Semblanzas para un hijo nikkei. (Parecido a un hijo gaucho, pero con los ojitos así)

Semblanzas para un hijo nikkei.

(Parecido a un hijo gaucho, pero con los ojitos así)

 

La cocina japonesa tiene, como todas las cocinas donde gente cocina para comer todos los días, hasta que a alguien le parece copado ponerse un restaurante étnico, tiene básicamente proporciones, entonces es más fácil aumentar las porciones, si es que tenemos más invitados, o tenemos el dinero para ponernos un restó en Palermo, ambientado tipo Kill Bill.

 

Empecemos por hacer el arroz (shari) para el sushi:

 

Antes del arroz, siempre preparamos el condimento. La proporción aquí es de 2 en 2. 200 gramos de azúcar (pa´ ti Celia), para 200 cm ³ de vinagre de alcohol (el transparente), 2 cucharadas soperas de sal.

 

Hasta aquí, la receta original. Yo me permití retocarla un poquito y, he aquí uno de mis más preciados secretos de cocina, 2 cucharadas de Glutamato Monosódico, conocido aquí como "ASHINOMOTO".  

Pero pueden omitirlo. Lo mismo que el "Mirim" (o vinagre dulce japonés, para los amigos) que irían dos cucharadas soperas), aunque quien sabe. Yo, personalmente, no lo utilizo. Perdón.

 

Bueno ponen todo eso en una ollita destapada a fuego medio, y revuelven con cuchara de madera hasta que el líquido se torne transparente nuevamente. Ahí nomás, le apagan al fuego, usté señor viste vo? Dejen descansar el condimento para el arroz.

 

Ahora si viene el bendito arroz.

Por cada DOS tazas (tamaño de té) de arroz, van TRES de agua. (2x3 shari). Volcamos nuestras DOS tazas de arroz dentro de la olla, y llenamos la olla con agua fría de la canilla nomás. Removemos un poco el arroz, para que suelte el almidón (si, es eso que se ve blanco). Bueno, ¿lo tiene visto? Ahora, retire toda el agua de la olla. No, el arroz no lo tire.

Repita el ejercicio de "lavando el arroz" unas 7 veces en total.

 

Luego, si, agregue agua como le decía anteriormente (2x3 shari).

Bien, encienda el fuego en una hornalla acorde a la olla que usted utilice y a las cantidades, al mínimo. Si, leyó bien, al mínimo. Tapamos la olla, y se puede ir pispeando, luego de que alcanzó el hervor, hasta que veamos burbujitas entre el arroz, y nada, pero nada de agua.

Ahí nomás ya empezamos a tapar la olla nuevamente, y esperamos de 5 a 7 minutos. Haciendo nada.

Bueno, si ya pasaron 7 minutos, ¿que cuentan? ¿Todo bien por allí? Ahora por favor, mezclan el arroz con el condimento (sip, se los di proporcionado en 1 a 1, es decir, 3x2 + 2x2)

 

No hay manera de errarle. Sale genial, sin miedo que no pica. Eso es mentira (o gusto, ya lo veremos)

 

Bueno, mezclamos bien, como si fuera una masa que hay que tratar muuuy dulcemente, como a una mujer desnuda, y en lo oscuro, hasta que el arroz, antes opaco, se torne brillante. ¡¡Mezclen suavecito!!

Bueno, meten todo eso en un tapperware ® y lo tapan, o directamente le ponen papel de film al bowl donde mezclaron el arroz con su condimento.

Déjenlo enfriar en paz, tranquilo, pobrecito esta cansado, permitidle al arroz, tomar todo ese gustito, sin perder humedad. ¡Listo! Bienvenidos al sushi.

 

Este arroz que parece complejo porque yo escribo mucho, es de lo más simple del mundo, solo que lleva tiempo y paciencia.

 

Ahora vamos con los compañeros del arroz, quienes deben ser preparados para participar en la fiesta oral (para la lengua), y no, no reseca, porque le lavamos el almidón, señora, va a poder mover el vientre con normalidá.

 

Pepinos: con uno alcanza y sobra. Lo abrimos a lo largo, en dos mitades, y le retiramos todas las semillitas. Ninguna debería quedar ahí, vamos, afuera semiiitas. Ahí estamos. Luego, cortamos estas mitades en tiritas a lo largo. Ok, ahora le tiramos sal al pepino, para que suelte el agua. :o) Cuando terminan de salarlos, los envuelven en papel de cocina. Para que absorba (el griego) no, el agua.    

 

Semillitas de sésamo: las compran en la dietética de su barrio por $ 1,50. Baratito, nomás. Se colocan sobre una sartén limpia, a fuego fuerte, y las remueven con cuchara de madera. Recuerden, muévanse rápido, porque se queman (las semillitas) con una velocidad increíble. Van a notar que (son blancas) van tomando color doradito, están a punto. Para ese momento, pueden retirar la sartén del fuego y seguir revolviendo las semiiitas, un ratito. 2 minutos.

Bueno, lo que hicieron fue abrir las semillas para que salga el aceite del sésamo, es decir, hicieron "ábrete sésamo", o lo que es lo mismo, magia, y eso es lo que le da el sabor característico a algunos rolls.

 

Hasta aquí, los que necesitan de alguna preparación, ah, si, tengo uno personal, que si quieren lo pueden probar, y los invito a contarme que les pareció. Conste que es idea mía, (porque después uno aguanta cada mail que Diosmelibre ;o), y bueno, hasta ahora no obtuve ninguna queja, así que ahí va.

 

Reemplazo de Alga Nori de Eze-san.

 

Cuando le retiraron la piel al salmón, la cortan en tiritas de 10 cm de largo, por 4 cm de ancho, más o menos, como puedan, recomiendo tijera muy afilada.

 

Para prepararla, tiran 2 tacitas (tamaño de café) de salsa de soja a una sartén. Agregan dos cucharadas soperas de azúcar, y dos cucharadas soperas de ajinomoto (o glutamato monosódico o ashinomoto).

Así, en frío, mezclan todo (incluyendo las tiritas de piel de salmón) y prenden el fuego, a temperatura moderada o media. Como estoy hoy, ¿eh? Ahora, revuelven todo con cuchara de madera hasta que la salsa de soja rompa el hervor. Guarda con la espumita. Sigan revolviendo y alejen un poquito del fuego. Sigan mezclando, y vuelvan a ponerlo al fuego, hasta que vean que las tiritas del pobrecito pez (pobrecito porque es tan rico, porque si lo llego a agarrar, lo mato) que cambian de forma y textura (se van a dar cuenta, creanmé, no los voy a defraudar … oía, dije esa frase y me corrió un frío por la nuca … en fin.

 

Meno, hasta aquí los acompañantes del arroz, acompáñenme ustedes entonces mañana, sintonicen este mismo blog, pero a cualquier hora, o pasado, mejor, así les cuento como rolar rolls de sushi.

 

Besos a montones (sin los almidones!)

Dr-Freud

 

Ps: cierro aquí porque son las 4:30 am y mañana tengo que ver a mi psi, y me tengo que IR de mi casa a las 10.00 am, perdón, pero si esto no es resistencia a la terapia, la resistencia … ¿donde está?

 

Ps2: bueno, tampoco los dejo taaan a gamba, en el link de mis fotos, hay sushi hechos, pueden imaginarse alguito o copiar, total ya tienen los ingredientes, lo demás es técnica nomá.

 

Eramos pocos y parió la bobe ...

Juaa! FUCK OFF, si te lo preguntás, no me conocés ... no! Bueno, como les venía diciendo, cosa jodida esto de comenzar así, a pelo, con el maldito síndrome (o sindrome?) de la hoja en blanco, tantas respuestas, y ninguna pregunta que valga la pena, no? Má si, sé que lo había dicho, pero whatever.
Che, hablando de cosas, descubrí otra oralidá más ... soy bruxómanooo!! (diccionario para muggles: Bruxómano: dicese de la persona que bruxa (véase Bruxar). Bruxar: verb. cosa que hacemo alguno sere humano, para descargar la tensione del día, o de la noche, aunque mayormente se ejecuta durante el sueño profundo, hay quienes bruxan de día. Lo cierto es que medio mundo lo hace, más diría, me atrevo a decir en mis años de consulta odontológica ... ejem, pedorrro!! Pero bueno, me estoy empezando a hacer cargo de montones de cosas, a golpe de sol y de agua, tu nombre me sabe a hierba ... gooooood shiiit, nigga, golpe a golpe, verso a verso, en fin, ahora parece que entró mi querido padre a la terapia, ni farmacológica ni mucho menos intensiva, sino que psicológica, aunque a veces parezca parapsicológica porque vamos cazando cada fantasma que mete miedo, tengo mieedo neneeeeeeeeee!!!

Bueh, resumiendo, parece que me estaba costando (me cuesta, que carajos?) destronar al patriarca don Ricardo, de su puesto de Pater Mium, para diga, paraposicionarme en mi rol de "marido" (porque, enterensé, por un rato, NO NO NO NO, no enserio, no joroben, si quieren un sobrinito cojansé a su cuñad@, que se yo? no me molesten, vivan sus propias vidas (psss, si, esta puteada no es para ustedes mis querid@s lectores de blog, es para los mangademongólicos que me rompe las bolas a diario con un "Y??? Ustedes para cuando??" Para cuando quep? Para cuando nos tomamos un tecito? Para cuando nos metemos una bolsa en cada narina? Para cuando comemos ñoquis de harina? No me jodan, get yourself a life!!!!!!!!) y que gente hinchapelotas, ya les conté, no? Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

En fin, siguiendo el hilo conductor, que viene un poco deshilachado, diría que me frunce ... lo pelo del orrrrrrrrrrrrrto, no, no iba a decir eso, pero como total ustedes ya lo habían pensau, se me ocurrió: "que bueno leer el pensamiento por blog" bueno, eso)

Tonces, tengo que subirme a mis caballos (para que mierda repetíais "bajate del caballo, porque cuando las papas queman, arde troya"??? Sentir culpa por no ser mediocre?? Porqueee?? Hoy puede ser un gran día, dame una oportunidad!) de los que me vivía bajando, para alimentar mi ego, que parece que le estoy dando de comer a ver si lo puedo apalear un poco para que me deje de joder, pero bueno, voy a darle un poco de mazorca oral, psi, pero no pa´dentrro, sino pajuiiiira, vamos a ver si logro ponerme catártico, no? :oP

Por otro lado, como he visto poquiiiiisimas (diría ninguna) oferta de tetas para brindarme que amarretas mis queridas lectoras (mis lectores con tetas, paso, de todas maneras, que loco no?)
En fin, por ahora esto es todo desde el centro de operaciónes neurolingüistica, con agüita y sin paragüitas, bueh, nos estamos viendo ... somewhere, over the rainbow, way up high!

Les quiero a montones!
Ah, me olvidaba ... )

De los efectos mediatos del análisis o sobre como sobrellevar una vida de mierda sin mayores problemas.

Resulta, que me di cuenta de los efectos mediatos de la terapia riendomé, riendomé, por no llorar, la terapia duele loco ... alguien que nos avise antes, ¿¿puedeser??
Porque todo mundo sabe de las agujitas del dentista (que buen tipo el dentista, quiera a su dentista) ... hablando de cosas, saben cual es la diferencia entre odontólogo y dentista? Que el dentista te dice "escupa" y el odontólogo te dice: "salive".
Palabras más, palabras menos, el asunto es que la terapia duele, pero ayuda. Sip, y eso es algo que los terapeutas no avisan al mundo, que la terapia tiene efecto a mediano plazo y no tanto a corto plazo ... eso si, tampoco ad eternum, ¿no?

Tuve oportunidad de degustar cierta comida de origen oriental que no voy a promocionar (sushi, le estoy hablando directamente a su inconciente, no jorobe, coma sushi, coma suushi) ni que me lo pidan de rodillas cientocuarentaycincomilochocientostreintaytres japoneses juntos. Diferente sería el asunto si fueran la mitad de japonesas desnudas convidando sushi... ufa juré que no lo iba a decir .. mmm sushi. Bueno, el caso es que, con Fer, nos la pasamos de puta madre, joder tío, joder, que coño, oh si, mamame el coño, que grande tienez la poia, perdón, se me ligó el teclado con una pelicula porno hablada en gallego, alguien tendría que ir a prohibir, debería existir una ley en contra, algo, una multa de transito, un puntin en el culo, a los bastardos que editan porno en gallego. Es tan erótico como la hermana bernarda haciendo pasta frola santa, dejensé de joder, la gente coje, no folla, ni se come el coño, a lo sumo le chuparan la argolla (perdón si algún menor de edad esta leyendo esto, por favor, cuando sea mayor de edad, no deje de hacerselo a su pareja para deleitarla, no sea jodido, ¿si?) (perdón, porque usté siendo menor de edad esta leyendo este blog? vaaaayalacamacarajoooooooo!! no sea tarado que le van a salir pelos en las manos, hongos en la cachufleta si es que usted es mujer, alguien le va a cortar el pito, o ya se lo cortó ... la típica envidia del pene .. ¿no?)

La envidia del pene, aunque este tema merecería un post aparte, de alguna manera lo es, porque leerme a mi es medio hinchapelotas porque escribo mucho, es como una diarrea catártica mi escritura, y yo se que lo bueno si breve dos veces bueno, pero andá a convencer de eso a un eyaculador precoz, ¿no?, de todas maneras, lo mío es de tiro largo, por lo menos la escritura, o me tira de siza, no lo sé.

Bueno, después de tantos años de elucubrarla cual alquimista en búsqueda eterna, pesquizando sobre la conductometría humana, sobre lo que realmente nos afecta a todos, que es ponerla, en pocas palabras S E X O , hay un momento de nuestras vidas que merece atención para distinguir a las partes femeninas, oh, musa inspiradora de versos inconmensurables, diamantados y bañados en pétalos de rosas rojas, pintada de azulgrana como la bandera de ceremonias, que es símbolo fálico de las tetas de mamá Mc Donald´s ... sabía usted eso? jejeje, la M de mc´donalds está dibujada de tal manera que desde lejos usted vea los pechos de su mamá, y así le de hambre y su inconciente piense que es comida "casera" .. que inconciente, ¿no? Misterios del mundo psi.
En fin, atravesados por la oralidad, les dejo un beso, embambinados por la odontología les dejo un cepillo de dientes. Metanseló donde les quepa y les quite la placa bacteriana, cepillesé y duerma tranquilo. Con frazada que hace frío. Se puso la mantita que le tejí? Va a salir a la calle así, todo desabrigado? Ve? Por eso se enferma usté ... FUCK OFF!

Dr-Freud
Neuróna Número 12.553
Hemisferio Izquierdo
Cerebro de Ezequiel
Ser humano.
Ramos Mejía
Argentina
Punto en el universo.
La Nada.

* * * Brishos y lentejuelas * * *

Bienvenid@s a mi "nuevo" blogg evolucionado ... Más autorreferencial que nunca.
Cabe la explicación de porque se llama como se llama, y aqui viene, atajádlaaaa!!
Bueh, resulta que en terapia descubrí lo que hacía tanto tiempo temía: mi libído ha quedado francamente fijada en mi etapa

oral, y eso tiene un buen porque: he sido 100% human breast feeded por únicamente 1 mes ... ¿entienden? ¡¡¡SOLO UN MES DE TETA!!!
Fuck! Piensenló así: yo tenía 30 días de haber nacido, de haber salido del mejor lugar del mundo: el útero de mi mamá ...

peren, peren, minuto: es el mejor lugar del mundo el "útero materno" porque no necesitas nada ... el oxígeno, gratis, el alimento, gratis, no hambre, no sueño, no cansancio, no obligaciones, puros derechos ... se entiende ahora el concepto de "el
mejor lugar del mundo"? Yo sé que suena reblumber el "me entiende?" pero fuck off blumber!

Ok, bueno, tons, regresemos, estaba en el mejor momento de mi carrera artística, rasqueteandome las bolainas, y de repente ... " ey .. ¿quien me esta tironeando? che no jodan, dejenme dormir, ey, sacá la mano de ahí degeneradooo, oiga, suelte, yustedes que me miran manga de infelices? Suelten que estoy durmiendo, loco me queda un mes más, no quiero nacer ahora, la puta madre .. ahora noo, ay, aaaaaaaahhhhhhhhhh"
Fue entonces donde comenzó todo esto, nadie comprendió que era ochomesino, me pudieron dejar un mes mas en la concha de mi madre, pero no no, resulta que alguien, vaya a saber uno quien, me mando a resfalarme en el canal uterino ...

Les contaba: "ahhhhhhhhhhhhhhhhh!! Esto esta todo resfalosoooo, ¿quien carajos diseñó un tobogán tan estrecho? Que olor a ...
A que se yo, si recién estoy naciendo, la puta madre, estaba todo limpito, ahora toy todo lleno de sangre, puaj, oigaaa, no, no corte ese cablecito, no señor por favor no, noo, noooooooooooooooooo!! Buahhhhhhhhhhh! Buaaaaaaaaaaaaaaahh!!"

También, con lo que uno sufre, ¿¿¿como mierda no va a tener "angustia del nacimiento"???

"En ese momento, cuando el puto del médico cortó el cablecito o cordoncito o la puta madre que lo reparió, sentí una opresión en el pecho, no estaba oxigenando, atención a todos los alvéolos pulmonares, repito atención a todos los alvéolos pulmonares,
cuenta regresiva para respiración forzada, tenemos que laburar, vamos negros de mierrrrrrrrrrrrrrrrda, respiren, 5, 4, 3, 2, 1 ... estamos en el aire ... ¡YA! buahhhhhhhhhhh buaaaaaaaaah buahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"

Cagamos, tuve que empezar a respirar por las mías, no quedaba otra, así que tuve que sacar toda el agua de mis pulmones para poder respirar ... momento: soy respirador bucal!! Juaaaaaa!! Otro dato más para mi "pro-pulsión oral"

Bueno, tonces, me empecé a relacionar con el "mundo externo" o whatever ... ver, no veía muchísimo, y de repente "SOPLUF" (lea esa palabra en voz alta y clara, casi como un chasquido) me encajaron algo en la boca, resulta que era una teta, más específicamente un zompe, o pezón.
Y bueno, cual carnero mamón, comencé a mamar ... mi vida discurría alegremente entre boludos gigantes que me decían cosas inintelegíbles tales como "bubu babaah" o "queninoenenenindoooo", a lo cual yo respondía profiriendo sonoros eructos, anque
pedos por doquier, luego, un ratito mamando pechos, quizá el izquierdo, quizá el derecho, más tarde siesta, pedos, más gente, caca, pis, teta, siesta, caca, pis, llanto, teta, llanto, teta, llanto, teta ... ey! Esperen un segundito .... llanto = teta ... ok, ya entedí, cuando quiero teta, simplemente lloro y listo, que gente boluda! ¡Como los cagué! Argentino dijo la partera.

Hasta el momento, todo pillo, el tándem "llanto - teta" se desarrollaba con total normalidad, uno era feliz chupando zompe a lo pavote: "llanto ... 2 minutos ... nada" ¿Vamos de nuevo? "llanto .... " Nada nuevamente ...
Puta madre, justamente, alguien que no alcancé a ver (o no quise ver) me dio algo de plástico ... "esto, definitivamente NO ES UN PEZÓN, quiero hablar con mi abogado YA MISMO, exijo justicia, o me devuelven la teta o los mato a todos, manga de panchos, rescatensé, uy la puta madre, no importa cuanto llore, grite o patalee me dan esta mierda plástica ... mamadera?
MAMONES! DENME TETAAAAAAAAAAAAAAA!! QUIERO LA TEEEEEEEEEETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
Para la época no estaba firmado el Pacto de Costa Rica, que asegura una teta por niño en el mundo, y si existiere tal pacto, pues en este país había gobierno de facto, así que no existía posibilidad de un juicio justo, bah, hoy tampoco, pero eso es tema de otro post, así que me tuve que joder bien jodido, y nadie me devolvió esa teta que tanto quería ...

Bueno, así es como nace mi fijación oral, diga lo que diga shaquira, que dicho sea de paso tiene menos tetas que Valeria Mazza, la fijación oral se ha fijado en mí, y si no me creen tomen nota:

1) Me sacaron la teta al mes de haber nacido ...
2) Soy respirador bucal (u oral)
3) Fumo como marrano (si no estoy fumando, chicle estoy mascando)
4) Como como marrano.
5) Trabajo en la boca (u oral-b)
6) Soy de river ... (nada que ver con la boca)
7) Los pechos de mi mujer ... ¡suuuper!
8) ¿Me dan teta? Gracias ...

Claramente tengo una Pulsión Oral riquísima, además de que mi propulsión es oral (respiro para vivir por la boca, trabajo para vivir en la boca) ... y además, estoy a favor de mi pulsión oral, osea, si estoy a favor, soy "pro pulsión oral" ... ufa que trabajo explicarlo todoo juaa! :oP

En fin, preparaos, puesto que esto se viene muuuy autorreferencial ...
Nos vemos prontis, gracias por estar del otro lado!

Dr-Freud

ps: si alguien siente lastimita, se aceptan donativos de tetas (in vivo, no se valen cadáveres ni in vitro, ni siliconas, ni nada que no sea NA-TU-RAL)

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Hola a tod@s ... como va? Tengo una consulta previa ... antes de bloggear (esta nochieee) ... que les parece que cambie mi titulo a "Fijación Oral" ??? Digo, en lugar de vuelo de cabotaje 2.0, porque me siento una version mejorada de mi mismo, osea, que evolucioné como pokémon en celo ...
en fin, a la noche bloggeo, esperando respuesta!
Dr-Freud