Módulo 1: Curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin mi mamá (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que el futbol no es otra cosa que un deporte y que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas)
Modulo 2: Vida de a dos:
1. Dejar de decir idioteces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (100 horas), ejercicios practicos.
4. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el ropero (800 horas)
5. Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (8500 horas).
7. Como sobrevivir a un resfrio sin agonizar (150 horas)
Modulo 3: Tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (videos explicativos).
2. Eructar NO es necesario para la digestión. Sencillas claves para evitarlo (ejercicios prácticos).
CURSOS INTENSIVOS:
(por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.)
TEMA 1: El planchado: desde el lavarropas al ropero, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los graves riesgos de llenar la cubetera y su transporte desde la pileta al freezer. (con diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y uno: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: La ciencia moderna lo ha determinado: cocinar y tirar la basura NO implican riesgos de cancer testicular (incluye prácticas en laboratorio).
TEMA 5: De porque regalar flores aunque ya estemos casados NO es delito. Leguleyos varios nos asesoran sobre el tema.
Tema 6: Desmitificando la generación espontánea: ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?
Tema 7: Como levantar la tapa del inodoro paso a paso. Teleconferencia con la Universidad de Yale.
TEMA 8: No es necesario agitar las sabanas despúes de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que manejan pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios en vivo).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo y utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: como funciona dicho engendro.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el tacho de la ropa sucia y el piso (ejercicios en laboratorios de músicoterapia).
Tema 13: La taza del desayuno: ¿Se desplaza sola hasta la pileta?. Ejercicios dirigidos por Harry Potter.
TEMA 14: Analizar con profundidad las posibles causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no nos permiten secar el baño luego de bañarnos.
Tema 15: Rascarse las bolas y luego olfatearlas: 5 buenas razones por las cuales NO hacerlo.
Tema 16: Vaciando ceniceros: ¿realmente hace falta?
Tema 17: De porque enarbolar el pene luego de bañarse no se condice con una mamada expeditiva o "no, la vida no es igual a las películas porno". 5 ex-porn stars nos explican como es su vida realmente.
Tema 18: Dejesé de tocar ahí. 10 tips para no rascarse las zonas pudendas en público.
Nos vemos en el próximo post, porque ya no se me ocurre más nada. Salut! (queso por)
lunes, agosto 29, 2005
domingo, agosto 28, 2005
Primer Round: Concha VS Cerveza!
Una cerveza esta siempre mojada. A la concha hay que trabajarla. Punto para la cerveza.
La cerveza es horrible si esta caliente. Punto para la concha.
Una cerveza fría te satisface. Punto para la cerveza.
Si te encontras un pelo entre los dientes cuando te tomas una cerveza podes llegar a vomitar. Punto para la concha.
Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y tratarte de borracho. Si llegas a casa oliendo a concha tu mujer seguro se enoja y hasta puede echarte a patadas
en el culo de tu casa. Un punto para cada una (depende del punto de vista).
Cuatro cervezas en una noche y no podes manejar a casa. Cuatro conchas en una noche y ¿para que volver a casa? Punto para la concha.
Si te chupas una cerveza en un boliche re lleno es normal, si te chupas una concha en un lugar súper lleno te volves un mito. Punto para la concha.
Si venís manejando con tu chica al lado, te para la cana y te siente olor a cerveza te pueden arrestar. Si el policía te siente olor a concha, te guiña un ojo y te deja seguir. Punto para la concha.
Cuanto mas vieja sea la cerveza, mejor es el gustito. Punto para la cerveza.
Si te preguntas como será la próxima concha sos normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza sos un borracho. Punto para la concha.
Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle la bombacha a una concha es mucho MUCHO más divertido. Punto para la concha.
Por una cerveza SIEMPRE hay que pagar. Punto para la concha.
Si te tomas una cerveza y al toque te tomas otra, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
Podes estar SIEMPRE seguro de que sos el primero en abrir una cerveza. Punto para la cerveza.
Rubia, negra, en cualquier momento podes elegir que cerveza queres. Punto para la cerveza.
Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. Punto para la cerveza.
La cerveza no tiene mamá ni papa que rompan las bolas. Punto para la cerveza.
Podes tomarla como y cuando quieras y no por eso, la cerveza, te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.
PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la concha.
Si sos una mujer y en este momento te estas enojando por la palabra concha o por la comparación, pensá que la cerveza no se enojaría ...
¡¡¡Otro punto para la cervezaaaaaa!!!
Breve chiste final: ¿Cómo se dice Bañero en San Ishiidro? Tipo que, nada!
Hasta el próximo post!
La cerveza es horrible si esta caliente. Punto para la concha.
Una cerveza fría te satisface. Punto para la cerveza.
Si te encontras un pelo entre los dientes cuando te tomas una cerveza podes llegar a vomitar. Punto para la concha.
Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y tratarte de borracho. Si llegas a casa oliendo a concha tu mujer seguro se enoja y hasta puede echarte a patadas
en el culo de tu casa. Un punto para cada una (depende del punto de vista).
Cuatro cervezas en una noche y no podes manejar a casa. Cuatro conchas en una noche y ¿para que volver a casa? Punto para la concha.
Si te chupas una cerveza en un boliche re lleno es normal, si te chupas una concha en un lugar súper lleno te volves un mito. Punto para la concha.
Si venís manejando con tu chica al lado, te para la cana y te siente olor a cerveza te pueden arrestar. Si el policía te siente olor a concha, te guiña un ojo y te deja seguir. Punto para la concha.
Cuanto mas vieja sea la cerveza, mejor es el gustito. Punto para la cerveza.
Si te preguntas como será la próxima concha sos normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza sos un borracho. Punto para la concha.
Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle la bombacha a una concha es mucho MUCHO más divertido. Punto para la concha.
Por una cerveza SIEMPRE hay que pagar. Punto para la concha.
Si te tomas una cerveza y al toque te tomas otra, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
Podes estar SIEMPRE seguro de que sos el primero en abrir una cerveza. Punto para la cerveza.
Rubia, negra, en cualquier momento podes elegir que cerveza queres. Punto para la cerveza.
Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. Punto para la cerveza.
La cerveza no tiene mamá ni papa que rompan las bolas. Punto para la cerveza.
Podes tomarla como y cuando quieras y no por eso, la cerveza, te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.
PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la concha.
Si sos una mujer y en este momento te estas enojando por la palabra concha o por la comparación, pensá que la cerveza no se enojaría ...
¡¡¡Otro punto para la cervezaaaaaa!!!
Breve chiste final: ¿Cómo se dice Bañero en San Ishiidro? Tipo que, nada!
Hasta el próximo post!
jueves, agosto 25, 2005
Hostias et Preces ...
Parafraseando al Wolfang Amadeus si es que la historia de la histeria me permite, voy a postear sobre la etimología de la palabra hostia: es una palabra latina que significa "víctima" (generalmente expiatoria), "víctima humana", que procede del verbo hostio / hostire, que significa "usar de represalias", "reprimir", que a su vez procede de hostis, que significa "extranjero", "enemigo" y que se origina probabilísimamente en la palabra ostium (derivada a su vez de os / oris, boca), que significa "puerta", "embocadura de un río", "entrada de un puerto".
Y volvemos a la oralidad ... a que te den hostias por abrir la boca, o a veces por cerrarla, el punto es que siempre te dan hostias.
Como contrapartida, y todo tiene su contrapartida, como el ying y el yang, los proverbios y dichos (tema que ya fue tocado (y un poco manoseado) en un post anterior ) también tienen, o por lo menos deberían tener, creo yo, su contrapartida, probemos:
1) Al que madruga, Dios lo ayuda: Al que se acuesta tarde, a la mañana el culo le arde.
2) El que parte y reparte, se queda con la mejor parte : A los amarretes, a gritos les pide el ojete (¡malditos retentivos anales!)
3) Hay que hacer el bien sin mirar a quien : Si eres ciego, tienes derecho a cagar a bastonazos a la gente.
4) Quien mal anda, mal acaba : Si no acabas, algo anda mal.
5) Dime con quien andas, y te diré quien eres : Callate, y sigue chupando. Yo te avisaré cuando esté por acabaaaaaaaaaaaaaaaaaaar. Ups.
6) Dime de que presumes y te dire de que adolesces : Niña presumida, andas mal cojida.
En fin, me estoy agotando . . . mejor, la seguimos la próxima sesión, digo en el próximo post.
Y volvemos a la oralidad ... a que te den hostias por abrir la boca, o a veces por cerrarla, el punto es que siempre te dan hostias.
Como contrapartida, y todo tiene su contrapartida, como el ying y el yang, los proverbios y dichos (tema que ya fue tocado (y un poco manoseado) en un post anterior ) también tienen, o por lo menos deberían tener, creo yo, su contrapartida, probemos:
1) Al que madruga, Dios lo ayuda: Al que se acuesta tarde, a la mañana el culo le arde.
2) El que parte y reparte, se queda con la mejor parte : A los amarretes, a gritos les pide el ojete (¡malditos retentivos anales!)
3) Hay que hacer el bien sin mirar a quien : Si eres ciego, tienes derecho a cagar a bastonazos a la gente.
4) Quien mal anda, mal acaba : Si no acabas, algo anda mal.
5) Dime con quien andas, y te diré quien eres : Callate, y sigue chupando. Yo te avisaré cuando esté por acabaaaaaaaaaaaaaaaaaaar. Ups.
6) Dime de que presumes y te dire de que adolesces : Niña presumida, andas mal cojida.
En fin, me estoy agotando . . . mejor, la seguimos la próxima sesión, digo en el próximo post.
Diarrea Oral Escrita
Bueno, ¿que cosa la culpa no?
Luego volveré sobre el tema, pero resulta que hoy me quedé con ganas de seguir hablando en terapia, y como no tenía más tiempo, él o yo, no tengo idea cual de los dos (hablando de cosas, porqué esa pregunta retórica de "¿hoy dejamos por acá?" y si algún día me rebelo y le digo: no, hoy no dejamos nada, pará, aguantá que te sigo contando ... bueno de todas maneras, nunca va a ocurrir, pero algún día los analizados tomaremos el poder de hasta cuando queremos seguir hablando, sepanlo!!), pero en definitiva dejé de hablar, bajé del ascensor, atravesé la puerta ( por supuesto que primero la tuve que abrir, no soy ni fantasma ni superman), y salí rumbo a la selva caucásica de Buenos Aires, en su versión más pedorreta, que es Palermo, en cualquiera de sus múltiples sabores: Palermo Viejo, Palermo Chico, Palermo Hollywood, Palermo Soho, Palermo Nuevo, Botánico, Parque Las Heras, Alto Palermo y también el área de influencia de la plaza Güemes, que mereció la denominación populacha de Villa Freud en virtud de la fuerte presencia de consultorios de psicólogos.
Caminaba por SantaFé hacia Junin, dejando a mis espaldas Coronel Díaz, rumbo a la Universidad del Salvador, boló. ¿Les conté que me dieron una cátedra? ¡Juaaa! Sep, soy el Titular (bueno, eso está por verse, porque como no tengo experiencia docente previa, no me pueden dar el "PROFESOR TITULAR" porque parecería como armado, pero bueno, no hay titular, ni adjunto, ni nadie más que yo en esa cátedra, así que para mi mismo, soy el Titular) de la Cátedra de Informática Aplicada a la Odontología, en la Universidad el Salvador/AsociaciónOdontológicaArgentina.
Tengo 17 alumnos (en realidad, más alumnas que alumnos, pero es todos son iguales ante mis ojos, que modestia, si señó!) que se encuentran cursando el 4to año de la carrera de odontología, osea que el año que viene se reciben y serán colegas ...
Voy a tener que firmales las libretas, tomarles examen (bueno, ya lo hice, pero era nivelatorio, para saber más o menos en que nivel estaban) y todo lo pedorreta que hace un docente ... que loco es estar del otro lado del mostrador ... hace tan solo 4 añitos estaba del lado de enfrente, en la masa de educandos, y hoy día me encuentro en la mesa de educadores, que cosa ...
En fin, la primera clase la sufrí angustiau, no me gustaba un soto hablar para las masas, pero la segunda, la pasé bastante bien.
La tercera la pase joya, y hoy, mi cuarta clase,la pasé de hostias, me entretengo como loco, la paso joya, nos cagamos de risa con mis alumnillos (si alguno de ellos por casualidad llega a este blog: ¡salga de aquí mocoso!), aunque no soy el Profesor Hippie, ni nada que se le parezca, en mi clase no vuela una mosca ... bueno, no es para tanto, pero por lo menos me escuchan, y, de vez en cuando, me preguntan y ... ¡LOS MUY DEGENERADOS TOMAN APUNTES! (a fin de año se los voy a pedir, a ver que carajos dije, juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!)
Bueno, estaba hablando de la culpa, o por lo menos de mis componenetes culpógenos ... ahh, me olvidaba, le conté a mi parapsicólogo de que estoy convencido de ser la reencarnación del Dr-Freud, y para mi sorpresa no se mató de risa (por lo menos se contuvo bien, o estaba tan dormido que no se dió cuenta, pero no, creo que estaba despierto y se estaba sosteniendo el abdómen para no descostillarse, aunque aún no adentré en detalles) como estoy reprimiendo esto de la culpa, calculo que será el tema de mi próxima sesión de analisis, aunque quien sabe, siempre digo lo mismo, incluso con el blog, siempre preparo mentalmente de que mierda voy a hablar/escribir, y al final, termino hablando/escribiendo de lo que va surgiendo de mi asociación libre.
Bueno, hoy dejamos por aqui, ¿que les parece?
Nos vemos en el próximo post ... ;)
Luego volveré sobre el tema, pero resulta que hoy me quedé con ganas de seguir hablando en terapia, y como no tenía más tiempo, él o yo, no tengo idea cual de los dos (hablando de cosas, porqué esa pregunta retórica de "¿hoy dejamos por acá?" y si algún día me rebelo y le digo: no, hoy no dejamos nada, pará, aguantá que te sigo contando ... bueno de todas maneras, nunca va a ocurrir, pero algún día los analizados tomaremos el poder de hasta cuando queremos seguir hablando, sepanlo!!), pero en definitiva dejé de hablar, bajé del ascensor, atravesé la puerta ( por supuesto que primero la tuve que abrir, no soy ni fantasma ni superman), y salí rumbo a la selva caucásica de Buenos Aires, en su versión más pedorreta, que es Palermo, en cualquiera de sus múltiples sabores: Palermo Viejo, Palermo Chico, Palermo Hollywood, Palermo Soho, Palermo Nuevo, Botánico, Parque Las Heras, Alto Palermo y también el área de influencia de la plaza Güemes, que mereció la denominación populacha de Villa Freud en virtud de la fuerte presencia de consultorios de psicólogos.
Caminaba por SantaFé hacia Junin, dejando a mis espaldas Coronel Díaz, rumbo a la Universidad del Salvador, boló. ¿Les conté que me dieron una cátedra? ¡Juaaa! Sep, soy el Titular (bueno, eso está por verse, porque como no tengo experiencia docente previa, no me pueden dar el "PROFESOR TITULAR" porque parecería como armado, pero bueno, no hay titular, ni adjunto, ni nadie más que yo en esa cátedra, así que para mi mismo, soy el Titular) de la Cátedra de Informática Aplicada a la Odontología, en la Universidad el Salvador/AsociaciónOdontológicaArgentina.
Tengo 17 alumnos (en realidad, más alumnas que alumnos, pero es todos son iguales ante mis ojos, que modestia, si señó!) que se encuentran cursando el 4to año de la carrera de odontología, osea que el año que viene se reciben y serán colegas ...
Voy a tener que firmales las libretas, tomarles examen (bueno, ya lo hice, pero era nivelatorio, para saber más o menos en que nivel estaban) y todo lo pedorreta que hace un docente ... que loco es estar del otro lado del mostrador ... hace tan solo 4 añitos estaba del lado de enfrente, en la masa de educandos, y hoy día me encuentro en la mesa de educadores, que cosa ...
En fin, la primera clase la sufrí angustiau, no me gustaba un soto hablar para las masas, pero la segunda, la pasé bastante bien.
La tercera la pase joya, y hoy, mi cuarta clase,la pasé de hostias, me entretengo como loco, la paso joya, nos cagamos de risa con mis alumnillos (si alguno de ellos por casualidad llega a este blog: ¡salga de aquí mocoso!), aunque no soy el Profesor Hippie, ni nada que se le parezca, en mi clase no vuela una mosca ... bueno, no es para tanto, pero por lo menos me escuchan, y, de vez en cuando, me preguntan y ... ¡LOS MUY DEGENERADOS TOMAN APUNTES! (a fin de año se los voy a pedir, a ver que carajos dije, juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!)
Bueno, estaba hablando de la culpa, o por lo menos de mis componenetes culpógenos ... ahh, me olvidaba, le conté a mi parapsicólogo de que estoy convencido de ser la reencarnación del Dr-Freud, y para mi sorpresa no se mató de risa (por lo menos se contuvo bien, o estaba tan dormido que no se dió cuenta, pero no, creo que estaba despierto y se estaba sosteniendo el abdómen para no descostillarse, aunque aún no adentré en detalles) como estoy reprimiendo esto de la culpa, calculo que será el tema de mi próxima sesión de analisis, aunque quien sabe, siempre digo lo mismo, incluso con el blog, siempre preparo mentalmente de que mierda voy a hablar/escribir, y al final, termino hablando/escribiendo de lo que va surgiendo de mi asociación libre.
Bueno, hoy dejamos por aqui, ¿que les parece?
Nos vemos en el próximo post ... ;)
Mierda!
Resulta que la semana pasada estuve con unos dolores en zona gástrica que te la voglio dire, ¿vió señora? Fuí a ver a un médico, a partir de este momento el "Doctor Curitas" porque no solo le chingó al diagnóstico, sino que por supuesto, le erro fiero al remedio. El Dr. Curitas diagnosticó: bueno, en esta radiografía tenes mucha materia fecal acumulada, bla, bla, bla. Porqué no se va a la putisima madre que lo remil parió, Dr. Maricón ... en fin, el diagnóstico de mierda (valga la redundancia) le salió para el culo o por el culo, porque me mando un día de dieta líquida, que casi me liquida, y a tomar trimebutina, con lo que realmente, no hizo una mierda. Que pedazo de zorete, mi Dios.
En definitiva, estuve 3 días con unos dolores abdominales de la gran siete, hasta que a una paciente mía (le debo la consulta m´ijita) me dijo: "¿y porqué no te comprás Factor A-G?", mientras yo me revolvía de dolor por mi consultorio. Dicho y hecho, me compre el fuckin Factor AG, y a las 3 horas, NADA, de NADA DE NADAAAAAA de dolor.
Para quienes (voyeuristas) quieren saber si todo terminó en un gran flato de inconmensurables proporciones, les voy adelantando que no, que el "FACTOR AG" es una droga cuasimilagrosa, y actúa bajando la tensión superficial de los gases, los que fueron prácticamente desmaterializados (que loco, nunca fueron materia y menos que menos, fecal) cual si le hubieran tirado con un rayo laser pedorro.
En fin, toda esta retención anal, proviene de mi somatización automática de mi terapia analítica (que en mi caso personal debería ser terapia oralítica, si es que fuera cuestión de gustos, ¿no?) ya que estabamos hablando con Gabriel (mi analista, aunque no es mío, es de él mismo, creo, de última es su problema, y si no puede superarlo que lo hable con SU analista) de retener un poco más la mierda, digo, el dinero. Es decir, estaba derrochando el dinero como si lo cagara, y resulta que no, entonces, daba para ir empezando a retener un cachito vió, no todo es cuestion de dar y dar en la vida, sino de guardarse un poco.
Bueno, todo esto activó en mi algunos componentes pedorretes, así es que sufrí al pedo, por los pedos, y de pedo me libere de los gases, aunque el querido doctor curitas se podría ir a lavar el ojete al río o, como diría una buena amiga, que se vaya a lavar el culo, y se tome el caldo!
Hasta el próximo post!
En definitiva, estuve 3 días con unos dolores abdominales de la gran siete, hasta que a una paciente mía (le debo la consulta m´ijita) me dijo: "¿y porqué no te comprás Factor A-G?", mientras yo me revolvía de dolor por mi consultorio. Dicho y hecho, me compre el fuckin Factor AG, y a las 3 horas, NADA, de NADA DE NADAAAAAA de dolor.
Para quienes (voyeuristas) quieren saber si todo terminó en un gran flato de inconmensurables proporciones, les voy adelantando que no, que el "FACTOR AG" es una droga cuasimilagrosa, y actúa bajando la tensión superficial de los gases, los que fueron prácticamente desmaterializados (que loco, nunca fueron materia y menos que menos, fecal) cual si le hubieran tirado con un rayo laser pedorro.
En fin, toda esta retención anal, proviene de mi somatización automática de mi terapia analítica (que en mi caso personal debería ser terapia oralítica, si es que fuera cuestión de gustos, ¿no?) ya que estabamos hablando con Gabriel (mi analista, aunque no es mío, es de él mismo, creo, de última es su problema, y si no puede superarlo que lo hable con SU analista) de retener un poco más la mierda, digo, el dinero. Es decir, estaba derrochando el dinero como si lo cagara, y resulta que no, entonces, daba para ir empezando a retener un cachito vió, no todo es cuestion de dar y dar en la vida, sino de guardarse un poco.
Bueno, todo esto activó en mi algunos componentes pedorretes, así es que sufrí al pedo, por los pedos, y de pedo me libere de los gases, aunque el querido doctor curitas se podría ir a lavar el ojete al río o, como diría una buena amiga, que se vaya a lavar el culo, y se tome el caldo!
Hasta el próximo post!
martes, agosto 23, 2005
Lo tengo decidido: estoy indeciso.
Hey! ¿Como anda la monada? Este es el famoso rapidito, para saciar sedes varias (se de varias que no ceden, pero eso es otra cosa) asi que basta ya de prolegómenos fenómenos, y vamos a ver en 10 sencillos pasos, como "hacer de cuenta" que uno se ha transformado en uno de esos seres tan temibles, formadores de opinion, masas culturizadoras y pasteurizantes de contenidos idiosincrásicos: los padres.
1) Para vivir la experiencia del embarazo:
Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire solo el 10% de los garbanzos.
2) Para hacerse una idea de cómo serán las noches: Consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
- Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM.
- Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón.
- Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
3) Antes de lanzarse a tener hijos:
Busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa?
Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple:
Primero, compre un pulpo y pídale al Verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar:
Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.
7) En el auto Familiar:
Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un
paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga
discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un chico:
Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura:
Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. LLene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Repetir todas las noches durante 9 años.
Besos a todos, y mis respetos a quienes se han convertido en padres. Esto último lo dije seriamente, y esto es lo último que digo seriamente.
1) Para vivir la experiencia del embarazo:
Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire solo el 10% de los garbanzos.
2) Para hacerse una idea de cómo serán las noches: Consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
- Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM.
- Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón.
- Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
3) Antes de lanzarse a tener hijos:
Busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa?
Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple:
Primero, compre un pulpo y pídale al Verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar:
Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.
7) En el auto Familiar:
Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un
paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga
discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un chico:
Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura:
Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. LLene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Repetir todas las noches durante 9 años.
Besos a todos, y mis respetos a quienes se han convertido en padres. Esto último lo dije seriamente, y esto es lo último que digo seriamente.
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