El gusto es mio!

¿Dónde deje el lápiz negro? Ya no tengo más esos sueños, pero tengo sueños nuevos, de esos que no dan miedo. De esos que te dan miedo a vos, a mi no, porque soy muy machito.
Porque tengo donde acurrucarme a la noche en lo profundo de mi alma. En lo más profundo de mi mismo, me veo durmiendo abrazado a aquel perrito de la infancia. Ni tan lejana. Ni tan infancia. Ni tan.
Necesito más de tu escencia, que es la mía. Me alimento de la sangre que brota a borbotones de tu entrepierna producto de esa castración mentirosa que nunca te pasó. Si sangrás es porque te gusta. Y a mi me gusta que te guste. Te como como lobo hambriento de cordero inmolado por propia voluntad, rendido a mis pies, por propia voluntad, donde no haces pie, mi mano grande te lleva arriba de las olas de humedad que yo provoqué. De esas gotas de rocío que se transformaron en un río, porque así lo quise yo. Donde perdes la voluntad, por propia voluntad tuya, te hago mía. Donde quiera que estés llevás mi nombre tatuado. Donde nadie más puede verlo, pero vos si. Total que a nadie más le importa. ¿Que se meten los demás donde nadie los llamó? ¿Porqué se creen dueños de una verdad que nadie les preguntó? ¿Por que me la cuentan? Si yo no pregunté.

Voy a hacerme corpóreo después de engullirte y devolverte mejor. Voy a transformarte como transformaste mi vida, fuera de los calvarios de esta suciedad moderna, donde todos corren sin saber adonde, sin mirar alrededor, sin importarles siquiera, sin pensar ni un ratito, yo voy a pisar el freno. Vas a chocarte contra mi pared dura, y del golpe levantarte mejor que antes. Voy a acelerar cuando lo crea necesario, cuando termine por subyugarte a mis pensamientos más crueles porque sabes, tan bien como yo, que del dolor es de donde más se aprende!
Y si tenías el culito redentor tan sano, me vas a pedir a gritos que lo santifique con la fusta, que golpea justa, donde más te gusta. Más. Ahí, justo ahí donde se te caen las medias, donde te querés arrancar la piel pero me pedís que te la arranque yo. Ese culito tan rosadito que termina pidiendome más. Y más. ¿Acaso no tenés límites? ¿Acaso tu agujero es tan profundo, como mis ganas de llenarlo?

Quiero llevarme el sabor de tu piel hasta la tumba, para no olvidarlo ni en diezmil reencarnaciones, saber que gusto tiene la sal de tus junturas, donde te retorces de gusto, donde se juntan tus miedos y mis ganas. Mis miedos y tus ganas. Yo no pierdo y vos ganas. Degustar tus sabores hasta que sean mios.
Asi que, en definitiva ... el gusto es mío!

Empecé a terminar acabando aqui...

Para mi nunca pasa el tiempo, yo no puedo vivir del recuerdo, sigo con el hacha afilada y media sonrisa clavada! Dicen los decadentes en su tema "pendeviejo". Juaa! No sé, capaz es esa cosa de ser un adulto. No se si me interesaba, pero nadie me preguntó si quería serlo. Solamente ocurrió. Lo que antes era: che, me decis la hora?, ahora es "Señor, me dice la hora, por favor?" Matate. Matense todos.

Pero no queda otra. Pero si. Pero ¿no sé? Como les decía antes, nadie me preguntó si quería entrar al sistema. Pero entré. No sé como ni por donde. Sobre todo, no se por que!! La otra opción era ... cual? Ser un eterno adolescente? Nah! La adolescencia apesta. La adultez apesta. Hum ... la vejez apestará? Solo sé que a partir de los 55 voy a oler a la chaqueta de Otto. Si es que llego. Nadie tiene la vida comprada. Termino de escribir este post y me quedo pegado al monitor, si es que no me da un ACV antes de apretar ENTER donde dice Publicar entrada, y este post nunca sale. O si. Capaz es publicado post mortem. Que joda. Malditos. Hagan una buena fiesta en mi nombre. Que no falte NADA ni NADIE. Quiero una buena joda en mi honor. Sepan que me voy a estar mofando de ustedes los que quedan vivos cuando me muera. Ni se les ocurra hacer un velorio. Fiestunguen!!

Me derivé. Como me gusta derivarme a la deriva. Siempre me voy por las ramas. Hoy falté a terapia. Porque me quedé dormido. Será resistencia? Será chaco capital? Así que tuve que volver al blog para soltar cosas .. así a lo loco, sin pensar y sin medir. Ya que estoy voy a poner mi podcast. Juaa! Quenfermoo! El otro día decía que todo esto es medio masturbatorio, pq de última, es para mi. Ojo, si es que estas leyendo esto, sabete voyeur. Solamente para saber que lo puedo hacer. Que lo logro. Que no tengo límites. También puede ser que me ponga límites que sé que puedo pasar. O quizá los límites me rompen las bolas y los tengo que romper. No sé. Capaz que viviré averiguándolo. Capaz el día que me de cuenta el porque hago todo lo que hago ya no lo haga más. Aunque algunas cosas que averigüe porque las hacia, las sigo haciendo pero con más gusto y ganas. Capaz son ganas de que me de gusto. Capaz. Y bueno, necesitaba volver a mi espacio personal. Ezenlaweb esta buenísima, pero es de todos. No es mía, yo solo pongo el "espacio de encuentro", les sirvo un poco de café y una ronda de sambuchitos de minga, pero aquí soy dueño, de decir pija concha culo y tetas sin que nadie se ofenda. Aquí no espero (aunque los agradezco) comentarios, ni pretendo que la gente se sienta cómoda. Esta no es mi casa, este es mi espacio personal. Y escribo todo lo largo que se me ocurre, porque no es una editorial. Ni tengo límite alguno. Aunque hace un rato me quejaba de los límites, me di cuenta que en mi cabeza no hay límites. O si, pero los pongo yo, no los demás. Los demás no existen, narciso ibañes sambayón (me gusta mas que la menta). Yo la pongo. Bueno, este jueguito se termina! Me leo la próxima! :)
Para para para. Silencio entonces idiota, silencio entonces NO! Me desahogo porque el mundo me provoca, me sale por los poros si me tapan esta boca! Basta de llamarme asi, ya voy a ir, voy a subir, Salgo y me empiezo a encontrar más despierto que anoche ahora ya puedo pensar La la la lluvia, me hace despabilar y en este andén mis zapatos son distintos a los demás y subo al tren y la mañana por las ventanillas veo pasar y veo tu cara reflejada en el vidrio esto es igual a hundirse en el mar. Viajo, y el día miro pasar ya me veo esta noche corriendo como las demás la la la lluvia me hace despabilar y en este tren mis zapatosson distintos a los demás. Y subo al tren y la mañana por las ventanillas veo pasar y veo tu cara llorando en el vidrio, esto es igual a hundirse en el mar.
Quiero estar a tu lado, poder verte en la oscuridad, quiero ver a tu padre preocupado por mi traje preocupado por mi modo y mi manera de fumar. Viajo y me veo pasar ya me veo esta noche muriendo como las demás. Yo llego y te veo pasar abrazada a ese imbécil igual a todos los demás. Y subo al tren y la mañana por las ventanillas veo pasar y veo tu cara llorando en el vidrio esto es igual a hundirse en el mar. Es un tema de los cadillacs, un pedazo de un tema de vico-c y otro tema de los cadillacs. Y lo puse porque se me canto el orto.
Me quedé con ganas de más, de seguir escribiendo a lo loco sin más limitaciones que las interrupciones ocasionales de amigos por msn, sin más tiempos que los que se me ocurren .. en definitiva, de hacer lo que se me ocurra. Para eso es mi blog, no? Te extrañaba blog amigo, de no tener que cuidar formas ni nada que se le parezca, si total, el que entra aquí es porque sabe quien soy, y como soy, o lo está averiguando al leer esto, y si llegaste hasta acá es por algo, y sino, preguntatelo, y si no, simplemente jodete. Desordenado como mi cerebro, cuanto tiempo hacia que no escuchaba los fabulosos cadillacs! Sería dolor de que se separaron? Puede ser, pero escucharlos en el homenaje a Andrelo me hizo ... soñar por lo menos.

Ahh! Que rico desahogo escribir a lo loco, sin medirme, me gusta, me gusta, me en can ta!! Bueno, no se, ya vengo ...