que tengo ganas de hacer.
Intentaré ser feliz y hacer lo que me venga en gana ... si alguien gana con eso, seguro soy yo!
Sigo de humores negros, nos vemos la semana que viene .. si vienen!
El dinero, el tiempo, la costumbre, las malas costumbres, las neurosis, las histerias, los miedos, la vida misma nos coarta ... ¿o es uno el que se coarta a si mismo?
Me di cuenta que somos nosotros mismos quienes nos boicoteamos la vida a diario y eso que llaman voluntad no es otra cosa que una imperiosa necesidad de cambios.
¿Quién no puede dejar el cigarrillo? El que no quiere.
¿Quién no puede hacer una dieta? El que no tiene ganas.
Nada es imposible, solamente hay que tener ganas de empezar a cambiar venciendo la inercia que mantiene nuestro culo abotonado a la silla de pensar, que nos abrocha los cinturones de hipocresía autógena y nos transforma en seres culpables, culpógenos y culpabilizadores.
Es cierto que estoy hablando desde mi angustia de querer mejorar ciertos aspectos de mi vida y me está costando horrores, pero es que ya no puedo echarle la culpa a nadie más que a mi mismo.
Aquí, en casa o en mi cerebro, no hay políticos que no me permiten mejorar, ni profesores que me odian y por eso no me dejan aprobar, ni celadores que te ponen amonestaciones, sino un hijo de un vagón lleno de putas que se hace llamar "mi neurosis".
Nadie más que yo, y si, este es mi mea culpa (si te gusta, te puedo mear a vos y sin culpa), decide como soy y hacia adonde voy. Nadie me coarta más que yo.
Nadie me dice "NO" antes que yo mismo. Yo, mis verguenzas, mis miedos, mis miserias, mis pedorretadas. Yo.
¿Me gusta esa chica? Mmm mejor no le digo nada. ¿Cambio de trabajo? Mmm mejor me quedo con el que tengo, si ya tengo uno, a ver si encima me sale mal. ¿Dejo que se me colen en el subte? Al pedo empiezo una discusión ... a ver si la gente me mira ...
Mañana mismo empiezo el gimnasio. ¿Quién me empuja a la cama? ¿Quién me mantiene atado a mi departamento? YOOOOOOOOOOOOO!!!! Presente señorita autoestima, ¿donde mierda se metió? Hey, ya no tengo a quien culpar ... a quien reputear si algo me sale mal, porque yo y solo yo, he decidido firmemente cometer ese mismo error de siempre: no hacer lo que tengo ganas de hacer.
Intentaré ser feliz y hacer lo que me venga en gana ... si alguien gana con eso, seguro soy yo!
Sigo de humores negros, nos vemos la semana que viene .. si vienen!
martes, septiembre 27, 2005
Miedos, dudas, y otros problemas existenciales
En busqueda fatal, comienzo mi post de la semana. (Aparentemente, me dará por escribir una vez por semana, para amenizar los lunes, o por lo menos hoy me dio asi (si Dio quiere))
Todo el tiempo voy corriendo hacia la zanahoria que pende de un hilo, que cuelga de una rama, que está montada sobre una vincha que se aferra a mi cabeza, que apreta mis pensamientos, que no puedo dejar de correr la maldita zanagoria!
¿Cual es tu zanahoria? Cada uno tiene la suya, para algunos es el dinero, para otros es el éxito, para otros es el amor, para otros es la felicidad, para otros tantos la aceptación de los demás, para otros es ... ¿que se yo? Cada maestro con su librito, cada conejito con su zanahoria.
Vamos cojiendo a otros conejit@s que nos dan más conejit@s, que nacen con su pequeña zanahoria, al principio de plástico como el chupete, después se sienta al lado tuyo en primer grado y al rato se transforma en tu maestra de quinto grado (cada quien con su gusto sexual, no me voy a poner a dar ejemplos de cada sexo che, somos grandes), luego es la vecinita de enfrente, terminó el secundario, se llama un título universitario, después te tatuas la zanahoria, te ponés una banda de rock "Los Zanahorias", pero después tenés la billetera llena de zanahorias, pero te parecen pocas, entonces querés más y más zanahorias, y más ya son pocas entonces te comés una plantación de zanahorias y te fumas una zanahoria en nombre de lo más sagrado, y llegado un día, probablemente el último de tu vida, te das cuenta que la zanahoria sos vos, y también, que sos un zanahoria.
Ojo, hay muchos que se creen mejores conejos porque tienen la zanahoria más grande que la tuya, otros porque corren muchísimo más rápido la zanahoria que vos, eso si, no la alcanzan, pero bueno, la corren muuucho más rápido, viste?, otros tienen la zanahoria muchísimo más estudiada, otros se la operaron por una zanahoria que les combine con la cara de conejo, hay otros pobres que piensan que su zanahoria es la más podrida del mundo y nadie la tiene tan fea como la propia, siempre la zanahoria de al lado es más rica, más grande, más mejor, más más, e inclusive, mucho más más.
Llegará el día en que nos demos de comer la zanahoria que cada uno tiene pendiendo de un hilo atado a una rama ceñida a una vincha colgada de la frente, los unos a los otros, pero como decía antes, a muchos la vincha les apreta demasiado como para poder pensar coherentemente, y a algunos otros, la zanahoria propia no les deja ver la zanahoria que les están ofreciendo del otro lado (de la zanahoria) con cara de conejo dulzón.
¿Se hicieron una ensalada?
Buenas noches, queridos conejos, cambien urgentemente esa cara de conejo angustiau, y salga a repartir su zanahoria con quienes mueren por darle un mordisquito!
PS: finitos ≠ infinitos (digo, aclarando el subject del post anterior)
Todo el tiempo voy corriendo hacia la zanahoria que pende de un hilo, que cuelga de una rama, que está montada sobre una vincha que se aferra a mi cabeza, que apreta mis pensamientos, que no puedo dejar de correr la maldita zanagoria!
¿Cual es tu zanahoria? Cada uno tiene la suya, para algunos es el dinero, para otros es el éxito, para otros es el amor, para otros es la felicidad, para otros tantos la aceptación de los demás, para otros es ... ¿que se yo? Cada maestro con su librito, cada conejito con su zanahoria.
Vamos cojiendo a otros conejit@s que nos dan más conejit@s, que nacen con su pequeña zanahoria, al principio de plástico como el chupete, después se sienta al lado tuyo en primer grado y al rato se transforma en tu maestra de quinto grado (cada quien con su gusto sexual, no me voy a poner a dar ejemplos de cada sexo che, somos grandes), luego es la vecinita de enfrente, terminó el secundario, se llama un título universitario, después te tatuas la zanahoria, te ponés una banda de rock "Los Zanahorias", pero después tenés la billetera llena de zanahorias, pero te parecen pocas, entonces querés más y más zanahorias, y más ya son pocas entonces te comés una plantación de zanahorias y te fumas una zanahoria en nombre de lo más sagrado, y llegado un día, probablemente el último de tu vida, te das cuenta que la zanahoria sos vos, y también, que sos un zanahoria.
Ojo, hay muchos que se creen mejores conejos porque tienen la zanahoria más grande que la tuya, otros porque corren muchísimo más rápido la zanahoria que vos, eso si, no la alcanzan, pero bueno, la corren muuucho más rápido, viste?, otros tienen la zanahoria muchísimo más estudiada, otros se la operaron por una zanahoria que les combine con la cara de conejo, hay otros pobres que piensan que su zanahoria es la más podrida del mundo y nadie la tiene tan fea como la propia, siempre la zanahoria de al lado es más rica, más grande, más mejor, más más, e inclusive, mucho más más.
Llegará el día en que nos demos de comer la zanahoria que cada uno tiene pendiendo de un hilo atado a una rama ceñida a una vincha colgada de la frente, los unos a los otros, pero como decía antes, a muchos la vincha les apreta demasiado como para poder pensar coherentemente, y a algunos otros, la zanahoria propia no les deja ver la zanahoria que les están ofreciendo del otro lado (de la zanahoria) con cara de conejo dulzón.
¿Se hicieron una ensalada?
Buenas noches, queridos conejos, cambien urgentemente esa cara de conejo angustiau, y salga a repartir su zanahoria con quienes mueren por darle un mordisquito!
PS: finitos ≠ infinitos (digo, aclarando el subject del post anterior)
jueves, septiembre 22, 2005
Algunos somos gordos, pero todos somos finitos ...
En realidad, más alla del título que tiene este post, debería llamarse (este post, claro): "o de como podría mi neurosis querer sobrevivir más allá de los 70 años".
Es que, seamos sinceros, quien quisiere sobrevivir la "Séptima Década", o en realidad: ¿para que diablos? es la pregunta.
Escuché ya por lo menos 2 almas atormentadas con mi idea de que llegar a los 70 años ESPERO, no llegar. WTF? FU!No tengo ni media razón para sufrir taanto. Stop. Yo me bajo de este tren, chocarme con una pared, ya no me divierteeee. Escucharon la version de Fabiana Cantilo, que salio en su ultimo disco, reversionandose a si misma, osea
( : o : ) <<--- VE USTED ESTA SIMBOLOGIA? por favor, si usted lee este blog devezencuando porfavor contesteme con sinceridad: Para usted: ¿que diablos significa este dibujito?? Aunque mas no sea, anonimamente. Gracias! Sigo por donde venía. Seamos sinceros ... ¿¿la decadencia?! Cum on!! Los veinte; el crecimiento; entre los 30 y los 40, la meseta feliz, pero los 50 son de mmm, no sé que, y los 60 ni te cuento. Entonces, capaz que 72, tope, pero después? Pufff, la mitad de las cosas que conocias, no existen más. La otra mitad, no te las acordás. Lo poco que recordas, a nadie le interesa. Ni siquiera a vos mismo. Estarais tan preocupados tomando pastillas, de a veintipico de pastillas por día a dieciseis horarios diferentes, alternados. NO JODAMOS: desmitifiquemos a los viejitos felices. NO ME MOLESTEN! Si por esas casualidades en este momento usted es un viejito de la película cocoon (si no la vieron, véanlan y siganmen, que no los voy a defraudar .... che podríamos hacer una sección cine, noup? Podrían ir comentando películas buenas que se ven, no? Malas tambien, aunque me siento un poco Coty Nosiglia en Boluda Total ... pero nimporta ... ) vayasé a la reputísima madre que lo remil parió, viejo maricón, mimoso!
Chau, besos, nos vemos la próxima, a menos que ya tenga usted estimado lector, más de 70 años .. `o´ <<< Y Este? No sé, ¿que parece?
Nos vemos la próxima.
ps: el tema de fabi cantilo es "ya fue" y el disco es inconciente colectivo (haga click en el nombre para ver info sobre el disco e incluso comprarlo y no no me pagaron nada, ni lo van a a hacer :(
Es que, seamos sinceros, quien quisiere sobrevivir la "Séptima Década", o en realidad: ¿para que diablos? es la pregunta.
Escuché ya por lo menos 2 almas atormentadas con mi idea de que llegar a los 70 años ESPERO, no llegar. WTF? FU!No tengo ni media razón para sufrir taanto. Stop. Yo me bajo de este tren, chocarme con una pared, ya no me divierteeee. Escucharon la version de Fabiana Cantilo, que salio en su ultimo disco, reversionandose a si misma, osea
( : o : ) <<--- VE USTED ESTA SIMBOLOGIA? por favor, si usted lee este blog devezencuando porfavor contesteme con sinceridad: Para usted: ¿que diablos significa este dibujito?? Aunque mas no sea, anonimamente. Gracias! Sigo por donde venía. Seamos sinceros ... ¿¿la decadencia?! Cum on!! Los veinte; el crecimiento; entre los 30 y los 40, la meseta feliz, pero los 50 son de mmm, no sé que, y los 60 ni te cuento. Entonces, capaz que 72, tope, pero después? Pufff, la mitad de las cosas que conocias, no existen más. La otra mitad, no te las acordás. Lo poco que recordas, a nadie le interesa. Ni siquiera a vos mismo. Estarais tan preocupados tomando pastillas, de a veintipico de pastillas por día a dieciseis horarios diferentes, alternados. NO JODAMOS: desmitifiquemos a los viejitos felices. NO ME MOLESTEN! Si por esas casualidades en este momento usted es un viejito de la película cocoon (si no la vieron, véanlan y siganmen, que no los voy a defraudar .... che podríamos hacer una sección cine, noup? Podrían ir comentando películas buenas que se ven, no? Malas tambien, aunque me siento un poco Coty Nosiglia en Boluda Total ... pero nimporta ... ) vayasé a la reputísima madre que lo remil parió, viejo maricón, mimoso!
Chau, besos, nos vemos la próxima, a menos que ya tenga usted estimado lector, más de 70 años .. `o´ <<< Y Este? No sé, ¿que parece?
Nos vemos la próxima.
ps: el tema de fabi cantilo es "ya fue" y el disco es inconciente colectivo (haga click en el nombre para ver info sobre el disco e incluso comprarlo y no no me pagaron nada, ni lo van a a hacer :(
lunes, septiembre 19, 2005
El fin de la rebeldía...
... es cuando se te acaban las hormonas, o cuando tus hormonas acaban.
¿Quién tiene tiempo y fuerzas para dedicarse a cambiar el mundo? Vamos por partes, el tiempo, alguien que se puede rascar el higo como para ponerse a pensar en cualquier cosa, menos en si mismo, y fuerzas, porque todavía no asumió la calamidad de ser humano. ¡Que calambre, hermano! La respuesta no puede ser otra que un adolescente.
Garrotera de entrepierna cuasi eterna, estertor testicular, licor seminal mensurable en galones, tiempo por delante ...
Ergo, si no me hubiera masturbado tanto, hubiera cambiado al mundo. Como usted.
Me he pasado la adolescencia reventando chicos crudos contra papel ilustración de baja estofa, mirando estofados que otros revolvían, con ganas de tener la sarten por el mango, o que alguna lady se colgara del mango de mi sarten, simplemente para que no se me frían los huevos. ¡Que papafrita!
Luego, con el tiempo, la libído se va redireccionando hacia donde uno la sublima, sin más voluntad que ser felices, hasta que te das cuenta que nadie es feliz, sino que uno vive "instantes de felicidad", por cuanto pueden irse a lavar el culo al río con dicha expresión. ¿Es justo trabajar un año entero por 15 días pedorros de vacaciones? OK, asumo que el gusto esta en el camino y no en la llegada, pero dejemonos de joder, me parece que el ritmo de vida pasó de lejos el tango, la batucada y el heavy metal, a esta altura siento que a mi vida la está remixando Cattaneo.
¿Donde quedó aquello de la sobremesa? De picada, comida, postre y dos tandas de café ... de culo si me puedo tomar medio café mientras todos salimos disparando a ... algún lado, para llegar rápido a no se donde, ni mucho menos para que, pero rápido, la vida se pasa rápido, el que se duerme pierde, el que no gana pierde, el que empata pierde, el que pierde una vez pierde siempre, sos un perdedor, entonces te morís.
El segundo puesto no existe, solo el primero, y el primero es para el más rápido, el tiempo es oro, pero vayansé a cagar, yunta de eyaculadores precoces que desconocen los placeres precoitales, todo ya, todo ahora, todo ayer, hoy es tarde, mañana es hoy, alguien llego antes que vos, pero te llamamos.
Entonces, debemos de llamarnos a la reflexión, de que el tiempo es solamente tiempo, y de repente PUM te cayó un balcón en la cabeza, y de tan rápido que venías cabeceaste una mampostería voladora, pero igual el centro estaba teledirigido, y te moriste. Y cagaste, estabas apurado para morirte, o para no vivir, que es lo mismo, pero más feo.
Propongo entonces, de apagar relojes esta tarde/noche, cuando llegue a casa, y haga las cosas un poco más despacio, sintiendo el placer de simplemente hacerlas, para que por fin los medios justifiquen al fin, degustando quien quiera y pueda, algun que otro zompe, para quien sabe y gusta de la buena golosina.
Nos vemos la próxima, si es que tenemos tiempo.
¿Quién tiene tiempo y fuerzas para dedicarse a cambiar el mundo? Vamos por partes, el tiempo, alguien que se puede rascar el higo como para ponerse a pensar en cualquier cosa, menos en si mismo, y fuerzas, porque todavía no asumió la calamidad de ser humano. ¡Que calambre, hermano! La respuesta no puede ser otra que un adolescente.
Garrotera de entrepierna cuasi eterna, estertor testicular, licor seminal mensurable en galones, tiempo por delante ...
Ergo, si no me hubiera masturbado tanto, hubiera cambiado al mundo. Como usted.
Me he pasado la adolescencia reventando chicos crudos contra papel ilustración de baja estofa, mirando estofados que otros revolvían, con ganas de tener la sarten por el mango, o que alguna lady se colgara del mango de mi sarten, simplemente para que no se me frían los huevos. ¡Que papafrita!
Luego, con el tiempo, la libído se va redireccionando hacia donde uno la sublima, sin más voluntad que ser felices, hasta que te das cuenta que nadie es feliz, sino que uno vive "instantes de felicidad", por cuanto pueden irse a lavar el culo al río con dicha expresión. ¿Es justo trabajar un año entero por 15 días pedorros de vacaciones? OK, asumo que el gusto esta en el camino y no en la llegada, pero dejemonos de joder, me parece que el ritmo de vida pasó de lejos el tango, la batucada y el heavy metal, a esta altura siento que a mi vida la está remixando Cattaneo.
¿Donde quedó aquello de la sobremesa? De picada, comida, postre y dos tandas de café ... de culo si me puedo tomar medio café mientras todos salimos disparando a ... algún lado, para llegar rápido a no se donde, ni mucho menos para que, pero rápido, la vida se pasa rápido, el que se duerme pierde, el que no gana pierde, el que empata pierde, el que pierde una vez pierde siempre, sos un perdedor, entonces te morís.
El segundo puesto no existe, solo el primero, y el primero es para el más rápido, el tiempo es oro, pero vayansé a cagar, yunta de eyaculadores precoces que desconocen los placeres precoitales, todo ya, todo ahora, todo ayer, hoy es tarde, mañana es hoy, alguien llego antes que vos, pero te llamamos.
Entonces, debemos de llamarnos a la reflexión, de que el tiempo es solamente tiempo, y de repente PUM te cayó un balcón en la cabeza, y de tan rápido que venías cabeceaste una mampostería voladora, pero igual el centro estaba teledirigido, y te moriste. Y cagaste, estabas apurado para morirte, o para no vivir, que es lo mismo, pero más feo.
Propongo entonces, de apagar relojes esta tarde/noche, cuando llegue a casa, y haga las cosas un poco más despacio, sintiendo el placer de simplemente hacerlas, para que por fin los medios justifiquen al fin, degustando quien quiera y pueda, algun que otro zompe, para quien sabe y gusta de la buena golosina.
Nos vemos la próxima, si es que tenemos tiempo.
lunes, agosto 29, 2005
Breve curso para nosotros, los hombres!
Módulo 1: Curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin mi mamá (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que el futbol no es otra cosa que un deporte y que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas)
Modulo 2: Vida de a dos:
1. Dejar de decir idioteces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (100 horas), ejercicios practicos.
4. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el ropero (800 horas)
5. Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (8500 horas).
7. Como sobrevivir a un resfrio sin agonizar (150 horas)
Modulo 3: Tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (videos explicativos).
2. Eructar NO es necesario para la digestión. Sencillas claves para evitarlo (ejercicios prácticos).
CURSOS INTENSIVOS:
(por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.)
TEMA 1: El planchado: desde el lavarropas al ropero, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los graves riesgos de llenar la cubetera y su transporte desde la pileta al freezer. (con diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y uno: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: La ciencia moderna lo ha determinado: cocinar y tirar la basura NO implican riesgos de cancer testicular (incluye prácticas en laboratorio).
TEMA 5: De porque regalar flores aunque ya estemos casados NO es delito. Leguleyos varios nos asesoran sobre el tema.
Tema 6: Desmitificando la generación espontánea: ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?
Tema 7: Como levantar la tapa del inodoro paso a paso. Teleconferencia con la Universidad de Yale.
TEMA 8: No es necesario agitar las sabanas despúes de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que manejan pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios en vivo).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo y utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: como funciona dicho engendro.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el tacho de la ropa sucia y el piso (ejercicios en laboratorios de músicoterapia).
Tema 13: La taza del desayuno: ¿Se desplaza sola hasta la pileta?. Ejercicios dirigidos por Harry Potter.
TEMA 14: Analizar con profundidad las posibles causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no nos permiten secar el baño luego de bañarnos.
Tema 15: Rascarse las bolas y luego olfatearlas: 5 buenas razones por las cuales NO hacerlo.
Tema 16: Vaciando ceniceros: ¿realmente hace falta?
Tema 17: De porque enarbolar el pene luego de bañarse no se condice con una mamada expeditiva o "no, la vida no es igual a las películas porno". 5 ex-porn stars nos explican como es su vida realmente.
Tema 18: Dejesé de tocar ahí. 10 tips para no rascarse las zonas pudendas en público.
Nos vemos en el próximo post, porque ya no se me ocurre más nada. Salut! (queso por)
1. Aprender a vivir sin mi mamá (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que el futbol no es otra cosa que un deporte y que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas)
Modulo 2: Vida de a dos:
1. Dejar de decir idioteces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (100 horas), ejercicios practicos.
4. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el ropero (800 horas)
5. Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (8500 horas).
7. Como sobrevivir a un resfrio sin agonizar (150 horas)
Modulo 3: Tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (videos explicativos).
2. Eructar NO es necesario para la digestión. Sencillas claves para evitarlo (ejercicios prácticos).
CURSOS INTENSIVOS:
(por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.)
TEMA 1: El planchado: desde el lavarropas al ropero, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los graves riesgos de llenar la cubetera y su transporte desde la pileta al freezer. (con diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y uno: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: La ciencia moderna lo ha determinado: cocinar y tirar la basura NO implican riesgos de cancer testicular (incluye prácticas en laboratorio).
TEMA 5: De porque regalar flores aunque ya estemos casados NO es delito. Leguleyos varios nos asesoran sobre el tema.
Tema 6: Desmitificando la generación espontánea: ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?
Tema 7: Como levantar la tapa del inodoro paso a paso. Teleconferencia con la Universidad de Yale.
TEMA 8: No es necesario agitar las sabanas despúes de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que manejan pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios en vivo).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo y utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: como funciona dicho engendro.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el tacho de la ropa sucia y el piso (ejercicios en laboratorios de músicoterapia).
Tema 13: La taza del desayuno: ¿Se desplaza sola hasta la pileta?. Ejercicios dirigidos por Harry Potter.
TEMA 14: Analizar con profundidad las posibles causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no nos permiten secar el baño luego de bañarnos.
Tema 15: Rascarse las bolas y luego olfatearlas: 5 buenas razones por las cuales NO hacerlo.
Tema 16: Vaciando ceniceros: ¿realmente hace falta?
Tema 17: De porque enarbolar el pene luego de bañarse no se condice con una mamada expeditiva o "no, la vida no es igual a las películas porno". 5 ex-porn stars nos explican como es su vida realmente.
Tema 18: Dejesé de tocar ahí. 10 tips para no rascarse las zonas pudendas en público.
Nos vemos en el próximo post, porque ya no se me ocurre más nada. Salut! (queso por)
domingo, agosto 28, 2005
Primer Round: Concha VS Cerveza!
Una cerveza esta siempre mojada. A la concha hay que trabajarla. Punto para la cerveza.
La cerveza es horrible si esta caliente. Punto para la concha.
Una cerveza fría te satisface. Punto para la cerveza.
Si te encontras un pelo entre los dientes cuando te tomas una cerveza podes llegar a vomitar. Punto para la concha.
Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y tratarte de borracho. Si llegas a casa oliendo a concha tu mujer seguro se enoja y hasta puede echarte a patadas
en el culo de tu casa. Un punto para cada una (depende del punto de vista).
Cuatro cervezas en una noche y no podes manejar a casa. Cuatro conchas en una noche y ¿para que volver a casa? Punto para la concha.
Si te chupas una cerveza en un boliche re lleno es normal, si te chupas una concha en un lugar súper lleno te volves un mito. Punto para la concha.
Si venís manejando con tu chica al lado, te para la cana y te siente olor a cerveza te pueden arrestar. Si el policía te siente olor a concha, te guiña un ojo y te deja seguir. Punto para la concha.
Cuanto mas vieja sea la cerveza, mejor es el gustito. Punto para la cerveza.
Si te preguntas como será la próxima concha sos normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza sos un borracho. Punto para la concha.
Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle la bombacha a una concha es mucho MUCHO más divertido. Punto para la concha.
Por una cerveza SIEMPRE hay que pagar. Punto para la concha.
Si te tomas una cerveza y al toque te tomas otra, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
Podes estar SIEMPRE seguro de que sos el primero en abrir una cerveza. Punto para la cerveza.
Rubia, negra, en cualquier momento podes elegir que cerveza queres. Punto para la cerveza.
Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. Punto para la cerveza.
La cerveza no tiene mamá ni papa que rompan las bolas. Punto para la cerveza.
Podes tomarla como y cuando quieras y no por eso, la cerveza, te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.
PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la concha.
Si sos una mujer y en este momento te estas enojando por la palabra concha o por la comparación, pensá que la cerveza no se enojaría ...
¡¡¡Otro punto para la cervezaaaaaa!!!
Breve chiste final: ¿Cómo se dice Bañero en San Ishiidro? Tipo que, nada!
Hasta el próximo post!
La cerveza es horrible si esta caliente. Punto para la concha.
Una cerveza fría te satisface. Punto para la cerveza.
Si te encontras un pelo entre los dientes cuando te tomas una cerveza podes llegar a vomitar. Punto para la concha.
Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y tratarte de borracho. Si llegas a casa oliendo a concha tu mujer seguro se enoja y hasta puede echarte a patadas
en el culo de tu casa. Un punto para cada una (depende del punto de vista).
Cuatro cervezas en una noche y no podes manejar a casa. Cuatro conchas en una noche y ¿para que volver a casa? Punto para la concha.
Si te chupas una cerveza en un boliche re lleno es normal, si te chupas una concha en un lugar súper lleno te volves un mito. Punto para la concha.
Si venís manejando con tu chica al lado, te para la cana y te siente olor a cerveza te pueden arrestar. Si el policía te siente olor a concha, te guiña un ojo y te deja seguir. Punto para la concha.
Cuanto mas vieja sea la cerveza, mejor es el gustito. Punto para la cerveza.
Si te preguntas como será la próxima concha sos normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza sos un borracho. Punto para la concha.
Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle la bombacha a una concha es mucho MUCHO más divertido. Punto para la concha.
Por una cerveza SIEMPRE hay que pagar. Punto para la concha.
Si te tomas una cerveza y al toque te tomas otra, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
Podes estar SIEMPRE seguro de que sos el primero en abrir una cerveza. Punto para la cerveza.
Rubia, negra, en cualquier momento podes elegir que cerveza queres. Punto para la cerveza.
Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. Punto para la cerveza.
La cerveza no tiene mamá ni papa que rompan las bolas. Punto para la cerveza.
Podes tomarla como y cuando quieras y no por eso, la cerveza, te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.
PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la concha.
Si sos una mujer y en este momento te estas enojando por la palabra concha o por la comparación, pensá que la cerveza no se enojaría ...
¡¡¡Otro punto para la cervezaaaaaa!!!
Breve chiste final: ¿Cómo se dice Bañero en San Ishiidro? Tipo que, nada!
Hasta el próximo post!
jueves, agosto 25, 2005
Hostias et Preces ...
Parafraseando al Wolfang Amadeus si es que la historia de la histeria me permite, voy a postear sobre la etimología de la palabra hostia: es una palabra latina que significa "víctima" (generalmente expiatoria), "víctima humana", que procede del verbo hostio / hostire, que significa "usar de represalias", "reprimir", que a su vez procede de hostis, que significa "extranjero", "enemigo" y que se origina probabilísimamente en la palabra ostium (derivada a su vez de os / oris, boca), que significa "puerta", "embocadura de un río", "entrada de un puerto".
Y volvemos a la oralidad ... a que te den hostias por abrir la boca, o a veces por cerrarla, el punto es que siempre te dan hostias.
Como contrapartida, y todo tiene su contrapartida, como el ying y el yang, los proverbios y dichos (tema que ya fue tocado (y un poco manoseado) en un post anterior ) también tienen, o por lo menos deberían tener, creo yo, su contrapartida, probemos:
1) Al que madruga, Dios lo ayuda: Al que se acuesta tarde, a la mañana el culo le arde.
2) El que parte y reparte, se queda con la mejor parte : A los amarretes, a gritos les pide el ojete (¡malditos retentivos anales!)
3) Hay que hacer el bien sin mirar a quien : Si eres ciego, tienes derecho a cagar a bastonazos a la gente.
4) Quien mal anda, mal acaba : Si no acabas, algo anda mal.
5) Dime con quien andas, y te diré quien eres : Callate, y sigue chupando. Yo te avisaré cuando esté por acabaaaaaaaaaaaaaaaaaaar. Ups.
6) Dime de que presumes y te dire de que adolesces : Niña presumida, andas mal cojida.
En fin, me estoy agotando . . . mejor, la seguimos la próxima sesión, digo en el próximo post.
Y volvemos a la oralidad ... a que te den hostias por abrir la boca, o a veces por cerrarla, el punto es que siempre te dan hostias.
Como contrapartida, y todo tiene su contrapartida, como el ying y el yang, los proverbios y dichos (tema que ya fue tocado (y un poco manoseado) en un post anterior ) también tienen, o por lo menos deberían tener, creo yo, su contrapartida, probemos:
1) Al que madruga, Dios lo ayuda: Al que se acuesta tarde, a la mañana el culo le arde.
2) El que parte y reparte, se queda con la mejor parte : A los amarretes, a gritos les pide el ojete (¡malditos retentivos anales!)
3) Hay que hacer el bien sin mirar a quien : Si eres ciego, tienes derecho a cagar a bastonazos a la gente.
4) Quien mal anda, mal acaba : Si no acabas, algo anda mal.
5) Dime con quien andas, y te diré quien eres : Callate, y sigue chupando. Yo te avisaré cuando esté por acabaaaaaaaaaaaaaaaaaaar. Ups.
6) Dime de que presumes y te dire de que adolesces : Niña presumida, andas mal cojida.
En fin, me estoy agotando . . . mejor, la seguimos la próxima sesión, digo en el próximo post.
Diarrea Oral Escrita
Bueno, ¿que cosa la culpa no?
Luego volveré sobre el tema, pero resulta que hoy me quedé con ganas de seguir hablando en terapia, y como no tenía más tiempo, él o yo, no tengo idea cual de los dos (hablando de cosas, porqué esa pregunta retórica de "¿hoy dejamos por acá?" y si algún día me rebelo y le digo: no, hoy no dejamos nada, pará, aguantá que te sigo contando ... bueno de todas maneras, nunca va a ocurrir, pero algún día los analizados tomaremos el poder de hasta cuando queremos seguir hablando, sepanlo!!), pero en definitiva dejé de hablar, bajé del ascensor, atravesé la puerta ( por supuesto que primero la tuve que abrir, no soy ni fantasma ni superman), y salí rumbo a la selva caucásica de Buenos Aires, en su versión más pedorreta, que es Palermo, en cualquiera de sus múltiples sabores: Palermo Viejo, Palermo Chico, Palermo Hollywood, Palermo Soho, Palermo Nuevo, Botánico, Parque Las Heras, Alto Palermo y también el área de influencia de la plaza Güemes, que mereció la denominación populacha de Villa Freud en virtud de la fuerte presencia de consultorios de psicólogos.
Caminaba por SantaFé hacia Junin, dejando a mis espaldas Coronel Díaz, rumbo a la Universidad del Salvador, boló. ¿Les conté que me dieron una cátedra? ¡Juaaa! Sep, soy el Titular (bueno, eso está por verse, porque como no tengo experiencia docente previa, no me pueden dar el "PROFESOR TITULAR" porque parecería como armado, pero bueno, no hay titular, ni adjunto, ni nadie más que yo en esa cátedra, así que para mi mismo, soy el Titular) de la Cátedra de Informática Aplicada a la Odontología, en la Universidad el Salvador/AsociaciónOdontológicaArgentina.
Tengo 17 alumnos (en realidad, más alumnas que alumnos, pero es todos son iguales ante mis ojos, que modestia, si señó!) que se encuentran cursando el 4to año de la carrera de odontología, osea que el año que viene se reciben y serán colegas ...
Voy a tener que firmales las libretas, tomarles examen (bueno, ya lo hice, pero era nivelatorio, para saber más o menos en que nivel estaban) y todo lo pedorreta que hace un docente ... que loco es estar del otro lado del mostrador ... hace tan solo 4 añitos estaba del lado de enfrente, en la masa de educandos, y hoy día me encuentro en la mesa de educadores, que cosa ...
En fin, la primera clase la sufrí angustiau, no me gustaba un soto hablar para las masas, pero la segunda, la pasé bastante bien.
La tercera la pase joya, y hoy, mi cuarta clase,la pasé de hostias, me entretengo como loco, la paso joya, nos cagamos de risa con mis alumnillos (si alguno de ellos por casualidad llega a este blog: ¡salga de aquí mocoso!), aunque no soy el Profesor Hippie, ni nada que se le parezca, en mi clase no vuela una mosca ... bueno, no es para tanto, pero por lo menos me escuchan, y, de vez en cuando, me preguntan y ... ¡LOS MUY DEGENERADOS TOMAN APUNTES! (a fin de año se los voy a pedir, a ver que carajos dije, juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!)
Bueno, estaba hablando de la culpa, o por lo menos de mis componenetes culpógenos ... ahh, me olvidaba, le conté a mi parapsicólogo de que estoy convencido de ser la reencarnación del Dr-Freud, y para mi sorpresa no se mató de risa (por lo menos se contuvo bien, o estaba tan dormido que no se dió cuenta, pero no, creo que estaba despierto y se estaba sosteniendo el abdómen para no descostillarse, aunque aún no adentré en detalles) como estoy reprimiendo esto de la culpa, calculo que será el tema de mi próxima sesión de analisis, aunque quien sabe, siempre digo lo mismo, incluso con el blog, siempre preparo mentalmente de que mierda voy a hablar/escribir, y al final, termino hablando/escribiendo de lo que va surgiendo de mi asociación libre.
Bueno, hoy dejamos por aqui, ¿que les parece?
Nos vemos en el próximo post ... ;)
Luego volveré sobre el tema, pero resulta que hoy me quedé con ganas de seguir hablando en terapia, y como no tenía más tiempo, él o yo, no tengo idea cual de los dos (hablando de cosas, porqué esa pregunta retórica de "¿hoy dejamos por acá?" y si algún día me rebelo y le digo: no, hoy no dejamos nada, pará, aguantá que te sigo contando ... bueno de todas maneras, nunca va a ocurrir, pero algún día los analizados tomaremos el poder de hasta cuando queremos seguir hablando, sepanlo!!), pero en definitiva dejé de hablar, bajé del ascensor, atravesé la puerta ( por supuesto que primero la tuve que abrir, no soy ni fantasma ni superman), y salí rumbo a la selva caucásica de Buenos Aires, en su versión más pedorreta, que es Palermo, en cualquiera de sus múltiples sabores: Palermo Viejo, Palermo Chico, Palermo Hollywood, Palermo Soho, Palermo Nuevo, Botánico, Parque Las Heras, Alto Palermo y también el área de influencia de la plaza Güemes, que mereció la denominación populacha de Villa Freud en virtud de la fuerte presencia de consultorios de psicólogos.
Caminaba por SantaFé hacia Junin, dejando a mis espaldas Coronel Díaz, rumbo a la Universidad del Salvador, boló. ¿Les conté que me dieron una cátedra? ¡Juaaa! Sep, soy el Titular (bueno, eso está por verse, porque como no tengo experiencia docente previa, no me pueden dar el "PROFESOR TITULAR" porque parecería como armado, pero bueno, no hay titular, ni adjunto, ni nadie más que yo en esa cátedra, así que para mi mismo, soy el Titular) de la Cátedra de Informática Aplicada a la Odontología, en la Universidad el Salvador/AsociaciónOdontológicaArgentina.
Tengo 17 alumnos (en realidad, más alumnas que alumnos, pero es todos son iguales ante mis ojos, que modestia, si señó!) que se encuentran cursando el 4to año de la carrera de odontología, osea que el año que viene se reciben y serán colegas ...
Voy a tener que firmales las libretas, tomarles examen (bueno, ya lo hice, pero era nivelatorio, para saber más o menos en que nivel estaban) y todo lo pedorreta que hace un docente ... que loco es estar del otro lado del mostrador ... hace tan solo 4 añitos estaba del lado de enfrente, en la masa de educandos, y hoy día me encuentro en la mesa de educadores, que cosa ...
En fin, la primera clase la sufrí angustiau, no me gustaba un soto hablar para las masas, pero la segunda, la pasé bastante bien.
La tercera la pase joya, y hoy, mi cuarta clase,la pasé de hostias, me entretengo como loco, la paso joya, nos cagamos de risa con mis alumnillos (si alguno de ellos por casualidad llega a este blog: ¡salga de aquí mocoso!), aunque no soy el Profesor Hippie, ni nada que se le parezca, en mi clase no vuela una mosca ... bueno, no es para tanto, pero por lo menos me escuchan, y, de vez en cuando, me preguntan y ... ¡LOS MUY DEGENERADOS TOMAN APUNTES! (a fin de año se los voy a pedir, a ver que carajos dije, juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!)
Bueno, estaba hablando de la culpa, o por lo menos de mis componenetes culpógenos ... ahh, me olvidaba, le conté a mi parapsicólogo de que estoy convencido de ser la reencarnación del Dr-Freud, y para mi sorpresa no se mató de risa (por lo menos se contuvo bien, o estaba tan dormido que no se dió cuenta, pero no, creo que estaba despierto y se estaba sosteniendo el abdómen para no descostillarse, aunque aún no adentré en detalles) como estoy reprimiendo esto de la culpa, calculo que será el tema de mi próxima sesión de analisis, aunque quien sabe, siempre digo lo mismo, incluso con el blog, siempre preparo mentalmente de que mierda voy a hablar/escribir, y al final, termino hablando/escribiendo de lo que va surgiendo de mi asociación libre.
Bueno, hoy dejamos por aqui, ¿que les parece?
Nos vemos en el próximo post ... ;)
Mierda!
Resulta que la semana pasada estuve con unos dolores en zona gástrica que te la voglio dire, ¿vió señora? Fuí a ver a un médico, a partir de este momento el "Doctor Curitas" porque no solo le chingó al diagnóstico, sino que por supuesto, le erro fiero al remedio. El Dr. Curitas diagnosticó: bueno, en esta radiografía tenes mucha materia fecal acumulada, bla, bla, bla. Porqué no se va a la putisima madre que lo remil parió, Dr. Maricón ... en fin, el diagnóstico de mierda (valga la redundancia) le salió para el culo o por el culo, porque me mando un día de dieta líquida, que casi me liquida, y a tomar trimebutina, con lo que realmente, no hizo una mierda. Que pedazo de zorete, mi Dios.
En definitiva, estuve 3 días con unos dolores abdominales de la gran siete, hasta que a una paciente mía (le debo la consulta m´ijita) me dijo: "¿y porqué no te comprás Factor A-G?", mientras yo me revolvía de dolor por mi consultorio. Dicho y hecho, me compre el fuckin Factor AG, y a las 3 horas, NADA, de NADA DE NADAAAAAA de dolor.
Para quienes (voyeuristas) quieren saber si todo terminó en un gran flato de inconmensurables proporciones, les voy adelantando que no, que el "FACTOR AG" es una droga cuasimilagrosa, y actúa bajando la tensión superficial de los gases, los que fueron prácticamente desmaterializados (que loco, nunca fueron materia y menos que menos, fecal) cual si le hubieran tirado con un rayo laser pedorro.
En fin, toda esta retención anal, proviene de mi somatización automática de mi terapia analítica (que en mi caso personal debería ser terapia oralítica, si es que fuera cuestión de gustos, ¿no?) ya que estabamos hablando con Gabriel (mi analista, aunque no es mío, es de él mismo, creo, de última es su problema, y si no puede superarlo que lo hable con SU analista) de retener un poco más la mierda, digo, el dinero. Es decir, estaba derrochando el dinero como si lo cagara, y resulta que no, entonces, daba para ir empezando a retener un cachito vió, no todo es cuestion de dar y dar en la vida, sino de guardarse un poco.
Bueno, todo esto activó en mi algunos componentes pedorretes, así es que sufrí al pedo, por los pedos, y de pedo me libere de los gases, aunque el querido doctor curitas se podría ir a lavar el ojete al río o, como diría una buena amiga, que se vaya a lavar el culo, y se tome el caldo!
Hasta el próximo post!
En definitiva, estuve 3 días con unos dolores abdominales de la gran siete, hasta que a una paciente mía (le debo la consulta m´ijita) me dijo: "¿y porqué no te comprás Factor A-G?", mientras yo me revolvía de dolor por mi consultorio. Dicho y hecho, me compre el fuckin Factor AG, y a las 3 horas, NADA, de NADA DE NADAAAAAA de dolor.
Para quienes (voyeuristas) quieren saber si todo terminó en un gran flato de inconmensurables proporciones, les voy adelantando que no, que el "FACTOR AG" es una droga cuasimilagrosa, y actúa bajando la tensión superficial de los gases, los que fueron prácticamente desmaterializados (que loco, nunca fueron materia y menos que menos, fecal) cual si le hubieran tirado con un rayo laser pedorro.
En fin, toda esta retención anal, proviene de mi somatización automática de mi terapia analítica (que en mi caso personal debería ser terapia oralítica, si es que fuera cuestión de gustos, ¿no?) ya que estabamos hablando con Gabriel (mi analista, aunque no es mío, es de él mismo, creo, de última es su problema, y si no puede superarlo que lo hable con SU analista) de retener un poco más la mierda, digo, el dinero. Es decir, estaba derrochando el dinero como si lo cagara, y resulta que no, entonces, daba para ir empezando a retener un cachito vió, no todo es cuestion de dar y dar en la vida, sino de guardarse un poco.
Bueno, todo esto activó en mi algunos componentes pedorretes, así es que sufrí al pedo, por los pedos, y de pedo me libere de los gases, aunque el querido doctor curitas se podría ir a lavar el ojete al río o, como diría una buena amiga, que se vaya a lavar el culo, y se tome el caldo!
Hasta el próximo post!
martes, agosto 23, 2005
Lo tengo decidido: estoy indeciso.
Hey! ¿Como anda la monada? Este es el famoso rapidito, para saciar sedes varias (se de varias que no ceden, pero eso es otra cosa) asi que basta ya de prolegómenos fenómenos, y vamos a ver en 10 sencillos pasos, como "hacer de cuenta" que uno se ha transformado en uno de esos seres tan temibles, formadores de opinion, masas culturizadoras y pasteurizantes de contenidos idiosincrásicos: los padres.
1) Para vivir la experiencia del embarazo:
Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire solo el 10% de los garbanzos.
2) Para hacerse una idea de cómo serán las noches: Consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
- Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM.
- Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón.
- Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
3) Antes de lanzarse a tener hijos:
Busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa?
Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple:
Primero, compre un pulpo y pídale al Verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar:
Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.
7) En el auto Familiar:
Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un
paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga
discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un chico:
Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura:
Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. LLene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Repetir todas las noches durante 9 años.
Besos a todos, y mis respetos a quienes se han convertido en padres. Esto último lo dije seriamente, y esto es lo último que digo seriamente.
1) Para vivir la experiencia del embarazo:
Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire solo el 10% de los garbanzos.
2) Para hacerse una idea de cómo serán las noches: Consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
- Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM.
- Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón.
- Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
3) Antes de lanzarse a tener hijos:
Busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa?
Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple:
Primero, compre un pulpo y pídale al Verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar:
Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.
7) En el auto Familiar:
Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un
paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga
discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un chico:
Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura:
Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. LLene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Repetir todas las noches durante 9 años.
Besos a todos, y mis respetos a quienes se han convertido en padres. Esto último lo dije seriamente, y esto es lo último que digo seriamente.
jueves, julio 14, 2005
Saliste ya 1000 veces, a la pista a reclutar!
Ja, no sé si cabe, pero tengo una anécdota, si vale, es muy tonta, pero resulta que en las últimas elecciones presidenciales, había un Sr. con anteojos negros y gorrito tipo el del chavo, con orejeras. Me di vuelta para verlo cuando el tipo me sonrió y me dijo: HOLA! A los .. 2 minutos un flaco le dice "Ehmm me firmas?" Me di vuelta instantaneamente, para ver quien era, y no lo reconocí ni a palazos. Hasta que vi un pibe con la mochila de los Redondos, que le pidió un autógrafo. Me cayo la ficha, mi apellido empieza con S, Redondos con apellido con S ... mmm Solari, Indio .. juaa!!! Se llama Carlos, yo no tenia el dato. Bueh, terminé pidiendole un autografo para mi viejo que es fanático de los Redondos, y uno de los fiscales de mesa de algún partido político que se metió solo para pedirle el autógrafo al Indio, me pidio si no le sacaba unas fotos. Juaaa! Muy loco, pero el Indio se copó, les saqué la foto y se rajó. Ah, no sé si hice mal, pero como el autógrafo era para mi viejo, le dije el nombre de mi papá, y cuando se fué me dijo: "Chau, Ricardo, gracias" Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! No lo soñeeeeeeeee. Vota en Caballito. :)
Ehm ahh, si, les quería mostrar una historia leanlá, ta gueenizima re plush, así re plush, todo así. Bueno, leanlá. Juaaaa.
Ehm ahh, si, les quería mostrar una historia leanlá, ta gueenizima re plush, así re plush, todo así. Bueno, leanlá. Juaaaa.
jueves, julio 07, 2005
lunes, junio 27, 2005
Semblanzas para un hijo nikkei. (Parecido a un hijo gaucho, pero con los ojitos así)
Semblanzas para un hijo nikkei.
(Parecido a un hijo gaucho, pero con los ojitos así)
La cocina japonesa tiene, como todas las cocinas donde gente cocina para comer todos los días, hasta que a alguien le parece copado ponerse un restaurante étnico, tiene básicamente proporciones, entonces es más fácil aumentar las porciones, si es que tenemos más invitados, o tenemos el dinero para ponernos un restó en Palermo, ambientado tipo Kill Bill.
Empecemos por hacer el arroz (shari) para el sushi:
Antes del arroz, siempre preparamos el condimento. La proporción aquí es de 2 en 2. 200 gramos de azúcar (pa´ ti Celia), para 200 cm 3 de vinagre de alcohol (el transparente), 2 cucharadas soperas de sal.
Hasta aquí, la receta original. Yo me permití retocarla un poquito y, he aquí uno de mis más preciados secretos de cocina, 2 cucharadas de Glutamato Monosódico, conocido aquí como "ASHINOMOTO".
Pero pueden omitirlo. Lo mismo que el "Mirim" (o vinagre dulce japonés, para los amigos) que irían dos cucharadas soperas), aunque quien sabe. Yo, personalmente, no lo utilizo. Perdón.
Bueno ponen todo eso en una ollita destapada a fuego medio, y revuelven con cuchara de madera hasta que el líquido se torne transparente nuevamente. Ahí nomás, le apagan al fuego, usté señor viste vo? Dejen descansar el condimento para el arroz.
Ahora si viene el bendito arroz.
Por cada DOS tazas (tamaño de té) de arroz, van TRES de agua. (2x3 shari). Volcamos nuestras DOS tazas de arroz dentro de la olla, y llenamos la olla con agua fría de la canilla nomás. Removemos un poco el arroz, para que suelte el almidón (si, es eso que se ve blanco). Bueno, ¿lo tiene visto? Ahora, retire toda el agua de la olla. No, el arroz no lo tire.
Repita el ejercicio de "lavando el arroz" unas 7 veces en total.
Luego, si, agregue agua como le decía anteriormente (2x3 shari).
Bien, encienda el fuego en una hornalla acorde a la olla que usted utilice y a las cantidades, al mínimo. Si, leyó bien, al mínimo. Tapamos la olla, y se puede ir pispeando, luego de que alcanzó el hervor, hasta que veamos burbujitas entre el arroz, y nada, pero nada de agua.
Ahí nomás ya empezamos a tapar la olla nuevamente, y esperamos de 5 a 7 minutos. Haciendo nada.
Bueno, si ya pasaron 7 minutos, ¿que cuentan? ¿Todo bien por allí? Ahora por favor, mezclan el arroz con el condimento (sip, se los di proporcionado en 1 a 1, es decir, 3x2 + 2x2)
No hay manera de errarle. Sale genial, sin miedo que no pica. Eso es mentira (o gusto, ya lo veremos)
Bueno, mezclamos bien, como si fuera una masa que hay que tratar muuuy dulcemente, como a una mujer desnuda, y en lo oscuro, hasta que el arroz, antes opaco, se torne brillante. ¡¡Mezclen suavecito!!
Bueno, meten todo eso en un tapperware ® y lo tapan, o directamente le ponen papel de film al bowl donde mezclaron el arroz con su condimento.
Déjenlo enfriar en paz, tranquilo, pobrecito esta cansado, permitidle al arroz, tomar todo ese gustito, sin perder humedad. ¡Listo! Bienvenidos al sushi.
Este arroz que parece complejo porque yo escribo mucho, es de lo más simple del mundo, solo que lleva tiempo y paciencia.
Ahora vamos con los compañeros del arroz, quienes deben ser preparados para participar en la fiesta oral (para la lengua), y no, no reseca, porque le lavamos el almidón, señora, va a poder mover el vientre con normalidá.
Pepinos: con uno alcanza y sobra. Lo abrimos a lo largo, en dos mitades, y le retiramos todas las semillitas. Ninguna debería quedar ahí, vamos, afuera semiiitas. Ahí estamos. Luego, cortamos estas mitades en tiritas a lo largo. Ok, ahora le tiramos sal al pepino, para que suelte el agua. :o) Cuando terminan de salarlos, los envuelven en papel de cocina. Para que absorba (el griego) no, el agua.
Semillitas de sésamo: las compran en la dietética de su barrio por $ 1,50. Baratito, nomás. Se colocan sobre una sartén limpia, a fuego fuerte, y las remueven con cuchara de madera. Recuerden, muévanse rápido, porque se queman (las semillitas) con una velocidad increíble. Van a notar que (son blancas) van tomando color doradito, están a punto. Para ese momento, pueden retirar la sartén del fuego y seguir revolviendo las semiiitas, un ratito. 2 minutos.
Bueno, lo que hicieron fue abrir las semillas para que salga el aceite del sésamo, es decir, hicieron "ábrete sésamo", o lo que es lo mismo, magia, y eso es lo que le da el sabor característico a algunos rolls.
Hasta aquí, los que necesitan de alguna preparación, ah, si, tengo uno personal, que si quieren lo pueden probar, y los invito a contarme que les pareció. Conste que es idea mía, (porque después uno aguanta cada mail que Diosmelibre ;o), y bueno, hasta ahora no obtuve ninguna queja, así que ahí va.
Reemplazo de Alga Nori de Eze-san.
Cuando le retiraron la piel al salmón, la cortan en tiritas de 10 cm de largo, por 4 cm de ancho, más o menos, como puedan, recomiendo tijera muy afilada.
Para prepararla, tiran 2 tacitas (tamaño de café) de salsa de soja a una sartén. Agregan dos cucharadas soperas de azúcar, y dos cucharadas soperas de ajinomoto (o glutamato monosódico o ashinomoto).
Así, en frío, mezclan todo (incluyendo las tiritas de piel de salmón) y prenden el fuego, a temperatura moderada o media. Como estoy hoy, ¿eh? Ahora, revuelven todo con cuchara de madera hasta que la salsa de soja rompa el hervor. Guarda con la espumita. Sigan revolviendo y alejen un poquito del fuego. Sigan mezclando, y vuelvan a ponerlo al fuego, hasta que vean que las tiritas del pobrecito pez (pobrecito porque es tan rico, porque si lo llego a agarrar, lo mato) que cambian de forma y textura (se van a dar cuenta, creanmé, no los voy a defraudar … oía, dije esa frase y me corrió un frío por la nuca … en fin.
Meno, hasta aquí los acompañantes del arroz, acompáñenme ustedes entonces mañana, sintonicen este mismo blog, pero a cualquier hora, o pasado, mejor, así les cuento como rolar rolls de sushi.
Besos a montones (sin los almidones!)
Dr-Freud
Ps: cierro aquí porque son las 4:30 am y mañana tengo que ver a mi psi, y me tengo que IR de mi casa a las 10.00 am, perdón, pero si esto no es resistencia a la terapia, la resistencia … ¿donde está?
Ps2: bueno, tampoco los dejo taaan a gamba, en el link de mis fotos, hay sushi hechos, pueden imaginarse alguito o copiar, total ya tienen los ingredientes, lo demás es técnica nomá.
viernes, junio 24, 2005
Eramos pocos y parió la bobe ...
Juaa! FUCK OFF, si te lo preguntás, no me conocés ... no! Bueno, como les venía diciendo, cosa jodida esto de comenzar así, a pelo, con el maldito síndrome (o sindrome?) de la hoja en blanco, tantas respuestas, y ninguna pregunta que valga la pena, no? Má si, sé que lo había dicho, pero whatever.
Che, hablando de cosas, descubrí otra oralidá más ... soy bruxómanooo!! (diccionario para muggles: Bruxómano: dicese de la persona que bruxa (véase Bruxar). Bruxar: verb. cosa que hacemo alguno sere humano, para descargar la tensione del día, o de la noche, aunque mayormente se ejecuta durante el sueño profundo, hay quienes bruxan de día. Lo cierto es que medio mundo lo hace, más diría, me atrevo a decir en mis años de consulta odontológica ... ejem, pedorrro!! Pero bueno, me estoy empezando a hacer cargo de montones de cosas, a golpe de sol y de agua, tu nombre me sabe a hierba ... gooooood shiiit, nigga, golpe a golpe, verso a verso, en fin, ahora parece que entró mi querido padre a la terapia, ni farmacológica ni mucho menos intensiva, sino que psicológica, aunque a veces parezca parapsicológica porque vamos cazando cada fantasma que mete miedo, tengo mieedo neneeeeeeeeee!!!
Bueh, resumiendo, parece que me estaba costando (me cuesta, que carajos?) destronar al patriarca don Ricardo, de su puesto de Pater Mium, para diga, paraposicionarme en mi rol de "marido" (porque, enterensé, por un rato, NO NO NO NO, no enserio, no joroben, si quieren un sobrinito cojansé a su cuñad@, que se yo? no me molesten, vivan sus propias vidas (psss, si, esta puteada no es para ustedes mis querid@s lectores de blog, es para los mangademongólicos que me rompe las bolas a diario con un "Y??? Ustedes para cuando??" Para cuando quep? Para cuando nos tomamos un tecito? Para cuando nos metemos una bolsa en cada narina? Para cuando comemos ñoquis de harina? No me jodan, get yourself a life!!!!!!!!) y que gente hinchapelotas, ya les conté, no? Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
En fin, siguiendo el hilo conductor, que viene un poco deshilachado, diría que me frunce ... lo pelo del orrrrrrrrrrrrrto, no, no iba a decir eso, pero como total ustedes ya lo habían pensau, se me ocurrió: "que bueno leer el pensamiento por blog" bueno, eso)
Tonces, tengo que subirme a mis caballos (para que mierda repetíais "bajate del caballo, porque cuando las papas queman, arde troya"??? Sentir culpa por no ser mediocre?? Porqueee?? Hoy puede ser un gran día, dame una oportunidad!) de los que me vivía bajando, para alimentar mi ego, que parece que le estoy dando de comer a ver si lo puedo apalear un poco para que me deje de joder, pero bueno, voy a darle un poco de mazorca oral, psi, pero no pa´dentrro, sino pajuiiiira, vamos a ver si logro ponerme catártico, no? :oP
Por otro lado, como he visto poquiiiiisimas (diría ninguna) oferta de tetas para brindarme que amarretas mis queridas lectoras (mis lectores con tetas, paso, de todas maneras, que loco no?)
En fin, por ahora esto es todo desde el centro de operaciónes neurolingüistica, con agüita y sin paragüitas, bueh, nos estamos viendo ... somewhere, over the rainbow, way up high!
Les quiero a montones!
Ah, me olvidaba ... )
Che, hablando de cosas, descubrí otra oralidá más ... soy bruxómanooo!! (diccionario para muggles: Bruxómano: dicese de la persona que bruxa (véase Bruxar). Bruxar: verb. cosa que hacemo alguno sere humano, para descargar la tensione del día, o de la noche, aunque mayormente se ejecuta durante el sueño profundo, hay quienes bruxan de día. Lo cierto es que medio mundo lo hace, más diría, me atrevo a decir en mis años de consulta odontológica ... ejem, pedorrro!! Pero bueno, me estoy empezando a hacer cargo de montones de cosas, a golpe de sol y de agua, tu nombre me sabe a hierba ... gooooood shiiit, nigga, golpe a golpe, verso a verso, en fin, ahora parece que entró mi querido padre a la terapia, ni farmacológica ni mucho menos intensiva, sino que psicológica, aunque a veces parezca parapsicológica porque vamos cazando cada fantasma que mete miedo, tengo mieedo neneeeeeeeeee!!!
Bueh, resumiendo, parece que me estaba costando (me cuesta, que carajos?) destronar al patriarca don Ricardo, de su puesto de Pater Mium, para diga, paraposicionarme en mi rol de "marido" (porque, enterensé, por un rato, NO NO NO NO, no enserio, no joroben, si quieren un sobrinito cojansé a su cuñad@, que se yo? no me molesten, vivan sus propias vidas (psss, si, esta puteada no es para ustedes mis querid@s lectores de blog, es para los mangademongólicos que me rompe las bolas a diario con un "Y??? Ustedes para cuando??" Para cuando quep? Para cuando nos tomamos un tecito? Para cuando nos metemos una bolsa en cada narina? Para cuando comemos ñoquis de harina? No me jodan, get yourself a life!!!!!!!!) y que gente hinchapelotas, ya les conté, no? Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
En fin, siguiendo el hilo conductor, que viene un poco deshilachado, diría que me frunce ... lo pelo del orrrrrrrrrrrrrto, no, no iba a decir eso, pero como total ustedes ya lo habían pensau, se me ocurrió: "que bueno leer el pensamiento por blog" bueno, eso)
Tonces, tengo que subirme a mis caballos (para que mierda repetíais "bajate del caballo, porque cuando las papas queman, arde troya"??? Sentir culpa por no ser mediocre?? Porqueee?? Hoy puede ser un gran día, dame una oportunidad!) de los que me vivía bajando, para alimentar mi ego, que parece que le estoy dando de comer a ver si lo puedo apalear un poco para que me deje de joder, pero bueno, voy a darle un poco de mazorca oral, psi, pero no pa´dentrro, sino pajuiiiira, vamos a ver si logro ponerme catártico, no? :oP
Por otro lado, como he visto poquiiiiisimas (diría ninguna) oferta de tetas para brindarme que amarretas mis queridas lectoras (mis lectores con tetas, paso, de todas maneras, que loco no?)
En fin, por ahora esto es todo desde el centro de operaciónes neurolingüistica, con agüita y sin paragüitas, bueh, nos estamos viendo ... somewhere, over the rainbow, way up high!
Les quiero a montones!
Ah, me olvidaba ... )
domingo, junio 19, 2005
De los efectos mediatos del análisis o sobre como sobrellevar una vida de mierda sin mayores problemas.
Resulta, que me di cuenta de los efectos mediatos de la terapia riendomé, riendomé, por no llorar, la terapia duele loco ... alguien que nos avise antes, ¿¿puedeser??
Porque todo mundo sabe de las agujitas del dentista (que buen tipo el dentista, quiera a su dentista) ... hablando de cosas, saben cual es la diferencia entre odontólogo y dentista? Que el dentista te dice "escupa" y el odontólogo te dice: "salive".
Palabras más, palabras menos, el asunto es que la terapia duele, pero ayuda. Sip, y eso es algo que los terapeutas no avisan al mundo, que la terapia tiene efecto a mediano plazo y no tanto a corto plazo ... eso si, tampoco ad eternum, ¿no?
Tuve oportunidad de degustar cierta comida de origen oriental que no voy a promocionar (sushi, le estoy hablando directamente a su inconciente, no jorobe, coma sushi, coma suushi) ni que me lo pidan de rodillas cientocuarentaycincomilochocientostreintaytres japoneses juntos. Diferente sería el asunto si fueran la mitad de japonesas desnudas convidando sushi... ufa juré que no lo iba a decir .. mmm sushi. Bueno, el caso es que, con Fer, nos la pasamos de puta madre, joder tío, joder, que coño, oh si, mamame el coño, que grande tienez la poia, perdón, se me ligó el teclado con una pelicula porno hablada en gallego, alguien tendría que ir a prohibir, debería existir una ley en contra, algo, una multa de transito, un puntin en el culo, a los bastardos que editan porno en gallego. Es tan erótico como la hermana bernarda haciendo pasta frola santa, dejensé de joder, la gente coje, no folla, ni se come el coño, a lo sumo le chuparan la argolla (perdón si algún menor de edad esta leyendo esto, por favor, cuando sea mayor de edad, no deje de hacerselo a su pareja para deleitarla, no sea jodido, ¿si?) (perdón, porque usté siendo menor de edad esta leyendo este blog? vaaaayalacamacarajoooooooo!! no sea tarado que le van a salir pelos en las manos, hongos en la cachufleta si es que usted es mujer, alguien le va a cortar el pito, o ya se lo cortó ... la típica envidia del pene .. ¿no?)
La envidia del pene, aunque este tema merecería un post aparte, de alguna manera lo es, porque leerme a mi es medio hinchapelotas porque escribo mucho, es como una diarrea catártica mi escritura, y yo se que lo bueno si breve dos veces bueno, pero andá a convencer de eso a un eyaculador precoz, ¿no?, de todas maneras, lo mío es de tiro largo, por lo menos la escritura, o me tira de siza, no lo sé.
Bueno, después de tantos años de elucubrarla cual alquimista en búsqueda eterna, pesquizando sobre la conductometría humana, sobre lo que realmente nos afecta a todos, que es ponerla, en pocas palabras S E X O , hay un momento de nuestras vidas que merece atención para distinguir a las partes femeninas, oh, musa inspiradora de versos inconmensurables, diamantados y bañados en pétalos de rosas rojas, pintada de azulgrana como la bandera de ceremonias, que es símbolo fálico de las tetas de mamá Mc Donald´s ... sabía usted eso? jejeje, la M de mc´donalds está dibujada de tal manera que desde lejos usted vea los pechos de su mamá, y así le de hambre y su inconciente piense que es comida "casera" .. que inconciente, ¿no? Misterios del mundo psi.
En fin, atravesados por la oralidad, les dejo un beso, embambinados por la odontología les dejo un cepillo de dientes. Metanseló donde les quepa y les quite la placa bacteriana, cepillesé y duerma tranquilo. Con frazada que hace frío. Se puso la mantita que le tejí? Va a salir a la calle así, todo desabrigado? Ve? Por eso se enferma usté ... FUCK OFF!
Dr-Freud
Neuróna Número 12.553
Hemisferio Izquierdo
Cerebro de Ezequiel
Ser humano.
Ramos Mejía
Argentina
Punto en el universo.
La Nada.
Porque todo mundo sabe de las agujitas del dentista (que buen tipo el dentista, quiera a su dentista) ... hablando de cosas, saben cual es la diferencia entre odontólogo y dentista? Que el dentista te dice "escupa" y el odontólogo te dice: "salive".
Palabras más, palabras menos, el asunto es que la terapia duele, pero ayuda. Sip, y eso es algo que los terapeutas no avisan al mundo, que la terapia tiene efecto a mediano plazo y no tanto a corto plazo ... eso si, tampoco ad eternum, ¿no?
Tuve oportunidad de degustar cierta comida de origen oriental que no voy a promocionar (sushi, le estoy hablando directamente a su inconciente, no jorobe, coma sushi, coma suushi) ni que me lo pidan de rodillas cientocuarentaycincomilochocientostreintaytres japoneses juntos. Diferente sería el asunto si fueran la mitad de japonesas desnudas convidando sushi... ufa juré que no lo iba a decir .. mmm sushi. Bueno, el caso es que, con Fer, nos la pasamos de puta madre, joder tío, joder, que coño, oh si, mamame el coño, que grande tienez la poia, perdón, se me ligó el teclado con una pelicula porno hablada en gallego, alguien tendría que ir a prohibir, debería existir una ley en contra, algo, una multa de transito, un puntin en el culo, a los bastardos que editan porno en gallego. Es tan erótico como la hermana bernarda haciendo pasta frola santa, dejensé de joder, la gente coje, no folla, ni se come el coño, a lo sumo le chuparan la argolla (perdón si algún menor de edad esta leyendo esto, por favor, cuando sea mayor de edad, no deje de hacerselo a su pareja para deleitarla, no sea jodido, ¿si?) (perdón, porque usté siendo menor de edad esta leyendo este blog? vaaaayalacamacarajoooooooo!! no sea tarado que le van a salir pelos en las manos, hongos en la cachufleta si es que usted es mujer, alguien le va a cortar el pito, o ya se lo cortó ... la típica envidia del pene .. ¿no?)
La envidia del pene, aunque este tema merecería un post aparte, de alguna manera lo es, porque leerme a mi es medio hinchapelotas porque escribo mucho, es como una diarrea catártica mi escritura, y yo se que lo bueno si breve dos veces bueno, pero andá a convencer de eso a un eyaculador precoz, ¿no?, de todas maneras, lo mío es de tiro largo, por lo menos la escritura, o me tira de siza, no lo sé.
Bueno, después de tantos años de elucubrarla cual alquimista en búsqueda eterna, pesquizando sobre la conductometría humana, sobre lo que realmente nos afecta a todos, que es ponerla, en pocas palabras S E X O , hay un momento de nuestras vidas que merece atención para distinguir a las partes femeninas, oh, musa inspiradora de versos inconmensurables, diamantados y bañados en pétalos de rosas rojas, pintada de azulgrana como la bandera de ceremonias, que es símbolo fálico de las tetas de mamá Mc Donald´s ... sabía usted eso? jejeje, la M de mc´donalds está dibujada de tal manera que desde lejos usted vea los pechos de su mamá, y así le de hambre y su inconciente piense que es comida "casera" .. que inconciente, ¿no? Misterios del mundo psi.
En fin, atravesados por la oralidad, les dejo un beso, embambinados por la odontología les dejo un cepillo de dientes. Metanseló donde les quepa y les quite la placa bacteriana, cepillesé y duerma tranquilo. Con frazada que hace frío. Se puso la mantita que le tejí? Va a salir a la calle así, todo desabrigado? Ve? Por eso se enferma usté ... FUCK OFF!
Dr-Freud
Neuróna Número 12.553
Hemisferio Izquierdo
Cerebro de Ezequiel
Ser humano.
Ramos Mejía
Argentina
Punto en el universo.
La Nada.
domingo, junio 12, 2005
* * * Brishos y lentejuelas * * *
Bienvenid@s a mi "nuevo" blogg evolucionado ... Más autorreferencial que nunca.
Cabe la explicación de porque se llama como se llama, y aqui viene, atajádlaaaa!!
Bueh, resulta que en terapia descubrí lo que hacía tanto tiempo temía: mi libído ha quedado francamente fijada en mi etapa
oral, y eso tiene un buen porque: he sido 100% human breast feeded por únicamente 1 mes ... ¿entienden? ¡¡¡SOLO UN MES DE TETA!!!
Fuck! Piensenló así: yo tenía 30 días de haber nacido, de haber salido del mejor lugar del mundo: el útero de mi mamá ...
peren, peren, minuto: es el mejor lugar del mundo el "útero materno" porque no necesitas nada ... el oxígeno, gratis, el alimento, gratis, no hambre, no sueño, no cansancio, no obligaciones, puros derechos ... se entiende ahora el concepto de "el
mejor lugar del mundo"? Yo sé que suena reblumber el "me entiende?" pero fuck off blumber!
Ok, bueno, tons, regresemos, estaba en el mejor momento de mi carrera artística, rasqueteandome las bolainas, y de repente ... " ey .. ¿quien me esta tironeando? che no jodan, dejenme dormir, ey, sacá la mano de ahí degeneradooo, oiga, suelte, yustedes que me miran manga de infelices? Suelten que estoy durmiendo, loco me queda un mes más, no quiero nacer ahora, la puta madre .. ahora noo, ay, aaaaaaaahhhhhhhhhh"
Fue entonces donde comenzó todo esto, nadie comprendió que era ochomesino, me pudieron dejar un mes mas en la concha de mi madre, pero no no, resulta que alguien, vaya a saber uno quien, me mando a resfalarme en el canal uterino ...
Les contaba: "ahhhhhhhhhhhhhhhhh!! Esto esta todo resfalosoooo, ¿quien carajos diseñó un tobogán tan estrecho? Que olor a ...
A que se yo, si recién estoy naciendo, la puta madre, estaba todo limpito, ahora toy todo lleno de sangre, puaj, oigaaa, no, no corte ese cablecito, no señor por favor no, noo, noooooooooooooooooo!! Buahhhhhhhhhhh! Buaaaaaaaaaaaaaaahh!!"
También, con lo que uno sufre, ¿¿¿como mierda no va a tener "angustia del nacimiento"???
"En ese momento, cuando el puto del médico cortó el cablecito o cordoncito o la puta madre que lo reparió, sentí una opresión en el pecho, no estaba oxigenando, atención a todos los alvéolos pulmonares, repito atención a todos los alvéolos pulmonares,
cuenta regresiva para respiración forzada, tenemos que laburar, vamos negros de mierrrrrrrrrrrrrrrrda, respiren, 5, 4, 3, 2, 1 ... estamos en el aire ... ¡YA! buahhhhhhhhhhh buaaaaaaaaah buahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"
Cagamos, tuve que empezar a respirar por las mías, no quedaba otra, así que tuve que sacar toda el agua de mis pulmones para poder respirar ... momento: soy respirador bucal!! Juaaaaaa!! Otro dato más para mi "pro-pulsión oral"
Bueno, tonces, me empecé a relacionar con el "mundo externo" o whatever ... ver, no veía muchísimo, y de repente "SOPLUF" (lea esa palabra en voz alta y clara, casi como un chasquido) me encajaron algo en la boca, resulta que era una teta, más específicamente un zompe, o pezón.
Y bueno, cual carnero mamón, comencé a mamar ... mi vida discurría alegremente entre boludos gigantes que me decían cosas inintelegíbles tales como "bubu babaah" o "queninoenenenindoooo", a lo cual yo respondía profiriendo sonoros eructos, anque
pedos por doquier, luego, un ratito mamando pechos, quizá el izquierdo, quizá el derecho, más tarde siesta, pedos, más gente, caca, pis, teta, siesta, caca, pis, llanto, teta, llanto, teta, llanto, teta ... ey! Esperen un segundito .... llanto = teta ... ok, ya entedí, cuando quiero teta, simplemente lloro y listo, que gente boluda! ¡Como los cagué! Argentino dijo la partera.
Hasta el momento, todo pillo, el tándem "llanto - teta" se desarrollaba con total normalidad, uno era feliz chupando zompe a lo pavote: "llanto ... 2 minutos ... nada" ¿Vamos de nuevo? "llanto .... " Nada nuevamente ...
Puta madre, justamente, alguien que no alcancé a ver (o no quise ver) me dio algo de plástico ... "esto, definitivamente NO ES UN PEZÓN, quiero hablar con mi abogado YA MISMO, exijo justicia, o me devuelven la teta o los mato a todos, manga de panchos, rescatensé, uy la puta madre, no importa cuanto llore, grite o patalee me dan esta mierda plástica ... mamadera?
MAMONES! DENME TETAAAAAAAAAAAAAAA!! QUIERO LA TEEEEEEEEEETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
Para la época no estaba firmado el Pacto de Costa Rica, que asegura una teta por niño en el mundo, y si existiere tal pacto, pues en este país había gobierno de facto, así que no existía posibilidad de un juicio justo, bah, hoy tampoco, pero eso es tema de otro post, así que me tuve que joder bien jodido, y nadie me devolvió esa teta que tanto quería ...
Bueno, así es como nace mi fijación oral, diga lo que diga shaquira, que dicho sea de paso tiene menos tetas que Valeria Mazza, la fijación oral se ha fijado en mí, y si no me creen tomen nota:
1) Me sacaron la teta al mes de haber nacido ...
2) Soy respirador bucal (u oral)
3) Fumo como marrano (si no estoy fumando, chicle estoy mascando)
4) Como como marrano.
5) Trabajo en la boca (u oral-b)
6) Soy de river ... (nada que ver con la boca)
7) Los pechos de mi mujer ... ¡suuuper!
8) ¿Me dan teta? Gracias ...
Claramente tengo una Pulsión Oral riquísima, además de que mi propulsión es oral (respiro para vivir por la boca, trabajo para vivir en la boca) ... y además, estoy a favor de mi pulsión oral, osea, si estoy a favor, soy "pro pulsión oral" ... ufa que trabajo explicarlo todoo juaa! :oP
En fin, preparaos, puesto que esto se viene muuuy autorreferencial ...
Nos vemos prontis, gracias por estar del otro lado!
Dr-Freud
ps: si alguien siente lastimita, se aceptan donativos de tetas (in vivo, no se valen cadáveres ni in vitro, ni siliconas, ni nada que no sea NA-TU-RAL)
Cabe la explicación de porque se llama como se llama, y aqui viene, atajádlaaaa!!
Bueh, resulta que en terapia descubrí lo que hacía tanto tiempo temía: mi libído ha quedado francamente fijada en mi etapa
oral, y eso tiene un buen porque: he sido 100% human breast feeded por únicamente 1 mes ... ¿entienden? ¡¡¡SOLO UN MES DE TETA!!!
Fuck! Piensenló así: yo tenía 30 días de haber nacido, de haber salido del mejor lugar del mundo: el útero de mi mamá ...
peren, peren, minuto: es el mejor lugar del mundo el "útero materno" porque no necesitas nada ... el oxígeno, gratis, el alimento, gratis, no hambre, no sueño, no cansancio, no obligaciones, puros derechos ... se entiende ahora el concepto de "el
mejor lugar del mundo"? Yo sé que suena reblumber el "me entiende?" pero fuck off blumber!
Ok, bueno, tons, regresemos, estaba en el mejor momento de mi carrera artística, rasqueteandome las bolainas, y de repente ... " ey .. ¿quien me esta tironeando? che no jodan, dejenme dormir, ey, sacá la mano de ahí degeneradooo, oiga, suelte, yustedes que me miran manga de infelices? Suelten que estoy durmiendo, loco me queda un mes más, no quiero nacer ahora, la puta madre .. ahora noo, ay, aaaaaaaahhhhhhhhhh"
Fue entonces donde comenzó todo esto, nadie comprendió que era ochomesino, me pudieron dejar un mes mas en la concha de mi madre, pero no no, resulta que alguien, vaya a saber uno quien, me mando a resfalarme en el canal uterino ...
Les contaba: "ahhhhhhhhhhhhhhhhh!! Esto esta todo resfalosoooo, ¿quien carajos diseñó un tobogán tan estrecho? Que olor a ...
A que se yo, si recién estoy naciendo, la puta madre, estaba todo limpito, ahora toy todo lleno de sangre, puaj, oigaaa, no, no corte ese cablecito, no señor por favor no, noo, noooooooooooooooooo!! Buahhhhhhhhhhh! Buaaaaaaaaaaaaaaahh!!"
También, con lo que uno sufre, ¿¿¿como mierda no va a tener "angustia del nacimiento"???
"En ese momento, cuando el puto del médico cortó el cablecito o cordoncito o la puta madre que lo reparió, sentí una opresión en el pecho, no estaba oxigenando, atención a todos los alvéolos pulmonares, repito atención a todos los alvéolos pulmonares,
cuenta regresiva para respiración forzada, tenemos que laburar, vamos negros de mierrrrrrrrrrrrrrrrda, respiren, 5, 4, 3, 2, 1 ... estamos en el aire ... ¡YA! buahhhhhhhhhhh buaaaaaaaaah buahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"
Cagamos, tuve que empezar a respirar por las mías, no quedaba otra, así que tuve que sacar toda el agua de mis pulmones para poder respirar ... momento: soy respirador bucal!! Juaaaaaa!! Otro dato más para mi "pro-pulsión oral"
Bueno, tonces, me empecé a relacionar con el "mundo externo" o whatever ... ver, no veía muchísimo, y de repente "SOPLUF" (lea esa palabra en voz alta y clara, casi como un chasquido) me encajaron algo en la boca, resulta que era una teta, más específicamente un zompe, o pezón.
Y bueno, cual carnero mamón, comencé a mamar ... mi vida discurría alegremente entre boludos gigantes que me decían cosas inintelegíbles tales como "bubu babaah" o "queninoenenenindoooo", a lo cual yo respondía profiriendo sonoros eructos, anque
pedos por doquier, luego, un ratito mamando pechos, quizá el izquierdo, quizá el derecho, más tarde siesta, pedos, más gente, caca, pis, teta, siesta, caca, pis, llanto, teta, llanto, teta, llanto, teta ... ey! Esperen un segundito .... llanto = teta ... ok, ya entedí, cuando quiero teta, simplemente lloro y listo, que gente boluda! ¡Como los cagué! Argentino dijo la partera.
Hasta el momento, todo pillo, el tándem "llanto - teta" se desarrollaba con total normalidad, uno era feliz chupando zompe a lo pavote: "llanto ... 2 minutos ... nada" ¿Vamos de nuevo? "llanto .... " Nada nuevamente ...
Puta madre, justamente, alguien que no alcancé a ver (o no quise ver) me dio algo de plástico ... "esto, definitivamente NO ES UN PEZÓN, quiero hablar con mi abogado YA MISMO, exijo justicia, o me devuelven la teta o los mato a todos, manga de panchos, rescatensé, uy la puta madre, no importa cuanto llore, grite o patalee me dan esta mierda plástica ... mamadera?
MAMONES! DENME TETAAAAAAAAAAAAAAA!! QUIERO LA TEEEEEEEEEETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
Para la época no estaba firmado el Pacto de Costa Rica, que asegura una teta por niño en el mundo, y si existiere tal pacto, pues en este país había gobierno de facto, así que no existía posibilidad de un juicio justo, bah, hoy tampoco, pero eso es tema de otro post, así que me tuve que joder bien jodido, y nadie me devolvió esa teta que tanto quería ...
Bueno, así es como nace mi fijación oral, diga lo que diga shaquira, que dicho sea de paso tiene menos tetas que Valeria Mazza, la fijación oral se ha fijado en mí, y si no me creen tomen nota:
1) Me sacaron la teta al mes de haber nacido ...
2) Soy respirador bucal (u oral)
3) Fumo como marrano (si no estoy fumando, chicle estoy mascando)
4) Como como marrano.
5) Trabajo en la boca (u oral-b)
6) Soy de river ... (nada que ver con la boca)
7) Los pechos de mi mujer ... ¡suuuper!
8) ¿Me dan teta? Gracias ...
Claramente tengo una Pulsión Oral riquísima, además de que mi propulsión es oral (respiro para vivir por la boca, trabajo para vivir en la boca) ... y además, estoy a favor de mi pulsión oral, osea, si estoy a favor, soy "pro pulsión oral" ... ufa que trabajo explicarlo todoo juaa! :oP
En fin, preparaos, puesto que esto se viene muuuy autorreferencial ...
Nos vemos prontis, gracias por estar del otro lado!
Dr-Freud
ps: si alguien siente lastimita, se aceptan donativos de tetas (in vivo, no se valen cadáveres ni in vitro, ni siliconas, ni nada que no sea NA-TU-RAL)
viernes, junio 10, 2005
To post or not to post
Hola a tod@s ... como va? Tengo una consulta previa ... antes de bloggear (esta nochieee) ... que les parece que cambie mi titulo a "Fijación Oral" ??? Digo, en lugar de vuelo de cabotaje 2.0, porque me siento una version mejorada de mi mismo, osea, que evolucioné como pokémon en celo ...
en fin, a la noche bloggeo, esperando respuesta!
Dr-Freud
en fin, a la noche bloggeo, esperando respuesta!
Dr-Freud
lunes, mayo 30, 2005
Me voy a cortar el pelo ...
Pero desde adentro pa´juiiiira!! Juaa! Claro, ir al psicologo no es como ir a la peluquería pero desde otro punto de vista? Es más bien como ir al neurólogo pero un poquito más en el medio.
Ok, ahi encontramos el gris que buscaba: el psicologo atiende la zona comprendida entre el peluquero y el neurólogo, pero más etéreo, aunque no da para tomarselo con soda.
Ojo, no es que el Lic. te peine los pensamientos pa´dentro, no no, para nada, es libera tus pensamientos al viento, con el Lic. Wellapone (no se si la pone well, pero tampoco quiero averiguarlo, la transferencia, que no es bancaria, no da para tanto, ¿vió?)
Cuando regrese, capaz, se viene "Pocos Personajes: Segunda Selección: sexo sugestivo)"
Que vendría a ser la Segunda Parte de Pocos Personajes, aunque esta vez, va todo escrito con S (Psalomé, no te transformer en Sssalomé), para algún día terminar la trilogía PSI con "Pocos Personajes: Intuición Inconclusa"
Ahorita si me voy, luego charlamos.
Besos para todos los que me conocen, y saludos a los que me están mirando.
Dr-Freud rumbo al analista ...
Ok, ahi encontramos el gris que buscaba: el psicologo atiende la zona comprendida entre el peluquero y el neurólogo, pero más etéreo, aunque no da para tomarselo con soda.
Ojo, no es que el Lic. te peine los pensamientos pa´dentro, no no, para nada, es libera tus pensamientos al viento, con el Lic. Wellapone (no se si la pone well, pero tampoco quiero averiguarlo, la transferencia, que no es bancaria, no da para tanto, ¿vió?)
Cuando regrese, capaz, se viene "Pocos Personajes: Segunda Selección: sexo sugestivo)"
Que vendría a ser la Segunda Parte de Pocos Personajes, aunque esta vez, va todo escrito con S (Psalomé, no te transformer en Sssalomé), para algún día terminar la trilogía PSI con "Pocos Personajes: Intuición Inconclusa"
Ahorita si me voy, luego charlamos.
Besos para todos los que me conocen, y saludos a los que me están mirando.
Dr-Freud rumbo al analista ...
domingo, mayo 29, 2005
Oscuros relativistas, ¡salid de vuestras mazmorras!
Mazmorras, ¿o mazamorras? Digo, por la cantidad de chalas que veo tiradas ahi en el piso, pero no, suena como bobmarley de fondo, así que me dejo crecer los dreadlocks, y listo. Bueno, pero no viene a eso, sino a que luego de que "el hombre" ha pasado de una era "teocentrista", donde el teo oséa Dios que está alla arriba en el cielo, era lo más principal, digamos. Luego, entro en la era "antropocentrista" donde el hombre era el centro de todo ... creo que ya dimos el paso ... nos caímos a la mierda.
Ojo, conste que soy un amante de la tecnología & informática, pero estamos viviendo una era "tecnocentrista", y no es que Cattaneo cumple, Romina Cohn dignifica, no es que se puso de moda el tecno señora, no, y usté new romantic asqueroso, saquesé ese jopo INMEDIATAMENTE (petiteros y caqueros, abstenerse).
Decía, entonces, que estamos atravesando la más aquerosa ambición tenológica, que no es más que otro contrasentido al que la vida de ser humano nos tiene cuasi acostumbrados pero nunca entregados: "el hombre se pela el culo creando tecnologías que le eviten laburar y gane en confort, pero, para poder comprarlas, deben pelarse el culo laburando"
Conste que yo no hago ni pis si no tengo el celular, no voy al baño sin movil ni a palos, y no es de cheto (convengamos en que cualquier persona puede acceder a un celular hoy día) sino de dependiente, es como una droga, vea señora, como lo pone a uno que parece endrogado con el celular, y juega todo el día, y le mete ringtones, y se manda la gente mensajitos con los amigos ... que cosa no? Porque si uno ve a un policìa mandando un mensajito por celular ... ¿¿esta chateando en el trabajo?? (by ale de rem) ¿Si uno paga los impuestos, puede ir a cagarlo a pedos? ¿Y si me afanan mientras el chateaba? A menos que estuviere pidiendo refuerzos, donde echa por tierra con toda mi teoría fachocentrista ...
Volviendo al tema ... la tecnología y usted: usted se pone más imbécil con más tecnología? Y si no la usa, ¿¿¿se pone mongólico???
Tengo muchas respuestas interesantes, y ninguna pregunta que valga la pena. Lo siento.
Ojo, conste que soy un amante de la tecnología & informática, pero estamos viviendo una era "tecnocentrista", y no es que Cattaneo cumple, Romina Cohn dignifica, no es que se puso de moda el tecno señora, no, y usté new romantic asqueroso, saquesé ese jopo INMEDIATAMENTE (petiteros y caqueros, abstenerse).
Decía, entonces, que estamos atravesando la más aquerosa ambición tenológica, que no es más que otro contrasentido al que la vida de ser humano nos tiene cuasi acostumbrados pero nunca entregados: "el hombre se pela el culo creando tecnologías que le eviten laburar y gane en confort, pero, para poder comprarlas, deben pelarse el culo laburando"
Conste que yo no hago ni pis si no tengo el celular, no voy al baño sin movil ni a palos, y no es de cheto (convengamos en que cualquier persona puede acceder a un celular hoy día) sino de dependiente, es como una droga, vea señora, como lo pone a uno que parece endrogado con el celular, y juega todo el día, y le mete ringtones, y se manda la gente mensajitos con los amigos ... que cosa no? Porque si uno ve a un policìa mandando un mensajito por celular ... ¿¿esta chateando en el trabajo?? (by ale de rem) ¿Si uno paga los impuestos, puede ir a cagarlo a pedos? ¿Y si me afanan mientras el chateaba? A menos que estuviere pidiendo refuerzos, donde echa por tierra con toda mi teoría fachocentrista ...
Volviendo al tema ... la tecnología y usted: usted se pone más imbécil con más tecnología? Y si no la usa, ¿¿¿se pone mongólico???
Tengo muchas respuestas interesantes, y ninguna pregunta que valga la pena. Lo siento.
miércoles, mayo 25, 2005
Probando postear desde el email
Que bueno, pelín! Que noche teté, que linda que sos Carola!
Posteando desde el email, probando a ver como queda. Cuidensé que lo próximo es postear desde el celular .. y eso significa ... vuelo total!
besos y abrazos.
Dr-Freud
martes, mayo 24, 2005
Y psi ....
:o) Me encantó. Uff! Empieza a fluir un vuelo de cabotaje a mi propio cerebro, pero esta vez con la conducción del Lic. G. (no puedo citar su verdadero nombre, pues este es un asunto que viene mal barajado, y parece que esta metida la DEA, la MOA, la ZIP, que estan comprimiendo los sueldos, y demás entidades pseudogubernamentales, tipo "X" Files.)
Aparentemente, no, pero bueno, eso, empiezo a soltar amarras, Dios sabe que saldrá de ahí, pero bueno, ya empecé y empezó a fluir ... light, pero se viene el estallido, aunque para adentro, espero no morir de un pedo atragantado por los pulmones.
Carajos, cuesta contar lo que se siente la fuckin terapia, pero es como postearle un blog a alguien en la cara .. juaaaa!!!! Es excelente, y cito a Diega cuando en su libro "DF", de autor desconocido, donde nos enseñaciona: "la terapia es un momento para vos mismo" es decir, es una excelente mezcla entre masturbación y sexo oral ... digo, porque uno se la pasa hablando todo el tiempo, y habla todo el tiempo en realidad con uno mismo, por cuanto es masturbatoria, pero si la vivis sin culpas, como kilo de dulce de leche light, ´ta todo bien.
Espero poder soltar las riendas pronto, dejar que la mente vuele y el instinto fluya, para renunciar a la investigación cosmopolita del menor engatusado.
Temas a Investigar con la Investigación Pseudo "Revista Cosmogólican"
* Mitos y verdades sobre el Ratón Perez:
Sería uno de los autores del hecho caratulado como "operación roedor blanco" a pesar de que el Ratón Perez (a) Negro Perez, es de típica naturaleza afroamericana, por cuanto nigga.
* Los archivos secretos de Papá Noel:
Quienes de tus congeneres recibía mejores regalos que tú cuando niñ@. Puedes conocer sus nombres y su domicilio actualizado a mayo de 2005, para poder ir y darle una bueeena tunda.
* Blancanieves y los 7 enanitos:
¿Blancanieves estaba hasta las manos con la DEA? Los 7 enanos, ¿eran voyeuristas o fiesteros? Fotos exclusivas del principe azul, que se va con el ratón perez a tomar pala y putanear.
* El libro gordo de Petete (edición no censurada):
Lea los más aterradores consejos y posiciones sexuales escritos por el dulce animador infantil.
* "Como zafé de la falopa" Escrita y dirigida por el Ratón Perez, con la actuación especial de Tincho Zabala y Cristina Lemercié, que noche teté, que linda que sos Carola!
Y así, psin más, y esperando poder dilucidar un poco más que carachos me pasó con la terapia, cosa que ya va a venir con el tiempo.
(Los contenidos vertidos en este blog, corren pura y exlusivamente por boca del lector, que hablando de cosas, gente grande, leyendo como papafritas repitiendo con la boquita lo que lee ... )
ATENCION: como descubrir si usted pertenece al tipico "negro argentino cagador" como yo.
1) Usté no juega quiniela legal, porque es una mierda. Usté juega en la ilegal
SI - NO
3) Usté no tiene una puta idea copada pero seguro le dá para darse cuenta que no pusé la 2, porque me pagan más si escribo más, entonces aprovecho y no digo nada, no como usté que es un botonazo hijo de una gran puta.
SI - NO
4) Usté dice fóforo (no dice fóSforo ni que lo caguen a patadas en el culo)
SI - NO
5) Usté dice comiseria, dentrífico, giNNasia.
Si usted puede responder afirmativamente a las 3 opciones, por favor, mátese. Gracias.
6) Usté escribe un blog quejandosé de su propia argentinidad.
SI - NO
No importa, responda lo que responda, sépalo: usted es un negro de mierda.
Noches fatales que le dicen ... pero aparentemente no.
Aparentemente, no, pero bueno, eso, empiezo a soltar amarras, Dios sabe que saldrá de ahí, pero bueno, ya empecé y empezó a fluir ... light, pero se viene el estallido, aunque para adentro, espero no morir de un pedo atragantado por los pulmones.
Carajos, cuesta contar lo que se siente la fuckin terapia, pero es como postearle un blog a alguien en la cara .. juaaaa!!!! Es excelente, y cito a Diega cuando en su libro "DF", de autor desconocido, donde nos enseñaciona: "la terapia es un momento para vos mismo" es decir, es una excelente mezcla entre masturbación y sexo oral ... digo, porque uno se la pasa hablando todo el tiempo, y habla todo el tiempo en realidad con uno mismo, por cuanto es masturbatoria, pero si la vivis sin culpas, como kilo de dulce de leche light, ´ta todo bien.
Espero poder soltar las riendas pronto, dejar que la mente vuele y el instinto fluya, para renunciar a la investigación cosmopolita del menor engatusado.
Temas a Investigar con la Investigación Pseudo "Revista Cosmogólican"
* Mitos y verdades sobre el Ratón Perez:
Sería uno de los autores del hecho caratulado como "operación roedor blanco" a pesar de que el Ratón Perez (a) Negro Perez, es de típica naturaleza afroamericana, por cuanto nigga.
* Los archivos secretos de Papá Noel:
Quienes de tus congeneres recibía mejores regalos que tú cuando niñ@. Puedes conocer sus nombres y su domicilio actualizado a mayo de 2005, para poder ir y darle una bueeena tunda.
* Blancanieves y los 7 enanitos:
¿Blancanieves estaba hasta las manos con la DEA? Los 7 enanos, ¿eran voyeuristas o fiesteros? Fotos exclusivas del principe azul, que se va con el ratón perez a tomar pala y putanear.
* El libro gordo de Petete (edición no censurada):
Lea los más aterradores consejos y posiciones sexuales escritos por el dulce animador infantil.
* "Como zafé de la falopa" Escrita y dirigida por el Ratón Perez, con la actuación especial de Tincho Zabala y Cristina Lemercié, que noche teté, que linda que sos Carola!
Y así, psin más, y esperando poder dilucidar un poco más que carachos me pasó con la terapia, cosa que ya va a venir con el tiempo.
(Los contenidos vertidos en este blog, corren pura y exlusivamente por boca del lector, que hablando de cosas, gente grande, leyendo como papafritas repitiendo con la boquita lo que lee ... )
ATENCION: como descubrir si usted pertenece al tipico "negro argentino cagador" como yo.
1) Usté no juega quiniela legal, porque es una mierda. Usté juega en la ilegal
SI - NO
3) Usté no tiene una puta idea copada pero seguro le dá para darse cuenta que no pusé la 2, porque me pagan más si escribo más, entonces aprovecho y no digo nada, no como usté que es un botonazo hijo de una gran puta.
SI - NO
4) Usté dice fóforo (no dice fóSforo ni que lo caguen a patadas en el culo)
SI - NO
5) Usté dice comiseria, dentrífico, giNNasia.
Si usted puede responder afirmativamente a las 3 opciones, por favor, mátese. Gracias.
6) Usté escribe un blog quejandosé de su propia argentinidad.
SI - NO
No importa, responda lo que responda, sépalo: usted es un negro de mierda.
Noches fatales que le dicen ... pero aparentemente no.
viernes, mayo 20, 2005
Vamos calentando los motoressss.....
Aparentemente, lo que creí que era un vuelo despegaú, todavía está por verse.
"Pocos Personajes" (primera parte)
Pablo, político primerizo, postulado para presidente peronista. Parece paralítico .... porque propone pocos proyectos. Posee pocos pensamientos.
Porteño piola, pasa paragüitas por Paraguay, paga poco, pide potentemente, profiere puteadas ... ¡puras patrañas!
Presto, pasa puesto policial, previniendo posible parada. Pasó.
Plano posterior, piso principal.
Papeles porno pegados, parecen posters. Produce películas pornográficas. Prevee proyectarlas por Pergamino, para poder producir plata, pues pajeros pagan por proyecciones privadas. Pide prestamos para pagar pantalones, pobrecito.
¿Porque poner pocos pesos por pocos polvos? Podrian ponerse positivos, ¿porfi?
Porque prefiero placer, pido pibas potables ... ¿podrá pasarme?
Perdí por porfiado, por pedir prestado. Palanca pobre, pero paciente. ¿Pedo? Pasó. ¿Piñas? ¡Paso!
Presentensé, paparulos, porque pienso parlar.
Patricia, peluca paquistaní, pestañas postizas, pocas piezas presentes. Poco presentable, pero prefiero proferirle "Puta".
-¿Problemas? -, pregunto.
Pacientemente previene: "- Ponete profiláctico, porfa! - "
Procaz, provoca productos propios ... proviene pegajosa, pastosa ... pero propia ... Provee placer! ;o)
"Puta", pide perdón.
- ¿Perdonarte? Predico periodicamente, pero perdonar ... por polvos "perfectos" perdemos paciencia, prefiero pensar ... - proclamo, pidiéndole paz.
"-Pidamos pan.-", pide "Puta".
- Prefiero pastrón. - propongo.
Pactamos. Pedimos papas, perdón, pedimos puré.
Por putañero perdi plata. Paso permanentemente por puteros, pero prefiero perderme profundamente. Para placeres pequeños, pido porrón. (¿Porque pensaron porro? ¡Pedorros!)
¡Pobres pajeros! Previenen pisárselas practicando pajas ... ¡paspados!
Placeres prolijos, plantean problemas pronto. Poner, poner, poner ... prefiero putanear, por productividad.
Por pelotudo provoqué, pero por pajero perdí!!
Paso penando permanentemente por problemas, por provocar pendejas ... pelando ... Parece pepino ... ¡pene portentoso! Pocas pij*s (prohibido para pendex, perdón) pueden parecersele, probablemente poquiiiisimas. Parecen pequeñas, paradas pueden pasar papelones.
Posiblemente poseo "pene paradigmático". Para poder pispearla, pediré plata, pues poseo poderes, ¡¡¡puedo probarlo!! Puedo pararla pidiendolé: "Parate"
Parezco patovica ... ¿Prefieren pensarlo? ¡Pajeras! Pierden placer por pruritos ...
Posteriormente pedirán "-Pliis, ponemelá por popa, papito -".
Probablemente, pagarán plus para placeres pluscuamperfectos, pagando propinas para percibir primeras.
Pondrán páginas pidiendo promociones para poder pagarme. Pondrán publicidades pidiendo penes parecidos, pero pocos pueden poner pardas ...
Pediré pasteles para permanecer productivo. ¿Pastillas? Pero ¿por qué piensan pavadas? Pronostiqué: " - Puedo pararla prontamente pidiéndole "parate" -", parece picante ... ¿pa´que preguntarlo, pudiendo probarla?
Pidan, pidaaaan pavotas!! Pasaremos por Panamericana, pediremos Pepsi, pizas, peinaré pelos pa´dentro ... pasaremoslá perfecto!! ¡¡¡Puedo prometerlo!!!
Pero pongan prisa, pues puedo perecer prontamente. Pueden pasarse, pero poniendo pausa, pueden poseerme.
Juaaaa! Perdón. Es que me llamó mi nuevo (y primer, voy a debutar) psicólogo o analista (todavía no pregunte) y me quedó la "P" pegada. Así que bueno, ya lo saben, el lunes que viene tengo turrrrrrrrrno con mi parapsicólogo, recomendado por la p.. pareja de Diega .. :) Carla! Progenitora de Abril. Probablemente pronto. Bueno, basta porque sigo con la puta "P" y no paro de escribir.
Pienso que pronto podré contarles un poco más y si, empiezo a calentar motores, porque se viene mi verdadero "Vuelo de cabotaje a mi propio cerebro".
Abrochensé los cinturones, que Aerolineas Dr-Freud está a punto de partir para probar provechos probables. Pastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Los quiero, ;o)
Eze (a veces, Dr-freud ... publicando posts periodicamente, ¡promesa!)
"Pocos Personajes" (primera parte)
Pablo, político primerizo, postulado para presidente peronista. Parece paralítico .... porque propone pocos proyectos. Posee pocos pensamientos.
Porteño piola, pasa paragüitas por Paraguay, paga poco, pide potentemente, profiere puteadas ... ¡puras patrañas!
Presto, pasa puesto policial, previniendo posible parada. Pasó.
Plano posterior, piso principal.
Papeles porno pegados, parecen posters. Produce películas pornográficas. Prevee proyectarlas por Pergamino, para poder producir plata, pues pajeros pagan por proyecciones privadas. Pide prestamos para pagar pantalones, pobrecito.
¿Porque poner pocos pesos por pocos polvos? Podrian ponerse positivos, ¿porfi?
Porque prefiero placer, pido pibas potables ... ¿podrá pasarme?
Perdí por porfiado, por pedir prestado. Palanca pobre, pero paciente. ¿Pedo? Pasó. ¿Piñas? ¡Paso!
Presentensé, paparulos, porque pienso parlar.
Patricia, peluca paquistaní, pestañas postizas, pocas piezas presentes. Poco presentable, pero prefiero proferirle "Puta".
-¿Problemas? -, pregunto.
Pacientemente previene: "- Ponete profiláctico, porfa! - "
Procaz, provoca productos propios ... proviene pegajosa, pastosa ... pero propia ... Provee placer! ;o)
"Puta", pide perdón.
- ¿Perdonarte? Predico periodicamente, pero perdonar ... por polvos "perfectos" perdemos paciencia, prefiero pensar ... - proclamo, pidiéndole paz.
"-Pidamos pan.-", pide "Puta".
- Prefiero pastrón. - propongo.
Pactamos. Pedimos papas, perdón, pedimos puré.
Por putañero perdi plata. Paso permanentemente por puteros, pero prefiero perderme profundamente. Para placeres pequeños, pido porrón. (¿Porque pensaron porro? ¡Pedorros!)
¡Pobres pajeros! Previenen pisárselas practicando pajas ... ¡paspados!
Placeres prolijos, plantean problemas pronto. Poner, poner, poner ... prefiero putanear, por productividad.
Por pelotudo provoqué, pero por pajero perdí!!
Paso penando permanentemente por problemas, por provocar pendejas ... pelando ... Parece pepino ... ¡pene portentoso! Pocas pij*s (prohibido para pendex, perdón) pueden parecersele, probablemente poquiiiisimas. Parecen pequeñas, paradas pueden pasar papelones.
Posiblemente poseo "pene paradigmático". Para poder pispearla, pediré plata, pues poseo poderes, ¡¡¡puedo probarlo!! Puedo pararla pidiendolé: "Parate"
Parezco patovica ... ¿Prefieren pensarlo? ¡Pajeras! Pierden placer por pruritos ...
Posteriormente pedirán "-Pliis, ponemelá por popa, papito -".
Probablemente, pagarán plus para placeres pluscuamperfectos, pagando propinas para percibir primeras.
Pondrán páginas pidiendo promociones para poder pagarme. Pondrán publicidades pidiendo penes parecidos, pero pocos pueden poner pardas ...
Pediré pasteles para permanecer productivo. ¿Pastillas? Pero ¿por qué piensan pavadas? Pronostiqué: " - Puedo pararla prontamente pidiéndole "parate" -", parece picante ... ¿pa´que preguntarlo, pudiendo probarla?
Pidan, pidaaaan pavotas!! Pasaremos por Panamericana, pediremos Pepsi, pizas, peinaré pelos pa´dentro ... pasaremoslá perfecto!! ¡¡¡Puedo prometerlo!!!
Pero pongan prisa, pues puedo perecer prontamente. Pueden pasarse, pero poniendo pausa, pueden poseerme.
Juaaaa! Perdón. Es que me llamó mi nuevo (y primer, voy a debutar) psicólogo o analista (todavía no pregunte) y me quedó la "P" pegada. Así que bueno, ya lo saben, el lunes que viene tengo turrrrrrrrrno con mi parapsicólogo, recomendado por la p.. pareja de Diega .. :) Carla! Progenitora de Abril. Probablemente pronto. Bueno, basta porque sigo con la puta "P" y no paro de escribir.
Pienso que pronto podré contarles un poco más y si, empiezo a calentar motores, porque se viene mi verdadero "Vuelo de cabotaje a mi propio cerebro".
Abrochensé los cinturones, que Aerolineas Dr-Freud está a punto de partir para probar provechos probables. Pastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Los quiero, ;o)
Eze (a veces, Dr-freud ... publicando posts periodicamente, ¡promesa!)
lunes, mayo 09, 2005
Psicosis total
Patadas en los dientes que solo te causan más y más dolor.
Cansa ver tanta injusticia en las calles y no tener más bolas
que las de gritar un rato, pero después nada más. No dá.
La comodidad burguesa a la que nos hemos acomodado, hace que nos
pelemos el orto día tras día sin mayores complicaciones que las
menores a las que uno se puede enfrentar. La soga se corta
por la parte más fina, dijo uno, y de un hachazo corto la soga
del cuello que te ataba a esa cama macabra, y saliste dando tumbos
a la calle, sin saber porque te invadía tamaña alegria, pero bueno,
no da preguntar cuando la dicha es gratis. Gratis, porque gratis, nada
cuesta nada, nadie es nadie, ni yo tampoco, porque te daría algo gratis,
vos que me das?, nada? nada gratis, digo yo, pero igual te quiero,
que se yo?
Tanto va el cantaro a la fuente, que al final, te subiste de nuevo al
bondi que te dejó en la facultad, la casa de una novia, a ver a tu orquesta
favorita, y de nuevo, volviste a vivir tu vida casualmente.
Que casualidad, nada se rompió, o por lo menos, no fué gratis, tu adolescencia
te dolió, y todavía la estas puteando porque se fué, donde carajos la dejé?
Una oreja que te escucha y a vos se te para, lo que tengas entre las piernas,
eso no es ventaja, tengas lo que tengas, a menos que no tengas, y si no
tenés, no existís, para que viniste? Vestite y andate, pagame y andate,
matate, pero andateeeee!!
No, volvé, volvé que te extraño, donde estas, porque no me llamás?
La locura más cuerda se corta, igual que la soga, la cuerda se corta, por lo
más fino, no, pará, no hagas ruido cuando tomas la sopa, acá se hace lo que
yo digo, porque es mi casa. Y si es así, porque no me invitaste? Nadie me avisó,
me llamaron y yo vine, que se yo? De última fue TU orgasmo, no el mio, quien
carajos te autorizó a bajar mi alma del último estante donde estaba sentada
esperando que vinieras, no, no te vayas, se te hizo tarde?
Me trajiste flores, que lindas, dejalas por ahí, si por ahí, tiralas, no, volvé.
Comé, comé, no me come nada, no me come nada, porque no queres comer?
Dejá de comer, dejá de comer, ponete a correr, andá, no ves que no servís para
nada, no no, vos no sos una sirvienta, serve the servants, para esto te mandé
a los mejores colegios? No, la gris no, que va a pensar la gente, que gente?,
gente como uno, gente bien, ahora la gente bien dice maaaal, sé bien, decí maal,
sentate bien, portate bien.
Ay! Quien carajos es ese tipo vestido de blanco? Esas tetas son para mi?
Ok, luego de esta paranoia (solo dejé fluiir mis dedos sobre el teclado, y no volví
a leerlo, hasta que se me ocurrió lo próximo).
Viaje desde el centro de la mierda o crónica de un nacimiento desprejuiciado. Se viene el estallido ...
Cansa ver tanta injusticia en las calles y no tener más bolas
que las de gritar un rato, pero después nada más. No dá.
La comodidad burguesa a la que nos hemos acomodado, hace que nos
pelemos el orto día tras día sin mayores complicaciones que las
menores a las que uno se puede enfrentar. La soga se corta
por la parte más fina, dijo uno, y de un hachazo corto la soga
del cuello que te ataba a esa cama macabra, y saliste dando tumbos
a la calle, sin saber porque te invadía tamaña alegria, pero bueno,
no da preguntar cuando la dicha es gratis. Gratis, porque gratis, nada
cuesta nada, nadie es nadie, ni yo tampoco, porque te daría algo gratis,
vos que me das?, nada? nada gratis, digo yo, pero igual te quiero,
que se yo?
Tanto va el cantaro a la fuente, que al final, te subiste de nuevo al
bondi que te dejó en la facultad, la casa de una novia, a ver a tu orquesta
favorita, y de nuevo, volviste a vivir tu vida casualmente.
Que casualidad, nada se rompió, o por lo menos, no fué gratis, tu adolescencia
te dolió, y todavía la estas puteando porque se fué, donde carajos la dejé?
Una oreja que te escucha y a vos se te para, lo que tengas entre las piernas,
eso no es ventaja, tengas lo que tengas, a menos que no tengas, y si no
tenés, no existís, para que viniste? Vestite y andate, pagame y andate,
matate, pero andateeeee!!
No, volvé, volvé que te extraño, donde estas, porque no me llamás?
La locura más cuerda se corta, igual que la soga, la cuerda se corta, por lo
más fino, no, pará, no hagas ruido cuando tomas la sopa, acá se hace lo que
yo digo, porque es mi casa. Y si es así, porque no me invitaste? Nadie me avisó,
me llamaron y yo vine, que se yo? De última fue TU orgasmo, no el mio, quien
carajos te autorizó a bajar mi alma del último estante donde estaba sentada
esperando que vinieras, no, no te vayas, se te hizo tarde?
Me trajiste flores, que lindas, dejalas por ahí, si por ahí, tiralas, no, volvé.
Comé, comé, no me come nada, no me come nada, porque no queres comer?
Dejá de comer, dejá de comer, ponete a correr, andá, no ves que no servís para
nada, no no, vos no sos una sirvienta, serve the servants, para esto te mandé
a los mejores colegios? No, la gris no, que va a pensar la gente, que gente?,
gente como uno, gente bien, ahora la gente bien dice maaaal, sé bien, decí maal,
sentate bien, portate bien.
Ay! Quien carajos es ese tipo vestido de blanco? Esas tetas son para mi?
Ok, luego de esta paranoia (solo dejé fluiir mis dedos sobre el teclado, y no volví
a leerlo, hasta que se me ocurrió lo próximo).
Viaje desde el centro de la mierda o crónica de un nacimiento desprejuiciado. Se viene el estallido ...
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