Test para determinar cuan hecho mierda esta usted.

Regreso más descansado de mi viaje al Vaticano, aunque realmente fue agotador. Viajé en gotas, de allí que tardé tanto en regresar. Me di cuenta que me siento un poco más cómodo escribiendo "falsas editoriales" en mi blog, que cosas personales, pero no sé si voy a poder evitar completamente incomodar gente con mis problemas diarios. Aparentemente, no.
Todo tiempo pasado fue mejor. Mejor que no me acuerde, dirán varios, pero por ejemplo:
1) Teníamos pocos canales de "aire" (por si no lo saben, purretes que pueden estar leyendo este blog, un canal de aire es aquel que era recepcionalizado por un televisor sin necesidad de estar conectado a ningún artefacto más que la vieja y querida "ANTENA", por cuanto eran DE GRATIS, y cualquier pescau que viviera más o menos en una zona decente de Buenos Aires, podía ver los canales locales sin abonar un solo centavo) y se llamaban según el número que tenían en el dial (ni pienso explicar que es un dial, porque voy a terminar explicando quien laburaba de espiker en radio Libertad, y que es la spika, y la verdad, no dá), como por ejemplo canal 2, canal 11 y canal 13. Por ejemplo, si yo le digo que Chiche Gelflung está en canal 2, usté saldrá aterrorizado a buscar la guía del cable a ver porque carajos cambiaron al canal Ámerica al canal 2. Dejémonos de joder.
2) Uno antes tenía la posibilidad de comer churros decentes, sin temor alguno de morir en un coma hepático, y no la bosta frita que se consigue (en casi ningún lado), y encima, usted corre el riesgo de que el señor que los vende lo agarre a patadas voladoras ninja si le pide: "Jefe, quisiera media docena rellenos con dulce de leche y la otra media docena rellenos con crema pastelera", de suerte tal que, si no lo escupe mientras ríe estruendosamente, será insultado en los más diversos idiomas, anque enviado directamente a revisar la genitalia de alguna familiar cercana.
3) No se pregunta usted, acaso, ¿adonde bolo fecal fueron a parar los inviernos fríos? Ya nadie tiene sabañones (sugieróle, estimado/a lector/a que tenga un diccionario a mano y no me rompa las bolainas explicacionandole cada término que termino por utilizar, u obligándome malsanamente a utilizar vocablos simples, cursis o chabacanos), ni da usar bolsa de agua caliente para irse a dormir, menos que menos utilizar medias (cabe aqui, un concepto personal: SAQUESE LAS MEDIAS PARA IRSE A DORMIR. No solo no le quedan bien ni a Luisana Lopilato en bolas, sino que usted corre el SEVERO RIESGO de MORIRSE INSTANTÁNEAMENTE, cual mosquito aplaudido). Puede usté introducirse los tan otrora mentados guantes por el ojete, ya que no hace más frío. Sépalo.
4) Intente usted pedir "la yapa" en algún comercio de su barrio, del tipo "minimercado", porque almacenes no hay más desde hace décadas, ya que fueron expulsados con sus "libretas de fiado" por distintos grupos étnicos orientales (chinos, taiwaneses, tailandeses, norcoreanos, vietnamitas, nepaleses, no impolta, todos se palecen)
Probablemente, será abofeteado severamente por el dueño del lugar, quien, incomodado por no entender su lengua madre, lo mandará a revisar, nuevamente, la genitalia de la suya. Claro, hablar en español correctamente, no pueden, pero si pueden modular como si se hubieran recibido en el ISER para putearte, y logran que entiendas perfectamente "la recalcada concha de tu madre".
Ni que hablar si a usted, negro cabecita argentino pobre promedio (desde ahora en más NCAPP o "boludo" directamente), se le ocurre probar en un SUPERMERCADO del tipo hipermegasuperdigitalsurround, donde además de los fideos, la yerba mate, el azúcar y demás consumibles comunachos, podrá obtener (atájese): televisores, heladeras, lustralavasecarropas, 25 tipos de galletitas dulces, doce docenas de variedades de uvas, quince tipos de vasitos plásticos, ornitorrincos, muebles californianos, puffes en 5 gamas distintas de verde (alguien me puede decir ¿quien fué el pedazo de cornudo que inventó el puff? Ah, y ya que está, digame ¿cual es el plural de puff? ¿Puffs? ¿Puffes? ¿Puffffffffffffffffsssssssssssssssss?, y, ya que esto viene de mangazo, aproveche y cuenteme como coños los pido sin salivar sobre la cara de la vendedora), curitas, relojes, mallas para los relojes, mallas para los pibes, mallas para la patrona, cartones de colores, sánguches de miga, empanadas caseras, cubiertas para el auto, cubiertos para la mesa, autos cubiertos con chocolate, computadoras, equipos de audio, cidís (por favor, no sea negrito, ni se le ocurra pedir un "compar disss"), dividís, sumás, restás, y vayansé todos a la concha de su madre.
Primeramente, deseará poder taponar con su botín derecho la boca de la cajera, cuando, con los ojos desorbitados y con su mejor cara de oligofrénica meditando lo que cenará esta noche en el cotolengo donde reside le diga: "queeeeeeeee, lo queeee, amigoooo??" (No me digas "amigoooo", ni "willy", ni "charli", ni "genioooo", ni "capoooooo" ni "tigreeeeeeeeeeeee", no soy tu amigo, engendro de satán).
Luego, cuando usted insista en pedir "la yapa", será abordado por dos simios en celo, quienes disfrazados de "guardias de seguridad", le propinarán golpes de puño, bastonazos, codazos, mordiscones y piquetes de ojo, hasta que alcance con su osamenta la puerta de salida (o entrada, pero eso es del otro lado).Una semana más tarde, cuando se recupere de la salvaje paliza, intentará hablar con el gerente general de la multinacional que Ud. haya elegido para hacer la prueba. Será recibido por un prepúber, que bien podría estar jugando a los tejos en un SACOA. No lo increpe muy duramente, ya que, seguramente, él debe ser el gerente.Ni siquiera pruebe de decirle que lo va a denunciar en Defensa del Consumidor, ya que, como es sabido, no existe tal sitio en la Argentina, razón que explica por si misma que dicho prepúber se burle descaradamente, invitandolo a escribir una queja formal y escrita, que luego deberá usted metérsela en el antedicho ojete.
Podría seguir escribiendo un ratito más, pero están por repetir por decimoquinta temporada el capítulo 2 de Brigada A, y antes quiero tomarme una copita de hesperidina, preparar el vermouth para esta noche y me olvidé de comprar una botella de tab de 1 litro (¿como carajos pretenden que uno no engorde si, de movida, la coca viene en envase megafamiliar de 16 galones al mismo precio que una latita?) (no se ilusione, no es que los 16 galones son rebaratos, sino que la latita es un afano).
Entonces, podemos sintetizar el post de hoy en pocas palabras:
1) Si usted no tiene cable, entonces no mira televisión. Si usted no mira televisión, no tiene de que charlar con nadie, ergo, usted NO EXISTE. Consejo: déjese tinellizar, será más boludo, pero podrá comentar con los gomías el tamaño de las tetas de Luciana Salazar, más cercanas a una pareja de Zeppelines que a dos pechos bienformados.
2) Si le gritan: "churro" o "adiós, preciosa", ni se dé vuelta. Seguramente es una persona tirando a moribunda (mal llamados "viejos"). Si usted supone que está en forma, y es digno/a receptor/a de piropos, dese cuenta que si le gritan: "Papito, como te comeria el chorizo a mordisconeeee", en el caso de que usted sea un galancete, o "Puutaaa, te voy a llenar el orrrrrrrto con mi pedazo de porooongaaaaa" en el caso de que usted sea una bella damisela en apuros, no se sienta ofendido, ni mucho menos. Simplemente, haga caso omiso, y retiresé silbando bajito, para no joder. Si usted es de los más violentos miembros de esta sociedad, simplemente responda con algún improperio de su gusto personal.
3) No sea boluda, no teja mañanitas. No hace más frío. Dejesé de joder, ni consulte el pronóstico del tiempo (igual nunca la embocan), y salga en remerita, shorts y ojotas (sin medias) rumbo a su mierda cotidiana.
4) Si realmente recuerda que mierda es la yapa, sin requerir ayuda de ningún tipo y factor, le recomiendo que salga a la calle hoy mismo a vivir su vida. Usted está convirtiendosé en un elemento indeseable de esta sociedad (léase viejo), y la vida es realmente muy corta. Por favor, hagasé un regalo a usted mismo, lo que más le guste, dese un gustito, echele un fierro a su cónyuge si es que lo posee (o es poseído, no nos metemos en la vida privada de nadie), en definitiva, intente ser lo más feliz posible, porque la muerte está haciendo tiempo para pasar a buscarle ... (ni se le ocurra atender si en este momento tocan el timbre. Rapidamente masturbese y muera en paz)

Hasta la próxima, si es que sobrevivimos (me incluyo).
Dr-Freud

ps: ah, el test, si, ni idea donde lo puse.