"El hombre moderno y su entorno social". ¡Que cagada de título!
Mejor busco otro: "Como ir a una fiesta donde no conocés a nadie sin quedar re-pelotuda". Mmmno,
no, queda co mo un título de la revista "COSMOGOLICAN". Mejor no.
"Dese cuenta. Usted no sirve ni pa´mierda" No, queda como un título de libro de autoayuda. Mmm, no se me ocurre un título mejor, pero seguramente sí, o aparentemente no, ya lo comprobarán cuando este post tenga un título. Estaba pensando sobre la idea general de esta sociedad mugrienta en la que interactuamos, unos
contra otros. Sip, unos CONTRA otros, porque nadie interactúa CON nadie. No jodamos.
Bueno, volviendo a lo que quería decir al comienzo de todo esto, es que el principio básico fundamental por lo cuál somos "Gente Civilizada" es que sabemos "reprimirnos". ¿Quiere ver usted como le demuestro en un ratito de lectura que esto es así? (Hoy me siento como en mi propio programa de televisión, que seguramente sería aburridisimo, pero , intente imaginarme, querid@ lector/a, con la vestimenta (o sin ella) que cread VD. necesaria para cada bloque o sección de mi pequeño programa de tv. Y si, lamentablemente, la lectura estimula la imaginación, asi que dealé nomás e imaginemé!)
Si las cámaras me acompañan, les recuerdo la idea general o leiv motiv de este post: "Lo que nos
transforma en seres civilizados es la capacidad que tiene el ser humano de reprimirse a sí mismo" Que feíto, ¿no?
Si el señor director nos lo permite, vamos a ver el siguiente video, donde un señor sube a un
colectivo casi casi lleno, toma asiento, exterioriza su miembro viril por la bragueta del pantalón, lo masajea con amor hasta que logra una erección más o menos decente, y por ende, continúa masturbandose ... AJÁH!!
Lo mismo que usted está pensando ahora, lo pensaron los demás pasajeros: "Ese tipo es un ANIMAL" , ergo, Animal = hombre no civilizado.
Pasemos ahora, al segundo video, donde el mismo señor de antes, completamente vestido, pela amablemente un caramelo sugus de los rojos, y se lo engulle con total descortesía ante diez niños indigentes que lloran de hambre.
Ahora, el ANIMAL es usted, que quisiera arrancarle las bolas con una sierra eléctrica y luego servirlas en una olla popular, pero, como usted, si usted, es un maricón (maricona si es que usted es mujer, y si usted es mosesual, no sé, quizá el adjetivo "cagón/a" le quepa mejor) civilizau, se la come doblada y no salta sobre los hombros del señor anterior y le hace caca en la pelada, ¿no?
Porque no hace eso? Porque se reprime. Vamos a un ejemplo menos violento quizá, pero más gráfico, si es que se puede ser más gráfico, y como dicen aquí, en televisión, una imágen vale más que mil palabras ... Ok, no puede verme usted. Ni imaginar lo que yo imagino. Ok, dejeme pensar un poquito. (loco, si no le ponen un poco de onda, este programa se cae en menos de una semana, tengo menos reitin que baby etchecopar)
Ahora no me vengan con que "mis derechos terminan donde comienzan los de los demás" ... y sus izquierdos? ¿Eh? ¿Los izquierdos que? ¿Los izquierdos nada? Perdón, me saqué.
Les decía, que lo de los derechos, está todo muy bien, pero si ven el replay del primer video, (ay, esta producción, es peor que la del noticiero de América TV), ahora sí, presten atención a un par de cositas:
1) el señor que se masturbaba en el colectivo, no estaba molestando a nadie, o por lo menos, a nadie que no lo mirara. Si alguien lo mirara o mirase, pues está en todo su derecho de mirar para otro lado, también. Ah! Entonces los derechos y las libertades, no son tan así, ¿así como? Y de última, el señor que se está comiendo el caramelito delante de los pibes pobres también está ejerciendo un derecho, y ese es el derecho a la propiedad privada. Es de él. Y él hace de su caramelo lo que más le gusta. Y no se lo quiere dar a nadie, o prefiere meterselo en el bolsillo, pero no, claro, usted puede opinar que:
a) El señor hace bien en comerse un caramelito, si es suyo, delante de los niños hambrientos.
b) El señor hace mal en comerse un caramelito, aunque sea suyo, delante de los niños hambrientos.
Mayoría de respuestas A: ¿Acaso usted no tiene moral? Usted debe ser de los que cree en la libertad basada en la propiedad privada .... Osea que si el señor es el dueño del colectivo, ¿puede masturbarse a voluntad, total es de él? ¿O aún cree tiene moral? ¿El hambre de millones de niños, ancianos, mujeres, y demás deudos de la globalización asistida, no le parece acaso más inmoral? Usted es un amoral.
Mayoría de respuestas B: Saque afuera el enano fascista que todos llevamos dentro, o cambiese el
nombre a "ADOLF" y dejesé el bigotito. ¿El señor no es libre de comerse SU caramelo, que se ganó
con su propio esfuerzo, yugándola en una fábrica durante 16 horas corridas para comer un plato de
fideos chorongos cuando llegue a su casa? Usted, ¿quien se cree que es para decidir sobre la vida
de un señor que tiene un caramelo en la mano? Piénselo, ¡¡¡fachito!!
Genial, si alguien realmente me siguió la idea hasta este punto, debe haberse dado cuenta ya que
la moral y la civilización van de la mano, hacia algún lugar feo y oscuro, pero cuyas leyes son
dictadas por ... nosotros mismos. Ni más, ni menos. Hombres civilizados y morales (algún que otro perez y dos garcía, también, pero menos) que se sentaron un día a "congeniar", a "acordar" hasta adonde iba la moral, y hasta donde eructar era o no, una buena costumbre.
La libertad, tal y como está entendida hasta ahora, no es otra cosa que "pensar lo que uno QUISIERA hacer, pero hacer lo que LOS DEMAS quisieran que uno haga". ¡Já! Aún más feo es darse cuenta que la moral y las buenas costumbres, y todo eso, que reuniremos en un constant concept que es la afamada "moral judeo-cristiana", no es más que un montón de reglas, imposiciónes, restricciones, y demás sinónimos que simplemente no quiero escribir, que nos autoimponemos para "pertenecer" a esta sociedad.
Y, claro, dirá usted, pertenecer tiene sus privilegios. ¿Cuales? ¿No poder darle rienda suelta a sus instintos? ¿Odiar a los que son distintos?
Nuevamente, reformulemos. Para pertenecer a la sociedad civilizada, debe usted ser civilizado. Para ser civilizado, debe usted retener, contener, mantener y sostener sus instintos. Osea, para pertenecer, usted, básicamente, DEBE.
¿Cuando dejará de deber? Cuando sea libre. ¿Cuando será libre? Cuando esté solo.
Hasta llegar a su casa, a su nidito, a su bulo, a SU LUGAR. Ahí, nadie lo jode, usted opina lo que se le viene a la boca, eructa en la mesa, se tira sonoros gases, y se rie a mandíbula batiente, se pone en pedo, se endroga, coje con su pareja o arma una orgía sin igual, se rasca el culo, se saca los mocos, habla mal de su jefe, habla mal de sus vecinos, fuma como un marrano, come con las manos, es sucio, amoral, anárquico, un animal, bah. Ahora, no está tan mal ser animal, ¿no?
Digo, es como las vacaciones, uno labura todo el año para tener 10 dias, 20 días, 30 días, depende de cuan garca sea usted, de vacaciones pedorras. Es lo mismo, ¿no?
Usted se reprime de diez millones de cosas que tiene ganas de hacer, decir, hasta incluso sentir, simple y llanamente porque "está mal".
Por otro lado, su cerebro está pensando "que ricoooo, tiene el sabor de lo prohibido". De vez en cuando se da ciertos gustitos, pero, en definitiva, para su pobre almita no son más que vacaciones pedorras.
¿Y usted quiere ser realmente feliz así?
Intente un ejercicio: cuando levante su trasero de la silla donde lo tiene colocado, piense que es lo primero que tiene ganas de hacer, y, sin más, hágalo. NO lo dude ni un instante.
Se sentirá reconfortado y plenamente libre.
Luego, invadido por esta oleada de libertad new age, salga a la calle, y nuevamente, haga lo que más tenga ganas en ese momento. Sea lo que sea.
Inténtelo hacer todos los días, en todo momento, y usted se habrá convertido en un ANIMAL ...
Y será feliz.
FELIZ CUMPLEAÑOS PARA MI MISMO.
Me quiero mucho.
Dr-Freud.
consejo 1: mañana, si tiene ganas, echesé una buena paja en el bondi.
consejo 2: si vé a un señor comiendo un sugus, no lo joda. Era solo un actor.
consejo 3: si usted cree que hago mal en opinar sobre lo que se me canta, usted es un facho, nuevamente. ruebe en www.soyfachoyque.com.ar (no séa imbécil y no pruebe, esa página no existe, infeliz)
consejo 4: si usted quiere ser totalmente libre, haga lo que quiera, total, van a hablar mal de usted de todas maneras.
Pregunta final: Decir gracias después de un orgasmo, ¿es educación sexual?
lunes, abril 25, 2005
viernes, abril 22, 2005
Test para determinar cuan hecho mierda esta usted.
Regreso más descansado de mi viaje al Vaticano, aunque realmente fue agotador. Viajé en gotas, de allí que tardé tanto en regresar. Me di cuenta que me siento un poco más cómodo escribiendo "falsas editoriales" en mi blog, que cosas personales, pero no sé si voy a poder evitar completamente incomodar gente con mis problemas diarios. Aparentemente, no.
Todo tiempo pasado fue mejor. Mejor que no me acuerde, dirán varios, pero por ejemplo:
1) Teníamos pocos canales de "aire" (por si no lo saben, purretes que pueden estar leyendo este blog, un canal de aire es aquel que era recepcionalizado por un televisor sin necesidad de estar conectado a ningún artefacto más que la vieja y querida "ANTENA", por cuanto eran DE GRATIS, y cualquier pescau que viviera más o menos en una zona decente de Buenos Aires, podía ver los canales locales sin abonar un solo centavo) y se llamaban según el número que tenían en el dial (ni pienso explicar que es un dial, porque voy a terminar explicando quien laburaba de espiker en radio Libertad, y que es la spika, y la verdad, no dá), como por ejemplo canal 2, canal 11 y canal 13. Por ejemplo, si yo le digo que Chiche Gelflung está en canal 2, usté saldrá aterrorizado a buscar la guía del cable a ver porque carajos cambiaron al canal Ámerica al canal 2. Dejémonos de joder.
2) Uno antes tenía la posibilidad de comer churros decentes, sin temor alguno de morir en un coma hepático, y no la bosta frita que se consigue (en casi ningún lado), y encima, usted corre el riesgo de que el señor que los vende lo agarre a patadas voladoras ninja si le pide: "Jefe, quisiera media docena rellenos con dulce de leche y la otra media docena rellenos con crema pastelera", de suerte tal que, si no lo escupe mientras ríe estruendosamente, será insultado en los más diversos idiomas, anque enviado directamente a revisar la genitalia de alguna familiar cercana.
3) No se pregunta usted, acaso, ¿adonde bolo fecal fueron a parar los inviernos fríos? Ya nadie tiene sabañones (sugieróle, estimado/a lector/a que tenga un diccionario a mano y no me rompa las bolainas explicacionandole cada término que termino por utilizar, u obligándome malsanamente a utilizar vocablos simples, cursis o chabacanos), ni da usar bolsa de agua caliente para irse a dormir, menos que menos utilizar medias (cabe aqui, un concepto personal: SAQUESE LAS MEDIAS PARA IRSE A DORMIR. No solo no le quedan bien ni a Luisana Lopilato en bolas, sino que usted corre el SEVERO RIESGO de MORIRSE INSTANTÁNEAMENTE, cual mosquito aplaudido). Puede usté introducirse los tan otrora mentados guantes por el ojete, ya que no hace más frío. Sépalo.
4) Intente usted pedir "la yapa" en algún comercio de su barrio, del tipo "minimercado", porque almacenes no hay más desde hace décadas, ya que fueron expulsados con sus "libretas de fiado" por distintos grupos étnicos orientales (chinos, taiwaneses, tailandeses, norcoreanos, vietnamitas, nepaleses, no impolta, todos se palecen)
Probablemente, será abofeteado severamente por el dueño del lugar, quien, incomodado por no entender su lengua madre, lo mandará a revisar, nuevamente, la genitalia de la suya. Claro, hablar en español correctamente, no pueden, pero si pueden modular como si se hubieran recibido en el ISER para putearte, y logran que entiendas perfectamente "la recalcada concha de tu madre".
Ni que hablar si a usted, negro cabecita argentino pobre promedio (desde ahora en más NCAPP o "boludo" directamente), se le ocurre probar en un SUPERMERCADO del tipo hipermegasuperdigitalsurround, donde además de los fideos, la yerba mate, el azúcar y demás consumibles comunachos, podrá obtener (atájese): televisores, heladeras, lustralavasecarropas, 25 tipos de galletitas dulces, doce docenas de variedades de uvas, quince tipos de vasitos plásticos, ornitorrincos, muebles californianos, puffes en 5 gamas distintas de verde (alguien me puede decir ¿quien fué el pedazo de cornudo que inventó el puff? Ah, y ya que está, digame ¿cual es el plural de puff? ¿Puffs? ¿Puffes? ¿Puffffffffffffffffsssssssssssssssss?, y, ya que esto viene de mangazo, aproveche y cuenteme como coños los pido sin salivar sobre la cara de la vendedora), curitas, relojes, mallas para los relojes, mallas para los pibes, mallas para la patrona, cartones de colores, sánguches de miga, empanadas caseras, cubiertas para el auto, cubiertos para la mesa, autos cubiertos con chocolate, computadoras, equipos de audio, cidís (por favor, no sea negrito, ni se le ocurra pedir un "compar disss"), dividís, sumás, restás, y vayansé todos a la concha de su madre.
Primeramente, deseará poder taponar con su botín derecho la boca de la cajera, cuando, con los ojos desorbitados y con su mejor cara de oligofrénica meditando lo que cenará esta noche en el cotolengo donde reside le diga: "queeeeeeeee, lo queeee, amigoooo??" (No me digas "amigoooo", ni "willy", ni "charli", ni "genioooo", ni "capoooooo" ni "tigreeeeeeeeeeeee", no soy tu amigo, engendro de satán).
Luego, cuando usted insista en pedir "la yapa", será abordado por dos simios en celo, quienes disfrazados de "guardias de seguridad", le propinarán golpes de puño, bastonazos, codazos, mordiscones y piquetes de ojo, hasta que alcance con su osamenta la puerta de salida (o entrada, pero eso es del otro lado).Una semana más tarde, cuando se recupere de la salvaje paliza, intentará hablar con el gerente general de la multinacional que Ud. haya elegido para hacer la prueba. Será recibido por un prepúber, que bien podría estar jugando a los tejos en un SACOA. No lo increpe muy duramente, ya que, seguramente, él debe ser el gerente.Ni siquiera pruebe de decirle que lo va a denunciar en Defensa del Consumidor, ya que, como es sabido, no existe tal sitio en la Argentina, razón que explica por si misma que dicho prepúber se burle descaradamente, invitandolo a escribir una queja formal y escrita, que luego deberá usted metérsela en el antedicho ojete.
Podría seguir escribiendo un ratito más, pero están por repetir por decimoquinta temporada el capítulo 2 de Brigada A, y antes quiero tomarme una copita de hesperidina, preparar el vermouth para esta noche y me olvidé de comprar una botella de tab de 1 litro (¿como carajos pretenden que uno no engorde si, de movida, la coca viene en envase megafamiliar de 16 galones al mismo precio que una latita?) (no se ilusione, no es que los 16 galones son rebaratos, sino que la latita es un afano).
Entonces, podemos sintetizar el post de hoy en pocas palabras:
1) Si usted no tiene cable, entonces no mira televisión. Si usted no mira televisión, no tiene de que charlar con nadie, ergo, usted NO EXISTE. Consejo: déjese tinellizar, será más boludo, pero podrá comentar con los gomías el tamaño de las tetas de Luciana Salazar, más cercanas a una pareja de Zeppelines que a dos pechos bienformados.
2) Si le gritan: "churro" o "adiós, preciosa", ni se dé vuelta. Seguramente es una persona tirando a moribunda (mal llamados "viejos"). Si usted supone que está en forma, y es digno/a receptor/a de piropos, dese cuenta que si le gritan: "Papito, como te comeria el chorizo a mordisconeeee", en el caso de que usted sea un galancete, o "Puutaaa, te voy a llenar el orrrrrrrto con mi pedazo de porooongaaaaa" en el caso de que usted sea una bella damisela en apuros, no se sienta ofendido, ni mucho menos. Simplemente, haga caso omiso, y retiresé silbando bajito, para no joder. Si usted es de los más violentos miembros de esta sociedad, simplemente responda con algún improperio de su gusto personal.
3) No sea boluda, no teja mañanitas. No hace más frío. Dejesé de joder, ni consulte el pronóstico del tiempo (igual nunca la embocan), y salga en remerita, shorts y ojotas (sin medias) rumbo a su mierda cotidiana.
4) Si realmente recuerda que mierda es la yapa, sin requerir ayuda de ningún tipo y factor, le recomiendo que salga a la calle hoy mismo a vivir su vida. Usted está convirtiendosé en un elemento indeseable de esta sociedad (léase viejo), y la vida es realmente muy corta. Por favor, hagasé un regalo a usted mismo, lo que más le guste, dese un gustito, echele un fierro a su cónyuge si es que lo posee (o es poseído, no nos metemos en la vida privada de nadie), en definitiva, intente ser lo más feliz posible, porque la muerte está haciendo tiempo para pasar a buscarle ... (ni se le ocurra atender si en este momento tocan el timbre. Rapidamente masturbese y muera en paz)
Hasta la próxima, si es que sobrevivimos (me incluyo).
Dr-Freud
ps: ah, el test, si, ni idea donde lo puse.
Todo tiempo pasado fue mejor. Mejor que no me acuerde, dirán varios, pero por ejemplo:
1) Teníamos pocos canales de "aire" (por si no lo saben, purretes que pueden estar leyendo este blog, un canal de aire es aquel que era recepcionalizado por un televisor sin necesidad de estar conectado a ningún artefacto más que la vieja y querida "ANTENA", por cuanto eran DE GRATIS, y cualquier pescau que viviera más o menos en una zona decente de Buenos Aires, podía ver los canales locales sin abonar un solo centavo) y se llamaban según el número que tenían en el dial (ni pienso explicar que es un dial, porque voy a terminar explicando quien laburaba de espiker en radio Libertad, y que es la spika, y la verdad, no dá), como por ejemplo canal 2, canal 11 y canal 13. Por ejemplo, si yo le digo que Chiche Gelflung está en canal 2, usté saldrá aterrorizado a buscar la guía del cable a ver porque carajos cambiaron al canal Ámerica al canal 2. Dejémonos de joder.
2) Uno antes tenía la posibilidad de comer churros decentes, sin temor alguno de morir en un coma hepático, y no la bosta frita que se consigue (en casi ningún lado), y encima, usted corre el riesgo de que el señor que los vende lo agarre a patadas voladoras ninja si le pide: "Jefe, quisiera media docena rellenos con dulce de leche y la otra media docena rellenos con crema pastelera", de suerte tal que, si no lo escupe mientras ríe estruendosamente, será insultado en los más diversos idiomas, anque enviado directamente a revisar la genitalia de alguna familiar cercana.
3) No se pregunta usted, acaso, ¿adonde bolo fecal fueron a parar los inviernos fríos? Ya nadie tiene sabañones (sugieróle, estimado/a lector/a que tenga un diccionario a mano y no me rompa las bolainas explicacionandole cada término que termino por utilizar, u obligándome malsanamente a utilizar vocablos simples, cursis o chabacanos), ni da usar bolsa de agua caliente para irse a dormir, menos que menos utilizar medias (cabe aqui, un concepto personal: SAQUESE LAS MEDIAS PARA IRSE A DORMIR. No solo no le quedan bien ni a Luisana Lopilato en bolas, sino que usted corre el SEVERO RIESGO de MORIRSE INSTANTÁNEAMENTE, cual mosquito aplaudido). Puede usté introducirse los tan otrora mentados guantes por el ojete, ya que no hace más frío. Sépalo.
4) Intente usted pedir "la yapa" en algún comercio de su barrio, del tipo "minimercado", porque almacenes no hay más desde hace décadas, ya que fueron expulsados con sus "libretas de fiado" por distintos grupos étnicos orientales (chinos, taiwaneses, tailandeses, norcoreanos, vietnamitas, nepaleses, no impolta, todos se palecen)
Probablemente, será abofeteado severamente por el dueño del lugar, quien, incomodado por no entender su lengua madre, lo mandará a revisar, nuevamente, la genitalia de la suya. Claro, hablar en español correctamente, no pueden, pero si pueden modular como si se hubieran recibido en el ISER para putearte, y logran que entiendas perfectamente "la recalcada concha de tu madre".
Ni que hablar si a usted, negro cabecita argentino pobre promedio (desde ahora en más NCAPP o "boludo" directamente), se le ocurre probar en un SUPERMERCADO del tipo hipermegasuperdigitalsurround, donde además de los fideos, la yerba mate, el azúcar y demás consumibles comunachos, podrá obtener (atájese): televisores, heladeras, lustralavasecarropas, 25 tipos de galletitas dulces, doce docenas de variedades de uvas, quince tipos de vasitos plásticos, ornitorrincos, muebles californianos, puffes en 5 gamas distintas de verde (alguien me puede decir ¿quien fué el pedazo de cornudo que inventó el puff? Ah, y ya que está, digame ¿cual es el plural de puff? ¿Puffs? ¿Puffes? ¿Puffffffffffffffffsssssssssssssssss?, y, ya que esto viene de mangazo, aproveche y cuenteme como coños los pido sin salivar sobre la cara de la vendedora), curitas, relojes, mallas para los relojes, mallas para los pibes, mallas para la patrona, cartones de colores, sánguches de miga, empanadas caseras, cubiertas para el auto, cubiertos para la mesa, autos cubiertos con chocolate, computadoras, equipos de audio, cidís (por favor, no sea negrito, ni se le ocurra pedir un "compar disss"), dividís, sumás, restás, y vayansé todos a la concha de su madre.
Primeramente, deseará poder taponar con su botín derecho la boca de la cajera, cuando, con los ojos desorbitados y con su mejor cara de oligofrénica meditando lo que cenará esta noche en el cotolengo donde reside le diga: "queeeeeeeee, lo queeee, amigoooo??" (No me digas "amigoooo", ni "willy", ni "charli", ni "genioooo", ni "capoooooo" ni "tigreeeeeeeeeeeee", no soy tu amigo, engendro de satán).
Luego, cuando usted insista en pedir "la yapa", será abordado por dos simios en celo, quienes disfrazados de "guardias de seguridad", le propinarán golpes de puño, bastonazos, codazos, mordiscones y piquetes de ojo, hasta que alcance con su osamenta la puerta de salida (o entrada, pero eso es del otro lado).Una semana más tarde, cuando se recupere de la salvaje paliza, intentará hablar con el gerente general de la multinacional que Ud. haya elegido para hacer la prueba. Será recibido por un prepúber, que bien podría estar jugando a los tejos en un SACOA. No lo increpe muy duramente, ya que, seguramente, él debe ser el gerente.Ni siquiera pruebe de decirle que lo va a denunciar en Defensa del Consumidor, ya que, como es sabido, no existe tal sitio en la Argentina, razón que explica por si misma que dicho prepúber se burle descaradamente, invitandolo a escribir una queja formal y escrita, que luego deberá usted metérsela en el antedicho ojete.
Podría seguir escribiendo un ratito más, pero están por repetir por decimoquinta temporada el capítulo 2 de Brigada A, y antes quiero tomarme una copita de hesperidina, preparar el vermouth para esta noche y me olvidé de comprar una botella de tab de 1 litro (¿como carajos pretenden que uno no engorde si, de movida, la coca viene en envase megafamiliar de 16 galones al mismo precio que una latita?) (no se ilusione, no es que los 16 galones son rebaratos, sino que la latita es un afano).
Entonces, podemos sintetizar el post de hoy en pocas palabras:
1) Si usted no tiene cable, entonces no mira televisión. Si usted no mira televisión, no tiene de que charlar con nadie, ergo, usted NO EXISTE. Consejo: déjese tinellizar, será más boludo, pero podrá comentar con los gomías el tamaño de las tetas de Luciana Salazar, más cercanas a una pareja de Zeppelines que a dos pechos bienformados.
2) Si le gritan: "churro" o "adiós, preciosa", ni se dé vuelta. Seguramente es una persona tirando a moribunda (mal llamados "viejos"). Si usted supone que está en forma, y es digno/a receptor/a de piropos, dese cuenta que si le gritan: "Papito, como te comeria el chorizo a mordisconeeee", en el caso de que usted sea un galancete, o "Puutaaa, te voy a llenar el orrrrrrrto con mi pedazo de porooongaaaaa" en el caso de que usted sea una bella damisela en apuros, no se sienta ofendido, ni mucho menos. Simplemente, haga caso omiso, y retiresé silbando bajito, para no joder. Si usted es de los más violentos miembros de esta sociedad, simplemente responda con algún improperio de su gusto personal.
3) No sea boluda, no teja mañanitas. No hace más frío. Dejesé de joder, ni consulte el pronóstico del tiempo (igual nunca la embocan), y salga en remerita, shorts y ojotas (sin medias) rumbo a su mierda cotidiana.
4) Si realmente recuerda que mierda es la yapa, sin requerir ayuda de ningún tipo y factor, le recomiendo que salga a la calle hoy mismo a vivir su vida. Usted está convirtiendosé en un elemento indeseable de esta sociedad (léase viejo), y la vida es realmente muy corta. Por favor, hagasé un regalo a usted mismo, lo que más le guste, dese un gustito, echele un fierro a su cónyuge si es que lo posee (o es poseído, no nos metemos en la vida privada de nadie), en definitiva, intente ser lo más feliz posible, porque la muerte está haciendo tiempo para pasar a buscarle ... (ni se le ocurra atender si en este momento tocan el timbre. Rapidamente masturbese y muera en paz)
Hasta la próxima, si es que sobrevivimos (me incluyo).
Dr-Freud
ps: ah, el test, si, ni idea donde lo puse.
martes, abril 19, 2005
¡Habemus Papam! (estamum fritus)
- Roma Enviado Especial - (realmente no tenemos ningún enviado especial, pero queda rebien)
En un grito pelado de todos los prelados, se escuchó este mediodía ¡Habemus Papam!, a lo que el pueblo rezongó: ¡Estamum frituuuuss, estamum friiiiiituuuuuusss!
Efectivamente, el pueblo se dió cuenta que somos unos papas fritas, aunque la gente se pregunta, no sin un dejo de sentido común: "¿Quién hace las milanesas?"
Fuentes non sanctas le confiaron a este envíado en Roma: "aparentementum, non estarum bien vistum comer milanesum in Roma (lease rhoma, no con rr, sino con ere), ergo, in Roma morfamus escalopes a la romana." Aparentemente, las milanesas parten de un Concilio del Baticano (firmado por un tal "BATMAN") que dicta textualmente: "Vayansem todum a la mierdum. Las milanesas se haceum en Mílan, non in Roma"
Se vió por televisión, según pudo observar este reportero, que después de la fumata negra, hubo una "fumata verde", previa a la fumata blanca.
Luego de la "Fumata Verde", salieron varios cardenales y dos canarios, a decirle al pueblum unido en la plaza "Sim, es ricum, alto fasum, perum ahorum tenemos bajóm".
La gente gritaba eufórica en la plaza, pensando que habían elegido un Papa Chino por los ojos de chino con fiebre con los que se habían presentado en un estado impresentable los purpurados.
"Traerum algom dulceeeem, que nos pica el bagretuum, y tambien algum saladum, que pintótum el bajooon, ¿o son sordois?"
Cuando se escucharon las primeras campanadas, la gente volvió a gritar eufórica, aunque más tarde se supo que las campanadas se correspondían con la llegada del pibe del delivery de "Solo Empanatum", quien recibió un euro de propina.
Cuatromil ochocientas treinta y dos empanadas de atún (eran empanadas de vigilia, claro) fueron devoradas por los prelados no papables. Doscientos treinta y cinco galones de coca-cola light fueron consumidos por los votantes, hasta que un sonoro eructo, proferido por el monseñor mimado de la Capilla Sixtina, los hizo regresar a la realidad, y a apagar los altoparlantes del Vaticano, ya que Bob Marley era "muy obvium" según fuentes poco creíbles.
"Increíble" dijo el Petiribí in Expectorante and Mucolítico, "ya llevamos 234 papas, y este va a ser el número 235, la puta madre ya me cerró el redoblonero de la vuelta. Urgente, que vaya algún curita tercermundista y que le ponga 10 euros al 235 a la cabeza y a los 10 primeros."
Mientras tanto, la gente gritaba eufórica en la plaza. Monseñor Sordoglio, encargado de escuchar los pedidos de los más humildes, dijo: "Para mi, que están todos de anfetas, locum, no dejan de gritarnum como desaforatis, tengo las pantuflas papales por el piso", a lo que, luego de quedarse mirando el techo por 5 minutos, agregó entre carcajadas "perdón, me colgué".
Unas horas más tarde, luego de la siesta papal, el Cardenal chileno encargado de avisar al pueblo quien era el nuevo papa, mandó a encender el humo blanco o fumata blanca, como se lo conoce entre los más prelados, y cuando abrió las ventanas para decir su frase de cabecera, un silencio embargó a la gente de la plaza. En realidad, estaban todos gritandum, pero como habían gritado al pedo toda la mañana, estaban todos afónicos.
Queda entonces por transcribir el mensaje del Cardenal Botom: "Queridus hermanus y hermanus de mi patrium. Io, Carrrlos Saúl Men ... " y ahí lo tuvieron que sacar a patadas en el traserum a nuestro ex-presidente que casi casi se autoproclama papa.
Ahora si, el mensaje del cardenal: "Queridum hermanunm: estamum hasta las bolum. Habemus Papam, pero no encontramos a Panam. Aparentementum, ella esta peteandum al nuovo papum. Habemus Papam. Terminen el puré de Joanus Pablus, y llevensé las milanesum que sobrarum" y la gente respondió: "estaaamum frituuuuus, estaaaamum friiiiituuuussssssss"
Así entonces, se despide este reportero, expulsado a patadas papales, y hasta la próxima edición.
En un grito pelado de todos los prelados, se escuchó este mediodía ¡Habemus Papam!, a lo que el pueblo rezongó: ¡Estamum frituuuuss, estamum friiiiiituuuuuusss!
Efectivamente, el pueblo se dió cuenta que somos unos papas fritas, aunque la gente se pregunta, no sin un dejo de sentido común: "¿Quién hace las milanesas?"
Fuentes non sanctas le confiaron a este envíado en Roma: "aparentementum, non estarum bien vistum comer milanesum in Roma (lease rhoma, no con rr, sino con ere), ergo, in Roma morfamus escalopes a la romana." Aparentemente, las milanesas parten de un Concilio del Baticano (firmado por un tal "BATMAN") que dicta textualmente: "Vayansem todum a la mierdum. Las milanesas se haceum en Mílan, non in Roma"
Se vió por televisión, según pudo observar este reportero, que después de la fumata negra, hubo una "fumata verde", previa a la fumata blanca.
Luego de la "Fumata Verde", salieron varios cardenales y dos canarios, a decirle al pueblum unido en la plaza "Sim, es ricum, alto fasum, perum ahorum tenemos bajóm".
La gente gritaba eufórica en la plaza, pensando que habían elegido un Papa Chino por los ojos de chino con fiebre con los que se habían presentado en un estado impresentable los purpurados.
"Traerum algom dulceeeem, que nos pica el bagretuum, y tambien algum saladum, que pintótum el bajooon, ¿o son sordois?"
Cuando se escucharon las primeras campanadas, la gente volvió a gritar eufórica, aunque más tarde se supo que las campanadas se correspondían con la llegada del pibe del delivery de "Solo Empanatum", quien recibió un euro de propina.
Cuatromil ochocientas treinta y dos empanadas de atún (eran empanadas de vigilia, claro) fueron devoradas por los prelados no papables. Doscientos treinta y cinco galones de coca-cola light fueron consumidos por los votantes, hasta que un sonoro eructo, proferido por el monseñor mimado de la Capilla Sixtina, los hizo regresar a la realidad, y a apagar los altoparlantes del Vaticano, ya que Bob Marley era "muy obvium" según fuentes poco creíbles.
"Increíble" dijo el Petiribí in Expectorante and Mucolítico, "ya llevamos 234 papas, y este va a ser el número 235, la puta madre ya me cerró el redoblonero de la vuelta. Urgente, que vaya algún curita tercermundista y que le ponga 10 euros al 235 a la cabeza y a los 10 primeros."
Mientras tanto, la gente gritaba eufórica en la plaza. Monseñor Sordoglio, encargado de escuchar los pedidos de los más humildes, dijo: "Para mi, que están todos de anfetas, locum, no dejan de gritarnum como desaforatis, tengo las pantuflas papales por el piso", a lo que, luego de quedarse mirando el techo por 5 minutos, agregó entre carcajadas "perdón, me colgué".
Unas horas más tarde, luego de la siesta papal, el Cardenal chileno encargado de avisar al pueblo quien era el nuevo papa, mandó a encender el humo blanco o fumata blanca, como se lo conoce entre los más prelados, y cuando abrió las ventanas para decir su frase de cabecera, un silencio embargó a la gente de la plaza. En realidad, estaban todos gritandum, pero como habían gritado al pedo toda la mañana, estaban todos afónicos.
Queda entonces por transcribir el mensaje del Cardenal Botom: "Queridus hermanus y hermanus de mi patrium. Io, Carrrlos Saúl Men ... " y ahí lo tuvieron que sacar a patadas en el traserum a nuestro ex-presidente que casi casi se autoproclama papa.
Ahora si, el mensaje del cardenal: "Queridum hermanunm: estamum hasta las bolum. Habemus Papam, pero no encontramos a Panam. Aparentementum, ella esta peteandum al nuovo papum. Habemus Papam. Terminen el puré de Joanus Pablus, y llevensé las milanesum que sobrarum" y la gente respondió: "estaaamum frituuuuus, estaaaamum friiiiituuuussssssss"
Así entonces, se despide este reportero, expulsado a patadas papales, y hasta la próxima edición.
viernes, abril 15, 2005
Caaaambia tooodo caaambiaaaaaa!!
Ok. No más registros pedorros. No más email para postear. No más datos. Escriba lo que más le guste, y sea feliz. Desde hoy, y para siempre, comentarios anónimos en "Vuelo de Cabotaje a mi propio cerebro".
Jodansé! (La libertá es lo más mejor, pero es un arma de doble filo.)
Otra noticia: he colocado fotos en mi blog. Para que puedan conocerme, y conocer a mis amigos, y familiares (es casi lo mismo, pero no).
Hoy llovió como el carajo, y se me mojaron las ideas. Creo que tengo una, pero, por las dudas, la dejé secándose en la estufa. ¡Qué mufa! Aquí, caben expresiones tales como:
"jajaja, sos un plato"
"regio"
"macanudo"
"mirá que yo no soy quesero, pero el que probé anoche estaba riquísimo"
"yo no te como un tomate ni loco"
"y, seguro que el marido es un vago, si los nenes ni van al colegio".
Por favor, no sea vieja chancluda (adj. calif.: Dícese de las personas mayores que utilizan ojotas o chancletas y realizan comentarios infelices e inútiles con otras damas de dudosa alcurnia y al sólo efecto de sublimar su libído acumulada ad extremis por carencia total o parcial de sexo (incluyendo, pero no excluyendo la masturbación)) y no postee comentarios de ese tipo, puesto que interferirá en la correcta circulación sanguínea testicular de mi persona, inflamandome los huevos de manera alevosa, no obstante lo cual, su comentario quedará asentado en este blog, recientemente liberado al público y al azar mismo, pero, tipificado como "contravencion chancluda". He dicho. Por hoy. Mañana, veremos.
Aparentemente, no.
Post Data: Sea Feliz. Dejesé de joder, y dejesé cojer (cada uno por quien más quiera, aunque más no sea con uno mismo, y no se olvide que la masturbación es sexo seguro con alguien a quien usted ama muchísimo (osea, usted mism@)
Jodansé! (La libertá es lo más mejor, pero es un arma de doble filo.)
Otra noticia: he colocado fotos en mi blog. Para que puedan conocerme, y conocer a mis amigos, y familiares (es casi lo mismo, pero no).
Hoy llovió como el carajo, y se me mojaron las ideas. Creo que tengo una, pero, por las dudas, la dejé secándose en la estufa. ¡Qué mufa! Aquí, caben expresiones tales como:
"jajaja, sos un plato"
"regio"
"macanudo"
"mirá que yo no soy quesero, pero el que probé anoche estaba riquísimo"
"yo no te como un tomate ni loco"
"y, seguro que el marido es un vago, si los nenes ni van al colegio".
Por favor, no sea vieja chancluda (adj. calif.: Dícese de las personas mayores que utilizan ojotas o chancletas y realizan comentarios infelices e inútiles con otras damas de dudosa alcurnia y al sólo efecto de sublimar su libído acumulada ad extremis por carencia total o parcial de sexo (incluyendo, pero no excluyendo la masturbación)) y no postee comentarios de ese tipo, puesto que interferirá en la correcta circulación sanguínea testicular de mi persona, inflamandome los huevos de manera alevosa, no obstante lo cual, su comentario quedará asentado en este blog, recientemente liberado al público y al azar mismo, pero, tipificado como "contravencion chancluda". He dicho. Por hoy. Mañana, veremos.
Aparentemente, no.
Post Data: Sea Feliz. Dejesé de joder, y dejesé cojer (cada uno por quien más quiera, aunque más no sea con uno mismo, y no se olvide que la masturbación es sexo seguro con alguien a quien usted ama muchísimo (osea, usted mism@)
miércoles, abril 13, 2005
Nuevo Padre Nuestro (versión remix by Opus Dei de San Ishiiiidro)
Papi míooo, que estás en el cielooo ... Santificado mil sea tu nombre, tipo que venga tu reino a nosotros, y haz tu voluntad.
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendés???... Nada, perdoname por esas cosas que a veces hago yo así como que, o sea naaaa! naa que ver contigo, así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan. Todo bien con ellos. Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean. Permite que tenga cero tentación, porque, o sea.... tu sabes que el diablo es super mala onda y me quiere hacer cosas que yo na´ que ver!! Todo mal con el diablo, boló. Enséñame a ser re top como tú ... porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, eres de otro nivel ... tipo tú aquí y satán por allá. ¡Y además, eres hiper cool !, ¿o sea, nada, me entendés?? Re buena onda! Contigo, todo fresh. Na´ tipo que gracias por todo, vales mil, eres lo máximo... Siempre estás IN........never change. Santo eres por siempre. Rrre amén, ¿ok? ¡Chau, chau!, ¡Bye! ¡Cuidate plis!
Osea, re bien para que re Dios esté re bien con vos. Eso si, por favor, ponete una estampita del papa viajero en algún lado de la frente (marchita). Osea, porque no sé si sabías, boló, que tipo, el papa se re murió, osea, viajó. Pero tipo, maaal, entendes? Sho, me voy ya mismo a la catedral, a resharme dosmil rosarios, y después a una miiisha por Massera.
Ps: por si alguno todavía se lo pregunta, si, soy católico, creo en Dios, y en la Iglesia, pero pienso que la IGLESIA somos todos los fieles, más ashá de la religión.
ps2: si alguien cree realmente que este es el nuevo Padre Nuestro, por favor rece dos o tres mil más, pero de estos.
ps3: si alguien considera que lo que hice está mal, pero que si sos un zorete en tu vida y despues te rezas todo, pero así, maal, le aseguro firmemente que SE PUDRIRÁ EN EL AVERNOOOO!! (junto con los pardos, los grasas mal, los cabecitas, los pobres, y demás deudos)
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendés???... Nada, perdoname por esas cosas que a veces hago yo así como que, o sea naaaa! naa que ver contigo, así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan. Todo bien con ellos. Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean. Permite que tenga cero tentación, porque, o sea.... tu sabes que el diablo es super mala onda y me quiere hacer cosas que yo na´ que ver!! Todo mal con el diablo, boló. Enséñame a ser re top como tú ... porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, eres de otro nivel ... tipo tú aquí y satán por allá. ¡Y además, eres hiper cool !, ¿o sea, nada, me entendés?? Re buena onda! Contigo, todo fresh. Na´ tipo que gracias por todo, vales mil, eres lo máximo... Siempre estás IN........never change. Santo eres por siempre. Rrre amén, ¿ok? ¡Chau, chau!, ¡Bye! ¡Cuidate plis!
Osea, re bien para que re Dios esté re bien con vos. Eso si, por favor, ponete una estampita del papa viajero en algún lado de la frente (marchita). Osea, porque no sé si sabías, boló, que tipo, el papa se re murió, osea, viajó. Pero tipo, maaal, entendes? Sho, me voy ya mismo a la catedral, a resharme dosmil rosarios, y después a una miiisha por Massera.
Ps: por si alguno todavía se lo pregunta, si, soy católico, creo en Dios, y en la Iglesia, pero pienso que la IGLESIA somos todos los fieles, más ashá de la religión.
ps2: si alguien cree realmente que este es el nuevo Padre Nuestro, por favor rece dos o tres mil más, pero de estos.
ps3: si alguien considera que lo que hice está mal, pero que si sos un zorete en tu vida y despues te rezas todo, pero así, maal, le aseguro firmemente que SE PUDRIRÁ EN EL AVERNOOOO!! (junto con los pardos, los grasas mal, los cabecitas, los pobres, y demás deudos)
sábado, abril 09, 2005
Somos muchos y nos conocemos poco ...
Si, a usted me refiero. A usted, navegante anónimo, que escudado bajo una coraza de papel maché lee mi blog y muere por comentar sobre cualquier escrito ... vámos, hágalo de una buena vez!
Saque el enano fascista que todos los argentinos llevamos dentro (si usted no fuera argentino, o no quisiera identificarse como tal, hagasé cargo: Usted es un negrito de mierda y no sé para que lee mi blog!!)
Así que vamos, moviendo los teclados, los ratones y los etceteras. Como hay que hacer para comentar? Muy facil y sencillo, rápido y divertido, práctico y entretenido: simplemente haga CLICK con el boton izquierdo de su mouse donde dice "COMENTARIOS" al lado de la hora y fecha de cada mensaje, y se abrirá una ventanita para que usted comente lo que más le guste sobre lo que más quiera. Eso si, deberá registrarse en blogger.com (lo cuál es GRATIS, y si se registra en las próximas diez horas recibirá como regalo, si escuchó bien, totalmente GRATIS, la posibilidad de abrir su propio blog, pero eso no es todo ... Si aplaude con las orejas, le regalamos el costo del envío de un chiripá eléctrico por tan solo cientoquichisientos dolares (consulte a nuestras operadoras por el precio en su moneda local))
COMENTE YÁ! :) Y recuerde: puede usted analizar mis escritos tal como quiera y como mejor le parezca ... no séa más un perejil, dejese de joder y haga como todo buen argentino que se precie de tal (como yo): Opine sobre cualquier tema, y por sobre todo, acerca de los temas que menos idea tenga, total, otro argentino comentará sobre usted y así, alguno, algún día, llegará a presidente y le hará el amor desde una carroza.
Me retiro a dormir la siesta noctura, no sin antes citar a Santa Flavia Palmiero de los Sagrados Mantos de Menta: "Hagas lo que hagas, igual hablarán mal de ti".
Muena nochieee.
Saque el enano fascista que todos los argentinos llevamos dentro (si usted no fuera argentino, o no quisiera identificarse como tal, hagasé cargo: Usted es un negrito de mierda y no sé para que lee mi blog!!)
Así que vamos, moviendo los teclados, los ratones y los etceteras. Como hay que hacer para comentar? Muy facil y sencillo, rápido y divertido, práctico y entretenido: simplemente haga CLICK con el boton izquierdo de su mouse donde dice "COMENTARIOS" al lado de la hora y fecha de cada mensaje, y se abrirá una ventanita para que usted comente lo que más le guste sobre lo que más quiera. Eso si, deberá registrarse en blogger.com (lo cuál es GRATIS, y si se registra en las próximas diez horas recibirá como regalo, si escuchó bien, totalmente GRATIS, la posibilidad de abrir su propio blog, pero eso no es todo ... Si aplaude con las orejas, le regalamos el costo del envío de un chiripá eléctrico por tan solo cientoquichisientos dolares (consulte a nuestras operadoras por el precio en su moneda local))
COMENTE YÁ! :) Y recuerde: puede usted analizar mis escritos tal como quiera y como mejor le parezca ... no séa más un perejil, dejese de joder y haga como todo buen argentino que se precie de tal (como yo): Opine sobre cualquier tema, y por sobre todo, acerca de los temas que menos idea tenga, total, otro argentino comentará sobre usted y así, alguno, algún día, llegará a presidente y le hará el amor desde una carroza.
Me retiro a dormir la siesta noctura, no sin antes citar a Santa Flavia Palmiero de los Sagrados Mantos de Menta: "Hagas lo que hagas, igual hablarán mal de ti".
Muena nochieee.
Dudas existenciales ...
¿Por qué las llamadas ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
Si una heladera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y
si en la Antartida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero ... ¿Pueden calentarse las personas entrando a las heladeras en ese lugar?
¿Seria un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas, y a las hormigas con los osos hormigueros que mueran en forma natural?
- Si los padres saben mas que los hijos, por que Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
- ¿Cuantos pajaros en mano corresponden a 450 volando?
- Si el trabajo es salud, ¿por que no hacen trabajar a los enfermos?
- ¿A quien le preguntan los policias cuando se pierden?
- ¿Cual es la otra palabra para sinonimo?
- Si a los gatos le gustan tanto los ratones por que no hay comida para gatos con sabor a raton?
- ¿Que se debe hacer, si uno ve a un animal en vias de extincion que está por comerse una planta en vias de extincion?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por
que el hombre sufre patologías?
- ¿Como puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
- ¿Por que "abreviatura" es una palabra tan larga?
- Si un policia arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a guardar silencio?
No sé, no sé. Por ahora, la respuesta a todas mis preguntas es: "aparentemente, no".
Si una heladera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y
si en la Antartida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero ... ¿Pueden calentarse las personas entrando a las heladeras en ese lugar?
¿Seria un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas, y a las hormigas con los osos hormigueros que mueran en forma natural?
- Si los padres saben mas que los hijos, por que Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
- ¿Cuantos pajaros en mano corresponden a 450 volando?
- Si el trabajo es salud, ¿por que no hacen trabajar a los enfermos?
- ¿A quien le preguntan los policias cuando se pierden?
- ¿Cual es la otra palabra para sinonimo?
- Si a los gatos le gustan tanto los ratones por que no hay comida para gatos con sabor a raton?
- ¿Que se debe hacer, si uno ve a un animal en vias de extincion que está por comerse una planta en vias de extincion?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por
que el hombre sufre patologías?
- ¿Como puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
- ¿Por que "abreviatura" es una palabra tan larga?
- Si un policia arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a guardar silencio?
No sé, no sé. Por ahora, la respuesta a todas mis preguntas es: "aparentemente, no".
Oda al Tercer Molar Superior Izquierdo
¿Por que ya no respondes,
tercer molar querido?
¿Es que estas tan enojado,
o es que estas retenido?
Seguro que has seducido
con tus cavidades tan tiernas.
¿Seran los ligamentos?
¿O sera tu tabla externa?
Te veo tan, tan junto,
tan unido a tu mucosa
te dire molar querido:
sois la muela más hermosa.
Me sonrio mientras observo
con amor, con alegria,
tu cara vestibular tan bella,
de aquella radiografia.
Si te hacen un conducto,
te siento como vacío
¿Es que nada siente tu pulpa?
¿o es que estas muy ofendido?
Senti calor en el alma
sentia que estabas llegando
cuando, por fin, me di cuenta
que estabas erupcionando.
Confieso que estaba celoso,
al verte con el arco de young
aislado con goma dique
y abrazado a ese clamp.
Se que tenemos enemigos,
y en verdad no son pocos,
pero quienes más nos odian
son los mutans estreptococos.
Te pido sólo un favor:
no limes mas asperezas
¿es que tengo bruxismo?
¿o son muy buenas las fresas?
Ayer, me asuste mucho,
realmente senti temor,
pues rechazabas mis caricias
evitando el explorador.
Me preocupaba una caries,
pero hoy todo es una fiesta...
rellene tus cavidades
con una resina compuesta.
Te notaba negativo,
como necio, quiza pacato,
hasta que miré bien, y era
una impresion en alginato.
Ahora te veo seguido
y te puedo dar un beso.
En mi mesa de luz tengo,
un troquel tuyo de yeso.
¿Recuerdas aquella noche?
La que llorando me decías:
"¡Cepillame más despacio,
que me sangran las encias!"
Ahora que te perdí
siento en mi boca tu huella
y vos que no querias
destapar esa botella.
Como estoy loco por ti,
sé que nunca estaré cuerdo,
y que por siempre te amare,
Tercer Molar Superior Izquierdo.
Espero que les haya gustado ... la escribí allá por 1997, cuando empezaba a gastar los caminos de la odontología. ¡Que tiempos aquellos!
tercer molar querido?
¿Es que estas tan enojado,
o es que estas retenido?
Seguro que has seducido
con tus cavidades tan tiernas.
¿Seran los ligamentos?
¿O sera tu tabla externa?
Te veo tan, tan junto,
tan unido a tu mucosa
te dire molar querido:
sois la muela más hermosa.
Me sonrio mientras observo
con amor, con alegria,
tu cara vestibular tan bella,
de aquella radiografia.
Si te hacen un conducto,
te siento como vacío
¿Es que nada siente tu pulpa?
¿o es que estas muy ofendido?
Senti calor en el alma
sentia que estabas llegando
cuando, por fin, me di cuenta
que estabas erupcionando.
Confieso que estaba celoso,
al verte con el arco de young
aislado con goma dique
y abrazado a ese clamp.
Se que tenemos enemigos,
y en verdad no son pocos,
pero quienes más nos odian
son los mutans estreptococos.
Te pido sólo un favor:
no limes mas asperezas
¿es que tengo bruxismo?
¿o son muy buenas las fresas?
Ayer, me asuste mucho,
realmente senti temor,
pues rechazabas mis caricias
evitando el explorador.
Me preocupaba una caries,
pero hoy todo es una fiesta...
rellene tus cavidades
con una resina compuesta.
Te notaba negativo,
como necio, quiza pacato,
hasta que miré bien, y era
una impresion en alginato.
Ahora te veo seguido
y te puedo dar un beso.
En mi mesa de luz tengo,
un troquel tuyo de yeso.
¿Recuerdas aquella noche?
La que llorando me decías:
"¡Cepillame más despacio,
que me sangran las encias!"
Ahora que te perdí
siento en mi boca tu huella
y vos que no querias
destapar esa botella.
Como estoy loco por ti,
sé que nunca estaré cuerdo,
y que por siempre te amare,
Tercer Molar Superior Izquierdo.
Espero que les haya gustado ... la escribí allá por 1997, cuando empezaba a gastar los caminos de la odontología. ¡Que tiempos aquellos!
Volver a empezaaaar!
Que cosa esto de los blogs! :) Según Fer, mi esposa: "un blog lo maneja hasta un niño".
Altisimo paspado me siento, pero no me importa. Lo logré. (fer te amo muchísimo).
Ok, se vé que esto de los blogs es medio nuevo para mi, que soy un asqueroso y férreo defensor del DOS (y si, también ex-usuario), esto del windors y la internés, me parece una cosa como que ... fuck! Me encanta la maldita internet. Dios bendiga al emule, al divx, al mp3, al html, y a todas esas cosas que nos alegran la vida (y a veces nos enferman) a diario, y a fibertel, por darnos un servicio tan bueno.
Juro que este es el último post sobre mi propio blog. Los próximos serán carne de diván (de diván señora, si, froidiano dijo la partera!!)
Besos en las cachas.
Altisimo paspado me siento, pero no me importa. Lo logré. (fer te amo muchísimo).
Ok, se vé que esto de los blogs es medio nuevo para mi, que soy un asqueroso y férreo defensor del DOS (y si, también ex-usuario), esto del windors y la internés, me parece una cosa como que ... fuck! Me encanta la maldita internet. Dios bendiga al emule, al divx, al mp3, al html, y a todas esas cosas que nos alegran la vida (y a veces nos enferman) a diario, y a fibertel, por darnos un servicio tan bueno.
Juro que este es el último post sobre mi propio blog. Los próximos serán carne de diván (de diván señora, si, froidiano dijo la partera!!)
Besos en las cachas.
viernes, abril 08, 2005
Empezamo bien ... bah! Empezamo ...
Utilizaré mi Bitácora de Vuelo como centro recreacional para mi mente racional, estimulando la salida de pequeñas mierditas que uno siempre tiene guardadas debajo de la alfombra. Y tambien pequeñas joshitas, que uno siempre tiene guardadas en el cofre (no sea infeliz, no me estoy refiriendo a mi propio trasero. Sépalo.)
Bienvenid@s!
Bienvenid@s!
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